依戀

從小我就很怕情感很強烈的小說，所以一般讀的都是推理小說。這次會讀這本湖骨，是因為在讀墨上看見人家劃線的句子好美好詩意。開讀了以後才發現當中各種情感的糾結。家人或友人之間的扭曲依戀，也有從原生家庭中逃走的倖存者。而這些情感的重量加上我自身的經歷，我斷斷續續用了一年才能夠把整本書讀完。

即便以現代的觀點來看，知名指揮家伯恩斯坦的情感生活，也不容易為主流價值所接受，但他無論是對妻子費莉西亞，還是對同志愛侶柯斯藍，都是有情有義。感情的事，不適宜用道德，去做絕對的黑白論斷，親密關係裡，各人有各人的功課，能夠無愧於己，無愧於每段關係，應該就是力所能及的最好結局了。 婚內出軌是很多女性

我們會找到一個與我們相似度很高的人， 又或者是我們渴望成為的某種人， 可能是興趣，可能是長相，也可能是思考方式等等。 他可能也有著還算豐厚的嘴唇； 他可能也喜歡探討人生哲理； 他可能也喜歡說看似無用卻有理的幹話，

我希望我能更早理解這個理論，在我成為父母之前或者在我孩子還小時 :) 當我知道這個理論時，就深深著迷(和作者一樣)。 作者訪談大學教授、專家、相關研究人員也深入生活作調查。其中包含有趣、令人傷感及省思的各種案例，來幫助我們理解這個理論。 我也更理解原來依戀理論和依戀教養是不同的(很有趣)，大家

「愛着(あいちゃく)」是對熟悉或親近的人事物，所懷抱的一種難以割捨的依戀、眷戀或愛戀之情。像是「故郷に強い愛着がある」就是表示「對故鄉有著難以割捨之情、有著強烈的眷戀」。「愛着」通常當做名詞使用，像是「愛着が湧く」(產生愛戀之情)、「愛着を覚える」(感覺有特殊的情感)、「断ちがたい愛着」(難割難捨的

你所愛的對象，是在為你展現愛的頻率，他不是把愛帶給你，而是把你心中的愛帶出來…這個對象讓你現形。假使我們脫離了真實本質而讓防禦性格作主，便無法意識跟感知到自己就是完整的能量體，我們會誤以為「愛」跟自己是分開的，所以渴求、寄託他人給予。為了從他人那得到愛，我們費盡心機努力取悅誘惑，甚至控制。能量七密碼

Ｑ：談戀愛時，哪一段話最符合你的戀愛模式？ 選好答案了嗎？以下就要揭曉在親密關係中4種常見的依附模式，以及如果你和另外一半的依附模式不一樣?能用怎樣的方式，找出共同可以努力的戀愛步調。

如果你已經有過諮商經驗，你還記得自己是怎樣看待這個過程的嗎？或者，還沒有諮商過但曾經在心中動念過的你，又是怎樣想像未來的自己踏進諮商室的經驗呢？ 在 Carl Rogers 的人本主義及後現代思潮的吹拂下，過去諮商時二人就坐在正對面、椅子對椅子的格局有了改變，椅子變成呈現 90 度以上的斜角，中間放

他的琴總為她而彈，她的舞總為他而跳。

希望我們都可以找到自己的安全港灣。