社會心理
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拜訪好久不見的國中同學芷樺，現在重心都圍繞在可愛女兒，「媽咪，給我玩手機好嗎？」
芷樺想了一下回應：「好呀，上次叫你背的數學還記得嗎？只要背到10+10就給你玩10分鐘。」
「1+1=2、2+2=4、3+3=6......8+8=15......那個......」小朋友陷入一陣當機......
你會不會極度憂慮衝突的發生？能避則避，能閃則閃，可是和諧至上的想法常常為自己埋下更多內耗的因子，更容易被有心人利用：
1.害怕被討厭、拒絕、否定、陷入尷尬
2.不敢明確表達感受與想法
3.很難拒絕別人，常默默接受的別人要求
4.非常在意
5.面對無法避免的衝突時腦中一片空白
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Yi-An (ShinexThrone)的沙龍
2024/09/01
遠古到現今 存在著“母系”社會生活樣貌 孰好孰壞無法用興滅來論定 像歷史的更迭 不能說父系社會就必有改朝換代的命運 這和出事故與有駕照的相關證據一樣荒謬。
人們判斷是非與如何生活時，需依賴「正確資訊」，如「正確用火」
然資訊爆多會癱瘓大腦對資訊的處理，民眾不可能全部檢視、思考比對後再挑選，加上基本知識不足也無法判斷正確性…大腦終究會選擇捷思（懶惰的），變成跟風向走、看懶人包、相信意見領袖、相信政黨，不再有思考的習慣。
社會建構的信念不僅影響群體也影響個人，當個人預想他的經歷不會被群體接受，他就噤聲了。
當社會不認同你被性騷擾是一種被侵犯，社會多數人仍檢討受害者，你也不敢正視自己的感受，不敢據理以爭，尤其對方是老師、教練、老闆、前輩等，你反而被檢討「是你高攀人家吧？」如果越說越錯，你當然就不說了。
道歉不該是三個字，不該是短句：「對不起，我知道了」。
這種「你知道」不等於「我知道」的誠意，「誰知道」到底「知道誰會做什麼」，這等於沒有溝通，聽道歉的人一點安全感也沒有，下次還是挫咧等。
道歉，是給對方安全感，告訴對方自己會盡力不再犯這個錯或疏忽，要「以對方為焦點」來表達。
職場上做事與做人真的很複雜，如果兩者無法兼具的人，先認識自己的狀態，不用自責，把問題與人分開，逐一拆解找辦法。
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《社群假象》的作者是Jessica Abo作為新聞與媒體人，目前最主要的工作是採訪各領域或美國各地的成功者，並以激勵千禧年世代。本書其實並非全部在談社群平台對人生的負面影響，更多的是在倡導如何「善用」社群網路而不受其制約、拿回生活的主導權。
移居到另一個國家，有個問題會時常在心中出現：「這個社會跟我的原生背景，有什麼不同？」
為什麼社會有階層？
追求公平的價值，只是因為道德正義而已？
還是我們依存的社會，會因為「不公平」，有更多心理、經濟與健康上的影響？
人們基本的生活需求沒被滿足，更別提什麼啟迪民智、發展城市美感、維護民主自由了，那些只存在於少數人的同溫層裡。要解釋這樣的概念，最適合的莫過於馬斯洛(Abraham Harold Maslow)的「需求層級論」(hierarchy of needs）。
