【社會心理】在關係裡的道歉，三要點

道歉不該是三個字，不該是短句：「對不起，我知道了」。

這種「你知道」不等於「我知道」的誠意，「誰知道」到底「知道誰會做什麼」，這等於沒有溝通，聽道歉的人一點安全感也沒有，下次還是挫咧等。

道歉，是給對方安全感，告訴對方自己會盡力不再犯這個錯或疏忽，要「以對方為焦點」來表達。

當然，這是還沒兌現的承諾，所以「具體承諾」很重要，越具體的方式表示自己想的很多，是認知要來修補的。

不小心撞到路人，一句「對不起」或再加一句「你還好吧」，大致上可以讓對方消氣、不計較，因為跟路人不會建立關係，下次也不會碰到。

但在關係裡就不一樣了。

無論是長期或短期的，只要是人際關係，道歉就不是一句對不起而已。

因為在關係裡，人與人的相處時間長，很多次的不經意或一次的重大傷害（或很多次的重大傷害）都會造成關係裂痕，不小心誤傷或犯錯並不是重點，關鍵是「犯後態度」。道歉是指「我有沒有正視這件事對你的傷害，我答應你日後會盡力彌補」，如果沒有，關係最後就會斷裂。

因此，在關係裡的道歉不是單純耍賴：「拜託，原諒我了～」

或者過於理性：「我就錯了，直接說我怎麼做」

或自責轉移焦點：「都是我的錯，該死，我不該出生在這個世界上」

道歉不該是三個字

以「說了很過份的話」、「漠視對方」為例，你讓對方嚇到、感到生氣、不值、委屈，最後你自覺有責任，於是你想道歉。

此時，道歉不該是短句：「對不起，我知道了」。

這種「你知道」不等於「我知道」的誠意，「誰知道」到底「知道誰會做什麼」，這等於沒有溝通，聽道歉的人一點安全感也沒有，下次還是挫咧等。

道歉，是給對方安全感，告訴對方自己會盡力不再犯這個錯或疏忽，要「以對方為焦點」來表達。當然，這是還沒兌現的承諾，所以「具體承諾」很重要，越具體的方式表示自己想的很多，是認知要來修補的。

記著，他被你傷害了，處於震驚、害怕、憤怒與不知所措

所以不是一句「對不起」就能回神的

安撫的重點在於「自覺」

要說出「我做了什麼行為傷到你，但本意不是如此，所以很抱歉…」

意識到傷害對方，而不是脫詞，反過來嗆說「誰叫你先說了那些話」

越深入的關係，由於較少防衛，衝突與爭執自然變多，情緒當下沒好話，每個人都藉情緒保護自己、譴責他人，間接表達自身需求。然而，最終是聽進去對方那些殘酷的話語，留在心裡當刺。

這裡要直接表達「自己真正的需求」，強調本意，重述對方對自己的重要性。

最後是承諾對方，自己會怎麼改善，或者有什麼好方法讓這件事不會再發生（減少發生），要有具體的作為與承諾。當然，這是還沒兌現的承諾，還是要先開出來，盡力去做，給予對方安全感。

這三個步驟適用於所有人際關係

困難之處是，在當下會過度擔心自己，導致焦點卡在自己身上，就會說出「都已經認錯了，不然你還要我怎麼樣…」或「我比你還痛苦」之類的話，結果雙方都卡在自己的點上，無話可說。

這需要冷靜下來，想想自己想要的究竟是什麼，不行的話也可以先暫停，可以改為MAIL以文字表達，但間隔不要太久，最好是當天就要寫給對方。