愛情的劇本

我們每一個人，心中都有一部關於愛情的劇本，等著一個符合的角色來扮演。其中一個主角是我們自己，已經內定好了。而當適當的、適合演對手戲演員出現的時候，我們就會開始試圖讓對方去演這部愛情劇。

因此當適合我們劇本的演員出現時，如果你對這個這個角色的要求又特別多，那這個好不容易找到的演員就會對你來說變得很珍貴，就算他實在是不適合演，你也會硬是配合。但如果你今天是一個名導演，選擇、預算很多的話，那可能就不會那麼執著在某幾個符合特徵的演員身上了。

大部分的情形是，你不是名導演、預算也不夠，來應徵的演員你都不甚滿意。或是有滿意的演員，但演不出你想要的感覺跟需求。有時候你太想要完成這個作品，但實力卻又不足時，可能不是浪費時間在錯的演員身上，那就是一輩子也沒有完成過這個愛情的劇本。然後我們就會耽溺於類似作品的世界裡，例如A片、例如酒店按摩店、例如言情小說、例如偶像劇。來排解自己不得志的鬱悶。

我們可以透過自己這部愛情的劇本，來去知道我們到底在愛情中的需求是什麼。我們到底在跟那個幻想中的角色要什麼呢？那些我們想要的，正是我們認為自己所缺乏的東西，也是我們應該去面對的，人生的功課。

我們人生中第一次接觸到愛這個議題，就是在跟爸媽相處的時候，那會塑形我們如何看待自己擁有什麼、沒有什麼的價值觀，那是身體力行的深刻感受，可以試圖用言語描述，但那箇中滋味、細節還是自己最清楚。那定義了我們活在這世界上的價值，我們如何看待自己，是值得被愛還是不值得？如果值得是在什麼條件之下？如果不值得，是在什麼條件之下。

身為人類，我們終其一生都在尋求認同（至少是重要的人），在世界上長大的過程中，我們會先以為認同理所當然是要向外取得，因為首先我們會先試圖希望取得父母的認同。然後再來是老師、同儕的認同，我們最終如果幸運的話，我們會發現，如果我們想要過一個更自由的人生，我們需要的不是別人的認同，而是自己的認同。

如果我們想要脫離父母陰魂不散的影響，我們就一定要看懂自己，到底在找什麼樣的演員，演什麼樣的劇情。而那背後代表著我認為自己缺少了什麼？我需要別人給我什麼？這些東西，是不是我可以自己給自己的？如果爸媽盡力了，但仍然讓我的人生對愛的議題認知上所有缺乏，那麼我要怎麼不靠爸媽也能把自己心裡的洞給填滿呢？

為什麼我們總是在關係中重複一樣的循環？即使換了對象也一樣？因為我們沒有發現我們心中對愛情有個最高指導原則，就是那個劇本。我們因為認為自己缺乏，就不斷地伸手跟對象要某些東西，要不到就爭執、吵架甚至分離。要到最後發現根本沒有人能夠給自己想要的東西，也許一開始可以，但每個人能夠一直被索求的量也有個底線。雖然底線多底取決於你是一個多符合特徵、多會演他劇本的演員，但人最終還是有個底線的。

如果我們沒有把觀念轉換過來，覺得我所缺乏的東西，本來就是要跟別人要。我的愛情的對象本來就應該給我這些，那麼關係永遠會在一個被自己破壞的狀態下結束。只要當我們發現原來我的愛情劇本，並不是要找一個符合特徵的演員來演，然後剛好演出我期望的戲碼，而是在告訴我，這是我要處理的人生功課、是我要想辦法對自己更好、想辦法填滿這個洞，那麼我就不會被爸媽所影響，因為這個劇本，正是在我們跟父母互動的時候，一筆一畫慢慢寫出來的。沒發現這件事的人，就會世世代代把劇本一直傳承下去。每代的劇本可能都有些許不同，但劇本的主旨核心將會是相同的。

而當脫離了劇本的束縛，也許會發現人生有這麼多的可能性，快樂的方式有這麼多種，原來過去的自己就只是拿著繩子束縛著自己以為自己被綁住而已。很多人會問，脫離了劇本就不需要愛情了嗎？這些人似乎很害怕自己不再需要愛情，也不再會體會到愛情的酸甜苦辣。

的確，當我們體驗到自由，愛情的確就不會如此酸甜苦辣。脫離了劇本就「不需要」愛情了，也就是說，愛情不再會是一個讓你如此痛苦煩惱吃不下飯的東西，可能就只是如同一次沒趕上公車、上班遲到、會議出槌、剛買的冰淇淋掉到地上的程度罷了。他不再是一個你「需要」的東西，而是你會「想要」的東西，那個時候，愛情才可以真正的稱作有自由的選擇，也就是真正的「自由戀愛」。

那每個人都會想選擇脫離劇本這樣的人生嗎？倒也不見得，自己的人生自己選。就像是駭客任務的紅藍藥丸一樣，選藍藥丸不見得比較不好或比較蠢，就只是一種，人生的選擇罷了。