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|人類觀察|聊聊：我們為什麼會覺得自己需要談戀愛?

前情提要，最近A先生有些感情方面的煩惱找我商談。
大概就是：【我在火車上搭訕了一個漂亮女生】>【我這樣跟他講話可以嗎?】>【他沒回我，我該怎麼辦?】>【他講這句話我要回什麼?】(無限輪迴)
幾個月下來，我一直在想的是，當事人首先要認為「自己需要談戀愛」才會對「無法順利談到戀愛」，感覺到焦慮。
基於「求偶焦慮」展開的搭訕行動，某個層面上是因為，在他的腦子裡「單身」等於「在社會認同上的缺失」、沒有「被異性所青睞」讓他無法建構「自我認同」。
在「和對方交流上」的部分，A的很多問題是出於「對自己的理解不足」，他不知道(或單純不想承認)自己為甚麼要搭訕這個人、自己想和對方建立甚麼關係。因此，他也無法挑選相對應的詞彙或態度，來和這位不熟悉的異性交流。

我認為現代人對親密關係的認知，基本建立在浪漫主義的架構中，我們生活在一個鼓吹戀愛價值的環境裡。舉例來說：大多數人會在「建立親密關係」後結婚、愛情故事是連續劇和電影熱愛的題材（相信大家對於電影結局時，我變強了也脫單了這個套路不陌生）。
艾倫狄．波頓在《愛的進化論》中寫道：「對浪漫主義者而言，從瞥見一名陌生人的那一刻起，只需簡短幾個步驟即可，得出這項宏偉重大的結論：對於我們內心深處那些關於人生在世的種種問題，「那個人」可能就是這樣一個全面性的解答」(系統顯示：波頓叔叔對熱戀期情侶發動地圖砲)有沒有覺得這個敘述超面熟?沒錯，講的其實就是「命中注定」的一派的論述，也是早期的戀愛故事最愛的論述。
戀愛喜劇的「good end」是主角「在一起」；相較之下，如果以「分手」為結局，會比較容易被稱為「bad end」。沒有另一半的人會自稱「魯蛇」，好像橫跨各種媒體類型，都在推銷著戀愛關係的好處。這些現象，直接或間接都形塑了「有伴侶的生活」比「沒伴侶的生活」更優越的意識形態，進而也導致了一個結果：大部分的人會很自然的預設自己「需要」擁有「戀愛關係」。

羅蘭巴特說：「如果我先前沒有期望，也就不會墜入情網」也就是說，先有了對愛情的認知後、產生對愛情的渴望，最後才會有「墜入情網」的可能性。西班牙作家荷西．奧德嘉．賈塞特也曾說過:「愛情向來是最受歌頌的經驗。歷代騷人墨客莫不以種種瑰麗的詞句去裝飾愛情，賦予愛情一種特有抽象的真實性。那也是我們所認識和追求的愛情，儘管我們可能還沒品嘗過愛情的滋味，可是我們已經決定，一但愛情來臨，我們要把愛情當成藝術品或終身職志去實現它」
為得不到「自己理想的戀愛關係」而感到難受的人，我在想也許是，因為他們把這段關係當成一個獎盃，覺得自己很努力，刷副本、練技能，為甚麼還是得不到它。但在這些以前，你有沒有想過，自己為甚麼會覺得「需要」呢？
我想表達的是，在篤定自己需要戀愛關係以前，我們也許要先認知，有沒有可能，我們的需要是被創造出來的?

如果覺得上面的說法挺起來太過刺耳，提供另一個角度切入，有時我們追求戀愛關係(或是任何其他的人際關係)，是為了證明「自己是被社會認可的個體」。黑格爾曾說過:「所謂的愛，一般來說，就是意識到我和別一個人的統一，使我不專為自己而孤立起來/我在別一個人身上找到了自己，即獲得他人對我的承認」
這其實也解釋了為甚麼許多人(不論男女)會因為求偶焦慮，急著要把自己推銷出去。將自己的焦慮感投射到別人身上(所以每次大明星離婚(分手)，都會導致他們以外的人開始不相信愛情)。因為追求時不如自己預設，做出令他人困擾的行為(比方說狂傳訊息，並抱怨為甚麼對方不回應自己的心意等等，以下省略1000種騷擾行為)。

我覺得，其實每個人都有義務去思考，自己想要的生活是甚麼樣子，其實並不一定符合所有人的生活型態和生存方式，普羅大眾定義的戀愛關係，似乎存在著某些要素(忠誠、激情、信賴、仰慕、尊敬......等)和行為要求(傳訊息、打電話、不能有秘密......等)我認為這些定義其實還是滿模糊的，因為這種事其實是因人而異，多思考多(跟自己和伴侶)討論感覺會比較理想?

想說的是，別人喜歡談戀愛，不一定表示你一定要跟著去談戀愛，你們談的戀愛可能不是同一種戀愛(繞口令?)，每個人適合的生活方式本來就不會一樣。
舉例而言:如果是我們身在一個樂於宣揚蘋果價值的世界「蘋果是個非常好的營養來源，我們拍了很多電影，寫了很多書來讚揚和討論蘋果和人的關係」，我想我不會因此「不假思索的」決定蘋果就是我此生唯一重要的食物，不會把人生的價值都寄託在如何吃到更多蘋果上，更不會去質疑其他不愛吃蘋果的人吧?

以上的論述，不是要批評為愛所苦的人，更不是想說「認真談戀愛的人都是白癡」，只是分享一下觀察A先生後，思考的一些事，寫完只是覺得「靠，原來要把生活過好，真的滿不容易的」

沒ㄌ