自我厭惡
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如果不喜歡自己，覺得自己不好的話，
那必定是得透過比較來確定自己其實沒有不好。
然後在被指責或是發現自己做錯的時候，
一定要找到其他人其他原因來怪罪，因為沒辦法再承受謾罵自己的聲音，沒辦法更不喜歡自己了。
上述這些問題，我其實覺得我問題不是很大。
但也發現，問題也不是太小。
就也發現
在死線逼近的焦慮中，我常常在床上滾來滾去，假裝休息但內心卻掙扎著逃避現實。無數次地說服自己「這首歌播完就起來」，但音樂接連播放，希望也隨之遠去。當我終於鼓起勇氣開始行動，才發現事情沒有那麼困難。或許我不斷壓迫自己，只是害怕面對失敗。如今，我試圖擁抱那些不完美的自己，並且溫柔地擁抱內心的脆弱與無力。
巧克力香菇好吃~還有這個香菇與竹筍的戰爭
https://tw.wamazing.com/media/article/a-649/
真事改編也好，虛構佔多也罷，《馴鹿寶貝》的魅力，或者說價值，在於豐富化跟騷案件的內涵，指出那過程中的曖昧、費解的情感；後段則以悍然自我揭露的姿態，陳述創傷當事人的矛盾，再用開放而弔詭的方式，呈現男女主角的共情。那是生命稀爛、虛無的時刻，他人的恐怖及甜蜜。
5/5馴鹿寶貝
最近，看了可愛、性感又帥氣的慧成Honeylog，勾起我大學時期喜歡寫文章、分享的那些日子。
第一個捕捉到的心念，啊！就是這個，很自然地分享，細緻的分享，看著字裡行間還能感受到暖意。
關於寫東西分享，出社會後，我開始過好幾次，也放棄過好幾次，但總是時不時的會想起來這明明是我以前信手拈來的事。
最近看了一個中國心理師的影片，他說以他的諮商經驗，80%來找他諮商的個案的問題都可以被總結為「我不喜歡我自己」。聽他這樣說，我心頭一驚，因為我想這也是我一直以來的問題。必須承認喜歡自己對我來說一直是一件很困難的事。
記得很久以前看過一本書，裡面提到那些商業雜誌報紙總會在這個月告訴你某家公司因為大膽創
我發覺自己有老是看啥都想評斷二句的毛病，直到前段時間，通過心理學許多學習才知道：『所有對他人的評判，都來自於對自己內在的不滿』也就是人常說的：『親愛的，外面根本沒有別人，只有你自已』
My happiness project ：
為了讓我自己更快樂，我決定先放過自己，
原來我過去，真的很討厭我自己
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為何我們常趕著投身於愛情關係之中，到頭來又往往發現關係中充滿痛苦，認定這是一個陷阱，於是又趕緊逃脫。在安頓一陣子以後，又見鬼似地發生「這次準不會錯的吧？我又戀愛了！」這種事情，彷彿一直趕著投胎於愛情關係的輪迴痛苦之中？因為……
請作者設一下 "下一篇", 這樣我就不用回到前面找下一篇了, 要從頭找起。有的有設, 有的沒設, 沒設的是忘記了, 還是有什麼作用呢?
要死不活過幾次，在混沌之中掙扎，從來不覺得這是甚麼榮耀勳章，但每當提起不堪過往，總是換來一句，「這樣很自私」，「你有考慮你的家人嗎？」
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別總讓你的批評和否定，成為你對自己的習慣；也別把理想性的自我要求，和對自己的不滿意，當作是自己前進或提升的動力，那只是會讓你淪陷在害怕自己不好的漩渦裡，同時讓你不斷強迫自己「必須要完美」（即使根本沒有完美這一件事）。
「即使別人不理解你，也不珍惜你，但我不會放棄你。」很希望有人能這樣對我說Q_Q