好脾氣 壞個性
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大家是這樣形容我的嗎？我不清楚，畢竟我不知道在大家的眼裡我是什麼樣子，我自己也有點捉摸不定自己，我很容易不耐煩，我不想透露自己行蹤，對任何事情不會百分百說出來，光這一點，很多人就無法認同了。認為我不講出真話，是一種虛偽的表現，再多麽友好關係下，總是帶著一個面具，不將真實情緒真誠的表達出來。但我就是個會隱藏自己情緒的人，如果你不能接受，那就算了吧。
究竟我何時成為這樣的人呢？我也不曉得。記得有人說過過，越聰明的人越不會表露自己情緒，我不聰明，我很笨，因為笨，所以要去猜想探索別人情緒很累，所以我不做這種吃力不討好的事。在我快樂的時候，我也會很壓抑，這份喜悅，我會珍惜的留給自己，而不是去外頭大肆喝采，寧可在家買點自己喜歡的，與自己共飲，唯有自己，才是能夠陪自己到最後的人，這話說的老成，但卻是我人生宗旨。
別人有時無心的一句話，也可能用著無心的包裝，計畫性地故意要激怒你，受傷了，我先帶著傷離開現場，慢慢治癒，利用這段時間反思，若是自己的問題就改進，與自己無關的問題就放棄，人世間上有太多可解與不可解的問題，若每個都要一個答案，恐怕人類短短百年是不夠使用的，頂多給個最佳解來敷衍搪塞過去，活得這麼辛苦幹什麼呢？
對自己太好，是否也是一種奢侈？「不論過得如何，自己都要對自己超好」這是在我20歲時對自己講過的話，也靠這句話，有許多次放縱的荒唐事跡，直到現在半夜吃點鹽酥雞，早餐吃個燒餅油條，下午茶來杯波霸奶茶，都堪稱是我生活的小確幸，只要不危害自己，任何事情都是美好的，只願身邊的人懂我，但不強求，有時候有人會很生氣地質問我『你到底在想什麼，我真的搞不懂你耶』
『別說你了，我連我自己都搞不懂自己在想什麼。』
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
說到自己不想給人知道的另一面，還蠻多的呢。之所以不想給人知道，就是為了保護自己，讓自己可以生存在這社會上，讓別人能接納我、喜歡我。
以前還沒有像現在的社會，有許多的心理名詞和人格測驗讓我們可以試圖了解一些相對在這社會上，是比較小眾的性格和個性，像是：高敏感、社恐、共感、共情、ｉ人等等。
這類人格
我知道自己有個特質是「不幽默」。我總是認真看待事情，當朋友們講些幽默的話時，我常常在腦海中拼命思考，想用同樣幽默的方式回應，擔心自己不夠好笑或別人會覺得我很無趣，但最終都會因為想不到而放棄，還是用平常(也就是無趣)的話回覆。
我一直知道，我缺點很多。
不知道是什麼原因，我情緒起伏很大，我一直不知道自己要的是什麼？別人的關注？別人的愛？
我擅長當小丑，想逗別人笑，不惜讓自己變成笑話一般。不過，我講話也很放肆，所有我身邊的人，他們，都說我講話很刺耳之類的。說我以後會被打，會沒朋友。
我也有感受到，我也不想這樣被討厭，被
在別人的帳號裡看見他們多采多姿的生活，突然覺得自己是不是少了點什麼。我這個人可以說相當兩極，在很好的親朋好友面前總是能玩得非常開，而與頻率不合的人相處則基本上不發一語，把握每一個不說話的時刻，不論是其他人實在讓自己沒有興致，或是自己太內向的關係。
許多親朋好友說過我是很乖的人，基本上不會違背他
我是 內向者，
＂內心＂卻擁有許多複雜又細膩的感受，
時常被貼上怪異、孤僻等標籤，
我的高敏感旅程展開一段＂探尋自我的人生＂，
做「自己認為」對的事，「沒有」奇怪與不奇怪，
「跟你不一樣」就叫做奇怪，難道我不能是「我自己」嗎～
高敏感的我，並不代表我是不好的存在，
“你只是不夠認識我而已”。
近來發現有些人可能會用一個詞來形容我這個人：一個精緻利己主義者。
我也不否認，我是個很現實的人，很多事情我會類似用一個稱重的方式去衡量，這樣也給我省去非常多的麻煩，再也不會因為重感情而被佔便宜吃虧。
雖然我最近才很驚訝的發現，其實我沒有真的吃過任何虧，以前的哭訴都只是一時難過而已，可能是這套系統
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