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如果逃得了就好了。
如果說當我大喊我想逃的時候，我的心也一樣想逃就好了。
如果我能心口相一，我就不會像這樣子分崩離析地去待在你的身邊。我就不會一邊猜測自己的感覺是什麼，一邊恐懼自己跨過某個地界，然後進化成一種我壓根都沒想過會成為的人。在這樣子的旋轉裡面，我盲目地像失去姓名的嬰孩。夜黑時分，慢慢研磨的情感好像只能堆積在不曾被記起的夢中，唯有這樣才可以消除每一吋逐日生長的特別。
W，該怎麼辦才好呢。好想讓你了解更多更多的我，然而又好想包緊著全部的秘密不對你訴說。好想了解更多更多的你，但是又害怕我會越來越不知足。有的時候想著你就覺得又快樂又痛苦，因為這樣子的想只能是狂想，這樣子的喜歡只能被我形容為瘋癲。是你顛覆了所有我原本框架好的邏輯，是你潑了一盆新的色彩在我的世界，是你讓我迷途，是你讓我深感徬徨無助。
W，你是美酒，因為我不懂得它的嗆它的澀它的烈，起初的慢啜便因此得到往後的成癮，我醉得開心也無法再捨棄你的氣味。壓抑到最後，我知道我是學不乖了。我願意用一些時日去稀釋這荒唐的愛慕。我願意在獨自一人的時候透徹所有心思漫遊纏繞的歷程，看清楚你我的臉。
W，昨晚我想起了光良的〈第一次〉，聽來甜蜜動人的歌詞套用在為你而成立的假設上，竟會變得如此令人作嘔。所以我才深感寂寞，比我想像中的還要更寂寞更寂寞，流得眼淚也還要更多更多。然而比起拋掉一切關於你的感知，承受這類莫名其妙的失落才無法傷害我。
此時此刻我心裡明白，短時間內我是回不去了。
默默地就好，也許一個月也許半年，我知道在某個未來，我會折返到原來的我找到根本的名字，笑著對你形容當時我的瘋狂。也許你會說，觀看我之於你的這已逝的暗戀，像是觀看一朵花的演化，一生盛開一次就好了。
（寫於2010/12/20，台北）
