做到才是真愛！「容忍伴侶給的壓力」為什麼如此重要？
最近一個已婚的閨蜜，因為和另一半吵架的事情感到十分生氣。
她說有時明明是對方的不對，她只是說出了自己的不滿，或是給對方提出了改變的要求，結果對方不僅不接受，還對此非常生氣，反過來指責她的不是。到最後，倆人不僅吵了起來，她在對方眼裡還變成了那個做錯了的人。
事情的走向每次都是如此，讓我這位小姐妹特別窩火，甚至生出了和對方離婚的念頭。但冷靜下來她又覺得，除了她對伴侶有不滿時，對方的反應總能把她氣死之外，其他時候倆人相處得都挺好。
她問我，“我的要求是不是有點過分？畢竟沒人喜歡被說哪裡做錯了...但是我真的很生氣，他為什麼就不能容忍我對他的不滿...你說這是一個值得計較的問題嗎？”
不得不說，她在意的這個問題看似只是關係中一件很細節的小事，但我查過資料後才知道，當我們面對伴侶時，能夠容忍對方給自己施加的壓力，會對親密關係的維繫起到至關重要的作用。
雖然容忍伴侶施加的壓力並不容易，畢竟我們面對他人的指責，都會本能地感到抗拒。但它能給關係帶來的好處，卻值得我們去嘗試。畢竟愛都是艱難卻值得的冒險。
一起來看今天的文章吧~
什麼叫做容忍伴侶施加的壓力？
容忍伴侶施加的壓力（stress tolerance）是研究者Zahavi（1997）提出的概念。他認為，如果人們足夠對一段關係感興趣和願意承諾，那麼就應該具備容忍伴侶施加的壓力的能力。 他甚至還認為，我們可以有意地施加一些壓力來測試一段關係的強度，以此來判斷對方是否足夠真誠和用心。
那麼伴侶施加的壓力具體指的是什麼？
從心理學角度出發，伴侶施加的壓力指的是一種情境，一方對另一方的情感、行為或期望施加了一定的影響，可能會引起後者的不適、焦慮或困擾。 這種壓力涵蓋各種方面，包括情感、人際關係、職場或家庭等，往往由於伴侶的期望、需求、或行為而產生。
正如開頭那位閨蜜一樣，她向伴侶表達不滿，或提出希望對方改變的要求，就屬於由於自己的期望和需求而給對方產生了壓力的情況。 而容忍伴侶施加的壓力，指的是當我們面對壓力時，是以接納而非抗拒的態度做出反應。
因此，容忍伴侶施加的壓力也就是：接受並應對由伴侶的行為、期望、人際關係或環境所帶來的壓力或負擔。意味著我們願意處理、面對伴侶影響造成的挑戰或困難，而不做出消極反應或將責任歸咎于對方。
相應地，不容忍則意味著：當伴侶向我們施加壓力時，以回避、指責等消極態度和行為表現作出回應，嚴重時甚至會冷暴力或直接斷崖式分手。
一起通過以下幾個生活例子，來看看生活中容忍或不容忍的差異吧：
- 伴侶的期望給你帶來了壓力。比如 ta 希望你每天下班後都能和 ta 呆在一起，但你有時因工作忙碌或疲憊而無法做到：
❌不能容忍伴侶壓力的人要麼完全忽略伴侶的期望；要麼偶爾為了避免爭執而屈服，但內心感到焦慮和沮喪，在之後的某次爭執裡徹底爆發。
✔能容忍伴侶壓力的人會更關注對方為何產生這樣的期望，理解並共情對方的心情。在此基礎上思考讓雙方都滿意的解決方案。
- 伴侶對你提出了新的要求，讓你感到了壓力。比如 ta 希望你改掉隨手亂放東西的習慣，每次用完物品能記得放回原位，你不是不願意改，只是覺得改起來很困難，並且不希望再犯會被對方批評：
❌不能容忍伴侶壓力的人會為自己的習慣據理力爭，覺得自己沒有錯，只是對方看不順眼罷了。或是將問題焦點轉移到伴侶身上，比如“不是什麼大問題，你看到了放回去不就好了，為何要計較？我不是也有幫你善後的時候嗎？”
✔能容忍伴侶壓力的人會意識到自己的行為無論對錯，都確實給對方造成了困擾。但也會如實承認要滿足對方的要求並不容易，雖然願意為了對方改變，但希望能有更多時間，或是對方可以降低要求。
為什麼容忍伴侶施加的壓力很重要？
容忍伴侶或朋友施加的壓力，本質上是一種人際關係內兩個主體間的溝通互動。以我朋友的故事為例，作為施加壓力的一方，她感受到了關係中訴求的不匹配，認為自己情緒被壓抑了；而對於接受方來說，她伴侶的反應其實才真正主導了關係的走向。這是因為：
- 容忍是一種昂貴的承諾信號，能加深關係的承諾程度。
根據高成本信號理論（costly signaling theory），通過付出資源、時間或能量等物質性成本和承擔風險或損失等社會性成本，人類可以傳達一種可靠的信號，表明自身具備高品質伴侶的特徵，以及願意為了和他人建立關係而付出的意圖，從而在社交和進化環境中獲得優勢。
容忍伴侶的壓力（stress tolerance）正是高成本信號（即昂貴承諾信號）的一種。其他兩種昂貴承諾信號，分別是：犧牲部分個人利益説明伴侶和送出符合伴侶需求的禮物（不是越貴越好）。
研究發現，相比於低成本的承諾信號，昂貴的承諾信號能更加有效地傳達承諾。這能削弱雙方對這段關係的不確定性，相信對方是不可被替代的（Yamaguchi et al., 2015）。
- 容忍讓關係內的情緒自然流動，雙方都能坦誠表達內心的感受和想法。
情緒流動（emotional flow）是親密關係中重要的構成部分。它意味著雙方能否在這段親密關係裡，自由地表達、分享和共鳴彼此的情緒。 缺了情緒流動，關係就會變得像一灘沒有活力的死水。
所有的不滿、憤怒和沮喪都只能壓抑成說不出口的委屈，讓雙方都失去再表達的欲望，遑論談錯位的需求，關係也可能走向陌路。
容忍是推動情緒流動的抓手。發生矛盾衝突時，能容忍的那方允許了負面情緒在關係中流動，也能夠準確地溝通自己的感受和內心的狀態。
- 容忍給關係的回彈留出空間，避免關係走上惡性循環。
本來伴侶給你施加壓力是因為 ta 先因為一些事情有了負面情緒，但是如果你無法容忍，也有了負面情緒，甚至喧賓奪主把自己的不滿也一兜子全說出來，那麼你們的訴求就會產生爭奪。 結果大概率是誰的問題都解決不了，兩個人要麼大鬧一場，無效吵架；要麼直接陷入冷戰，話都不和對方說，關係落到冰點。
打破這種惡性循環其實很簡單，容忍性地傾聽、理解對方的訴求，作出認真的回應。這種先照顧、體諒一方負面情緒的方式，足以耐受住壓力，給予關係回彈的可能。
容忍伴侶施加的壓力的正確打開方式
正如我們前面所說，雖然看似施加壓力的一方在關係中更佔據主導位置，但其實壓力的接收方，也就是需要做出容忍行為的一方，才更能影響關係的走向。
在日常生活中，我們可能會輪流承擔那個容忍伴侶施加壓力的角色，因此我們每個人其實都需要一些容忍伴侶施加壓力的能力。
以下是一些tips供你參考：
Tips 1：首先你需要進行一個認知視角切換，要知道伴侶並不是針對你，而是對於某個行為、某個事件感到有情緒，ta 只是希望這個行為和事件得到更改。 所以，在這個過程中，如果你覺得對方讓你壓力有些大，勾起了你的情緒，也可以多做幾次深呼吸，先讓自己情緒穩定下來。
Tips 2：別急著反駁，讓對方把心裡的不滿都發洩出來很重要。很多時候，伴侶對我們的不滿並沒有多嚴重，ta只是希望你知道ta的心情，所以才會在你面前不停地嘮叨、發洩情緒。 儘量不要打斷對方的情緒宣洩，耐心地傾聽ta的講述就是當下能讓對方感受最好的容忍方法。
Tips 3：明確你們是一致對外的，你們要解決的不是彼此，而是那個 ta 看不順眼的行為。以這個導致伴侶施加壓力的源頭作為唯一需要攻破的中心，共同尋找解決的辦法。
Tips 4：當然，容忍也並不等於你完全犧牲和讓出自己的邊界，只是輪流、有次序的來充分表達彼此的感受。你可以在說話前，跟對方確認下此時是否輪到自己說話了，這同樣能展現出你對ta感受的顧及。往往此時，伴侶的情緒也會冷靜下來，這也讓關係中的兩個人都有了真誠表達的空間和機會。
Tips 5：如果你們的關係中沒什麼大的問題，也沒有絕對的對或錯。那麼 ta 給你施加的壓力，可能是兩個不同的人在生活中必然會有的摩擦。那麼你能夠做的，其實是給對方提供一個「傾聽ta 抱怨的耐受空間」。
在容忍伴侶施加的壓力這件事上，或許並不像我們想的那麼輕鬆。生活會發生太多太多的事情，某些時候，我們也會因為小事而被點燃情緒，從而沒辦法給到伴侶好的回應，更難以承接對方帶來的壓力。
但只要我們有這樣的意識：關係應該是彼此受挫後休養的港灣，而非又一次互相責備的痛苦漩渦。想清楚這一點，我想即便我們沒辦法馬上就做到它，也會逐漸地成長和互相容納對方的壓力。
