做對這一件小事，就能讓你愛的ta深深依戀你——

前幾天朋友找我訴苦，說前幾天因為自己要加班很生氣，找伴侶吐槽，結果對方卻說：“沒關係，多幹一小時也不是很多，加油！”

這句話看似是在安慰要加班的朋友，實則卻是在火上澆油。不僅沒有成功安撫到 ta ，反而讓朋友又生氣又無語。

說到這裡，突然就想考考大家，不知道大家能不能在各種情形中「正確」地安撫他人呢？ 在以下情景中點擊你認為的「正確安撫」，並查看一些常見的「錯誤安撫」吧～

 問答題

場景1：伴侶想表達自己的情感需求沒有被滿足。

“我最近好像感受不到你的喜歡了，你有感覺到嗎？”
A、真的嗎？可以跟我說說你是什麼感受嗎？我們一起來探究一下。
B、怎麼又深夜emo了，是不是又看到別人秀恩愛了？跟你說過不要老跟別人對比，傷感情。

（B屬於說教式安撫，首先沒有共情他人的情緒，其次只想著馬上解決問題。）

場景2：伴侶想表達自己對關係的一些看法。

“我覺得我們不是一段高品質的關係。”
A. 我覺得很高品質啊，你這個評估不合理，別想那麼多了。
B. 雖然我沒有這樣的感覺，但我很想知道你的想法。或者我們可以怎麼改進一下關係？ 

 （A屬於否定式安撫，直接否定了他人情緒的合理性。）

場景3：伴侶在朋友面前開玩笑地取笑你，你跟伴侶表達不滿。

“其實你這樣做真的會讓我很心寒。”
A. 對不起，是不是因為我開的玩笑太過分了？我以後一定不會做這種越界的行為了。
B. 那你之前也在 ta 們面前說我炒股貪心，也傷害我了，我什麼都沒說。

（B屬於吵架式安撫，想要利用自己感受到的負面情緒來表示自己的感同身受，但其實是在火上澆油。）

場景4：你的好友和伴侶剛剛分手，找你訴苦。

 “我跟ta分手了，分得很難看。” 
A. 到底發生什麼啦？Ta罵你了？出軌了？
B. 你現在還好嗎？感覺怎麼樣？

（A屬於八卦式安撫，看似是在引導對方說出真實的感受和想法，但其實只是滿足了自己對八卦的好奇。）

場景5：你的室友正在被家裡人催婚中。

“誒，我爸今天又打電話來，讓我下周去相親，真煩！”
A. 確實有點煩。不過這也可能是你爸關心你的方式吧？之後可以和家裡人聊聊這件事？
B. 沒事的，我以前也經歷過這樣的事情，我當時的情況是這樣的...

 （B屬於偷換關注點式安撫，將需要接受安撫的人變成了自己，奪走了他人的情感需求。）

所以，想要很好地情緒安撫他人，並不是簡單地給予安慰那麼簡單，反而是一種需要同理心、耐心和正確技巧的能力。

並且，當親密關係喪失了這種能力時，我們很可能無法自如地在關係中表達自己的情感需求。

那麼，這到底是一種什麼樣的能力？會怎樣影響關係的體驗呢？一起來看今天的文章吧。

「情緒安撫」是一種有效驅散對方

「負面情緒」的能力

情緒安撫（Emotional Comfort），是由意味著「共同」的“com”和代表著「堡壘」的“fort”一起組成的。

延伸出的意思為，通過安撫這種行為來幫助對方走出困境，同時帶給對方力量和希望。

而在親密關係中，情緒安撫具體指的是，積極關注伴侶的情緒狀態，並通過有效的干預來幫助對方從消極痛苦的狀態中擺脫出來，從而令對方感到平靜，得到撫慰（Marr, 2020）。

甚至在條件允許時，長期在情緒上為伴侶提供安撫還能讓對方重振起來、變得積極和強大，從而走出困境。

一般來說，常見的情緒安撫行為包括以下三種：

1、具有撫慰性的動作：

認真地傾聽對方、給予注視、在交談時握住對方的手、摟住肩膀或是抱住對方，輕撫後背等；

2、具有撫慰性的語言（Legg, 2021）：

• 「確認」對方情緒的合理性，不批判不否認，比如說：你有這種感覺是正常的；
• 「提醒」對方你的存在，比如說：我會在這裡陪著你；
• 「詢問」對方需要什麼樣的説明，比如說：我可以怎麼幫助你？你現在感覺還好嗎？
• 「讚美」對方的成就，哪怕是過往的、微小的成就，比如說：你之前就做得很不錯！

3、實際性的協助行為：

從對方的需求出發，制定或規劃出解決方案、直接提供資源或是介入事件中提供幫助等能夠切實解決問題的行為。

總的來說，情緒安撫能夠通過一些技巧，短時間內迅速地將對方的情緒穩定下來，並且逐步地減少對方的負面情緒。

「情緒安撫」會如何影響

我們在關係中的體驗？

可以說，情緒安撫就像滅火器一樣，能夠瞬間壓制負面情緒的生長。也因此，當負面情緒出現在親密關係中時，這種控制和緩解情緒的能力就顯得尤為重要。

當我們能夠在關係中及時得到來自另一半的「情緒安撫」時：

1、感到壓力減少，感到情緒更平和、情感更舒適

有效的安慰性交流也可以減輕情緒上的壓力，減少焦慮和恐懼的感覺，尤其是不流於表面和空洞的安慰，能更加確切地作用于伴侶的不安情緒（Henningsen,  2009）。

比如，我們在職場上因同伴的失誤而被迫擔責去解決問題：

伴侶不僅僅是從事件的結果出發來告訴自己——“你沒有做錯這件事”，而是更加具體地從我們的行為出發來安慰自己——“但你的應急處理能力很棒，大家看到了你解決問題的能力！”

2、感覺到被重視和珍惜，不再害怕面對負面情緒壓力

而具有撫慰性質的行為也帶有“接近”的屬性，直接的肢體接觸，比如握手、擁抱和縮減人際距離等行為都為關係營造出了親近感和溫暖（Jones, 2006）。

這種積極的情感會讓我們感受到伴侶對我們的重視和珍惜，並且能夠感受到彼此之間的聯結帶來的力量，因此也能鼓起勇氣去面對壓力等情緒。

3、更有安全感，更願意自如地表達且變得越來越積極

情緒安撫本質上不帶批判性，反而是用認同的方式驗證和承認了對方那些不安的情緒。因而創造出了一個安全的環境，讓需要安撫的一方能夠舒適地說出自己的想法。

當我們更加自如地用語言將想法和感受表達出來時，情緒得到了一定程度上的釋放，我們也因此會變得越來越積極。

而當我們無法在關係中得到「情緒安撫」，負面情緒很難得到釋放，我們會逐漸地對伴侶失望，感到孤獨，並且不自覺地避免表達情緒需求（Schodt & Mickelson, 2023)。

與此同時親密關係也逐漸變得疏離，失去信任。當我們不得已發洩情緒時，則會表現出情緒過激和衝突的形式。

不過，這種在關係中的「情緒安撫」，受益方不僅僅是受到了安撫的我們，在關係中為另一半提供情緒安撫的一方同樣也會有好的影響。

當看到對方的情緒因此發生好的改變時，也會從中感受到自己在關係中的價值，會感受到自己是被需要的、自己是有能力給對方帶去積極影響的，這也會給 ta 帶去一定的成就感和自尊的提升。

雖然情緒安撫有著雙向的積極作用，但其實，並不是每個人都非常擅長於情緒安撫這件事。

什麼樣的人沒有能力

為他人提供情緒安撫？

1、自戀型人格障礙（NPD）

NPD者往往高度自戀，在親密關係中非常享受和渴望他人的崇拜和照顧，同時缺乏對他人的同理心和共情力，因此 ta 們不會考慮和關注另一半的感受或需求，更加沒有意願去安撫對方負面的情緒。

• 回避性依戀

由於回避性依戀的人習慣“回避親密”，害怕與他人建立深層次親密關係，儘管 ta 們內心真的很在乎伴侶，但當 ta 們面對另一半的情感親近或情緒安撫需求時，也會認為這是一種情感上的壓力，會令 ta 們感到不安、恐懼和痛苦，並會因此選擇抽離、後撤，顯得疏遠和冷漠。

• 高焦慮型人格特質

高焦慮特質的人通常會在關係中呈現出自我懷疑、過度關注自身和對方情感體驗的特性，因此 ta 們面對另一半的情感需求挑戰時，也會表現出高度的不安和焦慮，這種焦慮會導致 ta 們也難以冷靜下來，為對方提供真正有效的情緒安撫，甚至自己也有可能受此影響。

• 邊緣型人格障礙（BPD）

BPD人自身的情緒起伏較大，長期處在一個不穩定的情緒狀態中。這就會造成，ta 們一方面難以處理自己的情緒問題，也更難在伴侶需要時，恰好以一個情緒穩定的角色去提供安撫。

並且，站在他人的角度上進行共情需要BPD承認他人的感受和情緒與自己不同，無法協同的感覺可能會令BPD表現出衝動和衝突的行為（Lobel, 2021）。

相對來說，擁有以下幾個特質的人更擅長提供情緒安撫：

• 高敏感性

高敏感人群常常擁有著極強的洞察力，能夠及時並深度共情到他人情感的細微變化，從而更能夠準確地識別他人情感背後的需求並作出反應。

但值得注意的是，也正因如此 ta 們有時候也需要承受共情疲勞和情緒超載的負面影響。

• 宜人性高

宜人性較高的人通常在社交互動中表現出善良、體貼和理解他人的傾向，ta 們傾向于與他人建立積極的人際關係，能夠有效地與他人協作和合作。

因此在親密關係中，ta 們也更善於用心傾聽和安撫另一半的消極情緒，並更願意積極主動地給予對方有效的支持和鼓勵，比如 ta 們可能會強調對方的優點和能力，以增強對方的自信，幫助對方在困難時保持積極的態度。

• 盡責性高

盡責性在情緒安撫中的主要體現為解決問題和提供實質性的幫助，ta 們會幫助對方找到應對困難的方法，從而減輕焦慮和壓力的感覺。並且在幫助的過程中也會保持著一定的邊界感，不會過分干預或強迫對方行動，也會耐心地等待對方處理自己的情緒。

情緒安撫應該怎麼做？

參照 Jen Marr 的「情緒安撫圈」理論（2020），我們可以通過這幾個步驟去安撫伴侶：

Step 1：站對位置 

情緒安撫首先要明確「被安撫」的物件是伴侶，而不是自己。這一點非常重要，否則你可能會在安撫對方的過程中，與對方的需求發生爭奪。以下行為需要避免：

• 過度地代入自己，投射出自己在同樣問題上的恐懼；
• 認為這完全是自己需要承擔的責任，過於有壓力；
• 覺得對方沒有在傾聽自己的理解，而變得有情緒...

這些行為都會給被安撫的人帶來不好的感受，會讓人覺得你並沒有將注意力放在安慰 ta 上。

Step 2：確認和理解

第二步嘗試在真誠傾聽對方的基礎上，確認和認可伴侶的情緒，告訴對方這種反應的出現是正常的。

你可以運用一些帶有“驗證性質”的語句，比如：

“我覺得你會有這種想法很正常”
“這種感覺沒有問題，是自然會發生的”
“我能理解你現在的處境和感覺”

如果對方的反應是你不能發自內心認同的，也沒有關係，你不需要刻意去認同，只需做到傾聽和確認即可。

Step 3：分擔（Perspective-taking）

我們可以從以下兩個方面入手：

• “情緒分擔”：站在伴侶的角度去思考已經發生的事情，伴侶可能會有什麼樣的情緒反應；
• “行為分擔”：當伴侶陷入困境時，ta 們的行動力可能會驟降。此時，我們可以通過承擔一些 ta 們覺得力不從心的任務來表達自己的在乎和共情。

Step 4：增強積極情感（Enhancing positive affect）：

當伴侶接收到了我們的情緒安撫後，情緒趨於穩定時，我們還可以通過以下的方式逐漸讓伴侶變得積極：

• 撫慰（Soothing）：通過言語、身體接觸等方式來安慰伴侶

比如，說一些能讓 ta 感覺開心、溫暖的話，“別生氣，晚上我帶你去吃頓好的”，又或者和伴侶交談時握住對方的手，在對方感到經歷情緒掙扎時時擁抱 ta 等等。

• 社交模仿（Social modeling）：通過分享自己處理類似情緒的方法，讓伴侶來模仿，從而緩解情緒

當伴侶在感到沮喪、焦慮等情緒時，可以告訴伴侶自己是怎麼處理這種情緒的。嘗試和伴侶討論和分析，如果是自己處於這種情況下，會做出什麼選擇，幫助伴侶厘清思緒。

最後，還想提醒大家的是，情緒安撫有這3個需要避開的誤區：

1、不要試圖立即將問題最小化，並且急於解決（除非 ta 們提出要求）；

2、不要急於說出"我知道你的感受"這句話，儘管你可能真的能感同身受，但如果搶在對方說完話之前表明態度，反而會讓對方覺得你沒有真的理解 ta

3、如果你此時狀態也不好，不要強迫自己打起精神去安撫對方：當我們自己處在情緒低落的狀態中，更重要的是先穩定住自己的情緒，而不是急於去安撫他人，否則我們可能會被他人的負面情緒反噬，影響自身的情緒。