先成人，再成婚︰婚前必讀公開說明書《媳婦的辭職信》

我跟龍哥（我老公）求婚的場景，是平日的晚上，我們各自坐在自己的電腦桌前，有一搭沒一搭地聊天。我不知想到什麼，開口問「嗯…你覺得我們結婚如何？」，龍哥傻了一下，但立刻說︰「我當然是好啊，但你確定你想要結嗎？你為什麼想結？」

「我覺得可以吧。」我回他︰「我覺得差不多OK啦。你還有想要結嗎？」

「如果你確定想結的話，我們就結吧。」龍哥語氣很冷靜，他衝過來抱我一下，我們轉頭繼續用各自的電腦。兩人穿的都是睡衣，沒有人下跪，也沒有鮮花鑽戒。

求婚（？）如此順利，歸功於我們已經討論過幾次對婚姻的看法，他想結，我猶豫。因為對於婚姻，我沒有任何嚮往，甚至帶有負面想像。我想做的事情好多，想寫書、想拍片、想到處找新的題材，結婚等於增添了為人妻、為人媳、甚至之後為人母的角色，會為行動帶來負擔或束縛。

所以當初知道我要結婚，周遭親友都驚呆了。

「我以為你是不婚主義者。」一個朋友說。

「一直覺得你就單身一輩子也不錯。」這是我媽說的。

的確，婚姻不是我的渴望，有也可以，沒有也OK。一人飽、全家飽的日子很愜意，而且每個男人都是一個新世界，換不同的對象約會挺有意思。

那我為何要結婚呢？

《媳婦的辭職信》裡，作者二十五歲結婚，先生大她兩歲。她在結婚後住進老公家，和公婆同住，成了全職主婦。她發現先生完全不做家事，下班後和週末都有活動，暢快地過著類單身的生活。而作者得適應一個全新的環境，還曾一度為了準備長輩的生日宴，忙得昏倒送進急診室。

作者的夫家除了公婆，還有老公的祖父母。三代同堂在過往社會是個美詞，但其實是權力的金字塔，年紀愈大的愈位高權重，愈小的愈人微言輕。而這金字塔還向男性傾斜。我在臺灣長大，就從小看著有全職工作的媽媽，逢年過節得進出勞動，總是最後一個坐下來吃飯。家族的男性們通常坐在一旁閒聊打牌，偶爾還會到廚房裡出一張嘴指導女人們該如何煮菜。

嫁給韓國老公之後，聽著週遭韓國媳婦的例子，覺得韓國社會也同樣固守年齡、輩分的階級，以及男女分工，甚至比臺灣更嚴重。我的好友與歐巴確定要結婚後，過起準媳婦的生活，回未婚夫鄉下老家時，全家人飯後的碗，自動變成她的責任。

我和公婆分開住，沒人逼我洗碗。但在我因家裡有事回台灣短居一個月時，老公向我抱怨︰「我們家的洗衣精是不是有問題？我衣服洗完都還是臭臭的。」我這才發現，原來他沒自己洗過衣服，不知道洗衣精和柔軟精的差別，誤用了。

洗衣服的烏龍還不只這一回。有次我叮囑龍哥下班後買洗衣精回來，結果他扛了一大瓶加上兩大包（補充包）進門，得意地說︰「這下你可以好一陣子都不用再買了！」我仔細一看，臉忍不住垮下來︰「你買那麼多柔軟精做什麼？」原來他還是沒搞懂洗衣精究竟長什麼樣子。（忍不住提醒讀者，我們住在首爾，他是韓國人，而我是那個韓文非母語的外國人！）

不過我自己也沒好到哪去。直到大學離家前，我都不會用洗衣機。雖然我會曬、收、摺衣服，但洗衣機總是由媽媽操作。我媽會把衣服都翻到正面、褲子口袋的垃圾都掏空、照顏色材質分類洗好，再交給我做後續工作。

而下廚之於我，更是從沒想過。因為媽媽煮了一手好菜，我只要負責洗碗；若媽媽不在，散步五分鐘的距離就有各式餐館。我以前只要用電鍋煮個白飯，就可以獲得名過其實的稱讚。

所以《媳婦的辭職信》作者在檢討自己為何困在媳婦的角色裡時，自述「在還不夠成熟的狀態下結婚」、「總是依賴著公婆和先生，等到我知道不可以如此依賴時， 已經經歷了漫長的歲月」，我完全能夠理解。因為作者二十五歲步入婚姻，而我的二十五歲，雖然獨自在台北工作、貌似獨立，但對未來的想法其實很是天真。

那時的我在一間溫馨的小公司上班，和在夜店當公關的男友拉拉扯扯哭哭啼啼，他劈腿的證據就擺在眼前，我卻還幻想著如果跟他組個小家庭，我們可以一起開店打拚，讓他從被客人灌酒卻又賺不了多少錢的生活脫離。現在回頭想想，我只是依賴著當時男友對我的依賴而已。自己都還軟弱無力，天真以為自備聖母光環可以拉著誰前行，差點就變成了個恐怖故事集。

但這一切皆為人生帶來價值。都說三折肱而成良醫，生活經驗豐富了、來往的對象類型多了，我從優柔寡斷、把決定都丟給別人去下、責任由別人去攤的任性，逐漸摸索出自己的喜好，知道自己需要怎樣的另一半。

而這花了多少時間呢？只說自己的經驗好了，我自認直到過了三十歲，心智才大約到了可以成婚的「成人」。

並不是說，會做多少家事才有結婚的資格。我認為，人要先自立、擁有獨立生活的能力、不把自己的五大需求層次（生理、安全、社交、尊重、自我實現）架設在另一個人的行動及表現上，那才能有健康的關係及婚姻。

這也是《媳婦的辭職信》作者，逼著兒女們搬家、出去自己生活的原因。作者寫下給女兒的話︰「當婚後夫妻間產生問題時，如果你像媽媽這樣軟弱又太過依賴先生的話，那麼當先生對你做出不對的行為或不平等的對待時，你便無法堂堂正正的反抗，更無法表達憤怒。」

我的媽媽也說過類似的話，她一邊工作、一邊伺候婆婆、一邊拉拔大三個小孩，雖然疲憊不堪，卻屢次嚴肅地對我和姊姊諄諄告誡︰「女人一定要會賺錢、要有自己的經濟能力。」恰如作者所說的：「想要獨立生活的第一個條件，就是要有錢。」依靠別人過日子的人生，看似沒壓力，其實會付出看不到的代價。

向龍哥求婚之前，我自己一路觀察下來，對「結婚」的理解，是願意暫時互相陪伴扶持的兩個人（也不排除是一群人，或者是摩天輪XD），所形成的社會制度與關係。

所以結婚對我來說，就是給partner承諾。給一位我想要一起走一段人生路的伴侶，一個共享資源、共度難關的承諾（雖然龍哥老是說，韓半島若有戰爭，他第一件事就是把我送回臺灣，而我也欣然同意）。

除了一定要自己會賺錢，爸媽沒機會向我口授更多關於婚姻的提示，我算是自學來著。而從小開始，我在書本學到的婚姻，要不是童話故事裡王子拯救公主之後，兩人過著幸福美好的日子；要不就是歷史上的王昭君和番、文成公主遠嫁西藏；又或者是家中書架上，那把婚姻視為安慰劑／自清方式／復仇手段的瓊瑤小說。對於婚禮之後，兩個人一天一天過著的是怎樣的日子，少有人著墨，又或是，沒什麼好說。

為《媳婦的辭職信》撰推薦序的諶淑婷，寫著「如果可以，我希望此書可以隨著婚宴喜餅一起發送」，她要與宴者別被浪漫婚禮衝昏頭，婚姻並不是美好童話。

我僅有一點點不同意。我覺得這本書應該在會讀小說的年紀就開始發送，在看著眾女搶一男的江湖世界／霸氣總裁的言情小說的時候，就該附上警語「結婚一定有風險，步入婚姻有合有離，簽字前應詳閱公開說明書」。

什麼？你說這世上沒有婚姻的公開說明書？

有的，就是這本《媳婦的辭職信》。

電子書我自己買的。感謝采實文化邀稿。