若想要裝睡,自己都會知道的 曾有人告訴我,可以潛到最深的地方,去看看那清澈而美麗到令人不可置信的海底,但千萬不要掉下去,我們能做的就只是努力浮著,在搖搖沉沉的水面上,只要心裡知道海底的樣子就足夠。 今年一月,同時歷經分手和失業,著實讓我26年來的精神受到前所有的震撼,而在這之前,已經有最糟糕的前兆,龐鉅的壓力感擠迫在身體每一天每一天,讓我精神恍惚,無法排解,繼而全部崩潰,我向最喜歡的他說我無能為力了,我連自己都還沒有健全,怎麼快樂地和你一起度過那太過幸福的每一天? 在我們都沒有信心改善的眼前,他的溫柔就是接受,讓我如願一個人,去面對自己應該完成的生命缺口,我們都很努力擁有的快樂回憶,一瞬間都推開,留給兩人各自保存。 真的不行了,我腦中有太多對自己的惡意和自我懷疑,其實已纏擾了我半年之久,最開始我不知道自己怎麼了,只知道這狀態很不平衡,一開始我以為只是因為工作,我很努力想去平衡自己,好好照顧他也陪伴他,也讓我想要保護自己不受侵害,也許因此傷害過他、讓朋友擔心。但我想說的是那情緒的低端幽谷,讓我每天晚上緊繃到睡不著覺,瞪著天花板,從凌晨三點躺到早上九點,那種痛苦做了各種嘗試而無解的滋味,我的人生第一次這樣,跌落那一開始幾乎無法自救深處,如果可以真希望你永遠不要體會。 原本就五官共感太過強烈的我,睡在早上嘈雜車聲不間斷的租屋處,我分不清到底是誰的問題,只知道那種睜著眼醒了六小時,被極為龐大的思緒和負面情緒不斷衝擊的我,卻異常亢奮,更加無法入眠,覺得白天沒有希望,覺得自己不會有更好的未來,最要緊的是我對自己完全沒有信心,我好害怕每個明天的到來,只有哭,才讓我稍微舒服一點,但卻一發不可收拾...... 做過太多結果狀況不太好的測試,整個晚上看那些了解憂鬱症不要自我毀滅的影片,我漸漸醒來,但我不知道自己怎樣才可以是好。 我發現自己的心智太空虛,企圖維持最低限度的規律,來遏止自己不要垮台,只是我太迷茫了,而沒有人能夠真正帶領我走往一個方向,我害怕失敗,害怕行動,以前從未感受過這麼大的衝擊,也許是醒悟吧,白日夢的世界好像裂開了一點,讓我看到這個早就脫離社會情感太久的自己,我渴望太多,但我只是站著不做,以為直挺挺地走,可以比別人更有資格幸福。 事實上--我沒有前進,不知道努力過後會有怎樣甜美的果實,我因為觸壁而封閉自己太久太久,又因再度觸壁而剖開內裡。 沒有工作超過兩個月了,是最久的一次,也讓我工作三年來的存款大概見底,我逼自己吃飯,買書,花最大的錢買了一個腦力開發課程,也許很多人笑我被騙,或是對這感到存疑,但我唯一的願望只是,我不要得憂鬱症,不要看醫生,我不可以這樣,我要爬出來。 雖然面對過去很痛,但現在不改變,以後會更承受不住自己的失敗吧,抱著這樣欲死若活的心態,我努力讓自己知道食物還有味道,朋友在我身邊。如果有朋友看到這篇,請不要說還有人比你更慘,那種當然的事,對,但每個人都會有自己的一關,而沒有人在你身邊給你sop,是吧? 我開始看書,想要了解自己該如何處理那些荊棘叢生的心理上的刺,我看英文,報了考試讓自己產生目的。那些心理學相關的自救方式,竟然排排列在書架上那麼那麼多,我真正可以做到多少?也不知道,但不能不做,在連自己都不能相信自己的時候,彷彿只有這個是解脫的最後底線。 已經不知道躲在房間和浴室總共哭了多久了,室友沒有辦法幫助我,他沒有辦法幫助我,對家人的情緒也無所適從,每個人他們都有自己的人生要顧,我這也是我的一種方式吧。 現在已經好了許多,開始找工作了,雖然還是會害怕痛苦,害怕那不知道到底是什麼的恐懼把我再一次壓垮,但至少我不用再每天花時間一起過得很開心,卻沒有辦法和時間好好處理這部分,也還是沒有睡得很好,打點字是我唯一的能力,從始至今,我雖然懷疑過文學帶給我這二十幾年的意義,但我知道,只是換了不同方式,都不曾不曾停止寫字。