很久以前，我媽一直跟我諄諄教誨一件"秘密"。
[你以後要結婚啊~一定要找一個他愛你比你愛他還要多的人，這樣才比較有保障!]
我那時有聽沒有懂，一來是因為我沒有太多這種"不對等"的相處經驗(大多都是跟哥兒們玩笑打鬧的平等)，二來是因為對這種邏輯方式感到"直覺式的莫名疑惑"。事實證明，沒聽我媽的話，是對的!
(周XX~聽媽媽的話不一定都是對的)
前年跟來自義大利的他交往之時，我對他略提了這個"守則"，本來我預期的是，出身義大利"媽寶文化"傳統家庭的他，對這個看法應該會很贊同吧?
殊不知，他嗤之以鼻地說:[放屁!結婚這種事，怎麼可以用交換跟秤量愛情來約束對方?]
我愣了一下，想不到對方的反應會是如此，更想不到的是，對方竟然如此有種，在"愛媽媽"跟"順服”這件事，判明分寸如此清楚!(這也是我後來擇偶的標準之一。)
不過當時的我，想說對方是男性，可能是以男性的角度來出發思考。
直到分開，我回國後，接觸到在台灣的相親對象，才發覺：
在東方的家庭文化裡，太容易把"孝"與"順"混淆，變成上位者(長輩)操縱家庭權力結構的藉口，搞得晚輩在自己本心與盡孝之間，變得無所適從，痛苦不堪。
也正是如此，我在本土文化的相親對象裡，看到太多這種或多或少的情緒勒索、架構脅迫的隱性文化下，存在於他們的價值觀判斷、行為舉止裡，充斥在自以為熱心地安排相親、安排晚輩生活、幫晚輩鋪路的自我期待裡
問題從來都不是台灣沒有好男生，而是：
看到對方也受限於他的家庭文化架構裡，且沒有自覺或有獨立判斷、捍衛自己的概念，我不由自主地產生了：
不想進去一起陪受苦、順服!
不知道進去之後，會不會被要求交換扮演什麼?
不知道伴侶在他心目中的地位是什麼?很模糊
這是我在不同文化之間，從不同價值觀之間的角度所看到的視野。
後來，我在鄧惠文醫師分享的故事裡，看到有一名女生，遵循長輩留下來的守則"如法炮製"在她挑選婚姻對象的條件裡，種種看似開頭"機關算盡太聰明，反算了卿卿性命"後來失敗的案例。
原因是：
她忘記考慮她的心理機制以及價值觀。
她選了一名愛她非常多的老公，前期非常享受老公對她的疼愛，但久之，自己產生了想要回饋予愛的心態，但老公一直單方面的享受付出不要求回報，甚至禁止她回報，結果能量不對等的情形下，周遭有小王出現了，她把她接受到過剩的照顧，不由自主的去照顧了小王。
最後東窗事發之際，老公因愛生恨，同時自覺付出卻得不到應有的尊重，雙方撕破臉。
媽媽說得不一定是正確的，原因是除了媽媽只能反映她那個年代適用的婚姻價值觀以外，更重要的是：
你不是你媽。
你媽無法為你的心理機制、習性反應、價值觀、你碰到的外在事物負責任，
