記得那天，是從這家子的太平老家，搬遷至他們在勤益科大附近的新家。
客人舊家是四層樓加屋頂樓的那種透天厝，剛抵達地點時，門口停著白色、光線照到會發亮的一台BMW。
為了方便搬運上貨，我們請那家人先將這台休旅車駛離門前，好讓我們的搬家車可以倒退停入家門前的車位。移車的人，我看見，是一位穿著深藍色牛仔褲、頭髮有些捲、穿著馬汀鞋、打扮新潮的年輕人。
我們的客人，是一位媽媽，而他，是客人的兒子。
車停好，我們將板車、工具、籮筐等搬遷好夥伴拿下車，便開始打包各樓層的傢俱作保護，逐步從2、3樓的房間內，搬運床組、拆解衣櫃、還有那些置放衣物和個人用品的幾件五斗櫃。
一樓的客廳有神桌，客廳的後面，是那種空間很大的灰色水泥地和水泥牆的爐灶廚房，有一隻貓在籠子裡，牠有些驚恐，看著我們搬走一樣一樣裝箱裝籃的後廚家用和客人釀醞多年的酒甕。
同樣那位年輕人，坐在一樓的客廳的各式裝箱物上，看著我們一件件地把物品搬上車。過程中，我問過他是不是有哪些物品要搬，他說：「不知道要問我媽」，然後便喊了聲：「媽～搬家的人在問啦！」然後繼續坐著。
大約一個小時過去，我們駕車前往新家地點。
客人新家是一幢社區內的透天厝。裡頭是舊厝翻修整新裝潢後的，現代舒適的居家型態屋。搬遷過程中，樓梯的寬度沒有很寬，大概是1.5個一般成人的手臂寬，我們把原先那些打包起來的裝箱物，大部分都搬到了頂樓。
冰箱、神桌和一些打包起來的廚房用品，搬到了樓中樓格局的二樓，
然後五斗櫃，則是兩人合力的搬運至3樓的房間，在樓梯間轉彎上下過程，因為寬度的關係，加上木質結實的五斗櫃重量，其實挺費勁搬上去的。
而我記得，三樓是一間媽媽的房間，另一間則是已經有一組新的床組、床頭櫃、書桌，而且飄著舒服的香精油味，我和叔叔搬了一件五斗櫃到三樓的這一間房，是那個潮男的房。
搬著搬著，我們即將用窗外的魔術秀，在沒有吊車的情況下，將最後一件無法搬上樓的櫃子，以繩索上拉的方式，運上三樓陽台。好不容易把東西都運完了，快結束時，卻發生了客人母子的爭執。
兒：「齁！拜託，這櫃子不是我要的啊！占空間幹嘛！這櫃子這麼舊了，幹嘛搬來我房間啦！」他表情面目猙獰、很懊惱、很不爽的，向媽媽吼著。
媽：「我想說你沒有櫃子，就原本的那個還能用，就搬過來給你用！」母親顯得無奈，向兒子解釋著。
兒：「你幹嘛給我添麻煩啦！齁油！～搬走啦！」他真的覺得有這個五斗櫃很麻煩。
媽：「後啦後啦！師傅，這個再麻煩你們一下，再搬下去一樓外面好不好？」
其實，不是我們不想搬，是那櫃子真的不好搬，而且不是在同樓層或房間做移動，而是要在寬度有限的樓梯間上下，我內心真的想著怎麼會有這樣的猴死因仔，搬遷打包就事不關己的坐在那邊，有事就叫媽媽。
母親忙上忙下的打包整理，確認搬遷的物品，現在好啦！東西都硬著扛上來了，就嚷嚷著說要弄走，我真的很想叫那死因仔自己搬下去，不過依照那緊繃的氛圍，應該馬上就會看到八點檔家庭革命上演。
我把五斗櫃的抽屜都先抽出來減少重量，一件件多趟的轉移至一樓外，後來剩下的物件，也讓叔叔搬下來一樓外，準備給回收的載走。搬遷過程中，那年輕人，還跟我說了句：「麻煩你們了！」
天哪！還會這樣客氣地跟我們說話，跟自己媽媽就這樣大小聲，這像話嗎？我都替那阿姨感到委屈心疼。
- 親人間的互不相知
收車回程時，我心裡想著「子不知母，母不知子。」其實自古以來，家庭教育的親子關係，因為溝通不良造成的悲劇也層出不窮。琅琊榜劇中，當朝皇帝的嫡長子祈王，在獄中飲毒自盡時，也是說了句：「父不知子、子不知父。」
我雖然真的很氣那年輕人對待自己媽媽的行為，但想想，在搬家規劃中，母親似乎也沒有詢問過孩子，就將那五斗櫃自己作主的，搬到孩子的生活空間內。又是一件標準的「家長為孩子好，但孩子不想要」的關係。
以我們家來說，過去幾年很常發生的狀況，就是我母親常會跟我說：「真搞不懂你哥為什麼每次都把房門鎖著，一家人有需要這樣隔閡嗎？」
但其實，會有這樣的鎖門狀況，其實是因為每次母親有事進房前，不敲門就開門，讓我哥感到很不自在。而我母親，則是把它視為是一種理所當然的，「我是你母親，這樣有何不可？」
經過很長時間的溝通，我母親雖然會懂得尊重，不隨意進出房間，但是內心還是會覺得，不能理解我哥這樣行為背後的心態。
但我們長大成年了，肯定會有自己的想法。我想大部分的孩子從國高中開始，就想在家中打造一個屬於自己的空間，那個空間代表著自己的安全基地、放鬆的空間，在房門還沒有人敲響前，是個與外界隔絕、屬於自己或與另一半的小世界。
我心想著，為什麼那個年輕人對外人可以這樣客氣，對自己母親卻豪不客氣，我又思考著，我們在職場上或男女交往時，大多也會以相互尊重為考量，小心翼翼地維護著關係。做一個決定或行為時，會考量會不會影響到同事或另一半，
但為什麼
在原生家庭，身為親子，相較於職場關係或情侶關係，總是會發生比例較高的互不了解、彼此不想親密的狀況？
也許是由於在服務業久了，也會聽客人分享許多人生的心路歷程。以下幾點，是我自己的觀察的常見原因：
｜成長階段，我們好奇很多，但限制也很多
很多時候，其實父母對孩子的要求，是因為在身為小孩的我們，由於還沒有足夠的知識和能力，去辨識和承受這個社會的危險，基於保障孩子安全，我們會被父母限制行為。比方說不要去電玩場所、不要用社交軟體。
但正值成長階段的我們，很多事情都處於人生的「開發」階段，對自己和社會的開發，會有源源不絕的好奇心和動力，去探索世界。
這慾望便和父母的限制衝突，但孩童時期還得仰賴家庭照顧，才能順利成長，即便自己有想探索的心態，但也會潛意識考慮到「生存」，而屈服於家長的要求之下。
這時候，孩子若不懂得適時講出內心想法、家長不能靜心聆聽，接著嘗試讓孩子理解善意的出發點，內心的衝突便會點滴累積，形成未來親子爭吵的火藥。
而家長為了方便掌控孩子各項行為，在耐心不足的情況下，為忽略與成長時期孩子的溝通，漸漸的，孩子也不會再主動吐露心事。
長期以來想法不被傾聽、決定不被支持的情況下，也造成親子關係漸行漸遠。
但在學校、職場、情侶關係上，由於家庭上的關係不滿意，心態正確的話，也會希望在家庭以外的關係上建立良好的互動。
所以兄弟閨蜜，能比家人更能傾聽；同事之間，會互相尊種彼此隱私；情侶之間，會更追求相互擁抱和相互支持的安全感和歸屬感。
｜家庭革命的來源，是父母的權威下，被束縛的自由
嬰兒時期，我們藉著哭鬧，藉著各種肢體表達，來讓照顧我們的親人知道，我們需要什麼，而這時生物的本能激發，父母也會盡可能在條件允許的情況下，去滿足手無寸敷支力的嬰兒。
這時，我們要什麼，基本上有什麼。無形間也讓我們潛意識，留下了不少「親人應該支持我們需要」的理所當然元素。
而在童年期、青春期，開始有知識和行為能力的我們， 相較於在嬰兒時期給予滿足性降低，但是童年期、青春期對世界的探索和需求慾望，卻一點也沒少。
當我們想要自由的飛、勇敢的追，但也許是後期家庭能給的有限，本來家庭能給的，開始不能給了，甚至會開始想，為什麼別的父母可以，而你們不行？
每個有意識的獨立個體的人，都有顆想要追逐自由的心。也許是父母多活了好幾十年的光陰，以及社會氛圍下望子成龍望女成鳳的期待，而讓身為社會上、雖還沒成年但也是獨立個體的孩子，感到父母管教下的不自由。
我是個小時候跟媽頂嘴，後續都會想著媽媽會不會獨自流淚而感到自責的人，我知道媽媽的辛苦，也能體諒他的心情。
但在高中時期，我想打籃球校隊，但是當母親反對時，我們大吵了一架。那時候我都不想跟母親講話。也只想一直跑補習班，晚回家。她讓我想逐夢的心靈不自由，那段時間我非常痛苦。
我想，在人際關係上，再沒有什麼比「我很想愛你，但是我只能遠離你」更痛苦的。
｜對話前的自動化預設，讓關係只能頂嘴和爭吵
我朋友是標準的跟母親講沒幾句話，就會開始沒耐性的大聲。我問他，你從小到大都這樣跟母親相處的嗎？
他說：「對，因為每次明明這樣做就好，或是我根本沒做錯，但母親都會用他的方式來說我不對，甚至於在還沒了解的情況下，就開始指責我的不是。」
那天到他家作客，一進家門，他母親還沒看到我來，便從樓上問了句：「兒子，你怎麼都不去找房東講遷戶口的事？一直沒有辦完。」標準的質問語氣。
我朋友立刻脾氣上來，回說：「什麼叫都不去找房東，我早就聯繫過他了好不好，他也一直沒時間啊！我有什麼辦法。」
他母親說：「你幹嘛發脾氣，我只是關心一下而已啊！」
朋友回說：「關心就關心，什麼叫都不去問？我就有去問啊！關心的話你不會問說：『遷戶口的事情跟房東講得如何？』一定要這樣講話嗎？」。
我其實在聽對話的過程，覺得我朋友很無辜。但我也很訝異，他母親那樣的預設立場和說話質疑語氣的內容。
在家裡生活的我們，很多時候想好好放鬆自在，對於家人的需求上，比方說：「孩子，待會兒幫忙倒個垃圾」、「孩子等等拜託你去寄個信」、「孩子，飯煮好了，等等下來吃！」等等情況，
有些時候會活在自己的生活世界下，而遺忘了曾經回應過父母的事。變成事情最後並非父母原先理解的情況。
也許是因為這樣的狀況，默默地讓父母那些「最後一定沒做」的預設逐漸的形成。
明明想關心事情的發展，但在預設情況之下，卻用了質問的語氣，這對於聽到提問的人來說，是相當有無辜感的，特別是已經完成，但卻被質疑的時候。
這不只在家庭上會發生，如果職場上，下屬原先在受訓階段，總是沒辦法如預期完成任務，久了主管也會常有預設立場的情況出現，我自己就曾不自覺的質問，讓下屬感到無辜而難過。
- 今後怎麼辦？
阿德勒心理學的角度，告訴我們這些人際關係的煩惱，如果要轉變邁向幸福，那便要把周遭的人當成「夥伴」，有意願的去思考如何去愛，去更圓滿的思考「我們」。
以這次搬家的情況為例，搬家是一家子的事情，母親有思考過兒子的需求，但卻不明白兒子真正的需求，在搬遷前整理的過程，兒子也沒有提出自己對房間的設計規劃，也沒有什麼參與搬家規劃的意願。
其實，這次的情況，在服務客人的過程中，屢見不鮮。傢俱有人說要、有人說丟；有人說要擺這裡、有人說要擺那裡，背後也可以看出很多家庭關係上的衝突。
問題發生後，需要治療，選擇雙方退一步，去接受彼此的決定，衝突能化解；
而預防勝於治療，預防便是預先的溝通，在溝通上，抱持著開放的心態，盡可能減少預設立場，去傾聽各自的需要、意見，然後整合出大家都能接受的最終方案，再去執行，便能避免「我認為該這樣，但他卻想要那樣」的衝突。
要改善關係，預先和頻繁的，在執行前做想法的討論和溝通，以了解彼此意見為前提，再去討論做法。這個過程，便能拉近彼此關係，也讓雙方能感到彼此的重視。接著再依照能接受的方式去執行，也避免了衝突。
我們都是人，是獨立的個體，有自己的靈魂和思絡，越親近的人也越在意，容易放大那些彼此的不夠理解。
而透過溝通增進了解，再透過共識避免衝突，久而久之，親密的關係便能逐漸建立起來。
- 人際關係改善的書籍推薦
這次的搬遷小故事，讓我也反思著和母親的相處關係。
除了想跟大家分享，我在搬家時看見的家庭衝突，也進而想與大家一同思考，家人是我們親近的對象，但為什麼，我們卻總是自我意識很強很自動化的，認為對方的配合和支持是理所當然？
這背後的原因，給大家參考，也歡迎各位提出經驗來交流。
而相關的人際關係改善的解法，我很推薦岸見一郎的暢銷心裡叢書：被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導 、被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南 (電子書)、以及學習「愛的技術」的為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論。
最後想告訴大家，其實搬家，是一家子的事情，雖然有其麻煩程度，但不妨把它看成是一個機會，去和家人更近一步地拉近關係、去和好久不見的父母做更多的互動。
畢竟我們長大，父母老了，有各自的生活型態，能一家人，團結一心的，為了一家人的事情來商量、策展，一起完成某件事情的機會也不多了，值得用好的方法，好好的規劃。
如果能以心理學的技巧，再藉由搬家的過程規劃，來改善家庭的人際關係，我倒是覺得是個不錯的附加價值服務，各位覺得呢？
即將搬家或搬過家的你，曾經和家人發生衝突嗎？
搬家完的最後，新居落成的擺設，是你想要的嗎？
你是否也有親子關係上的問題，想要改善呢？
希望這次分享的文章，能夠對你有所幫助喔！
祝福各位喬遷過後，與家人能更緊密幸福的生活喔！
( 別為五斗米折腰，也別為五斗櫃吵架啦！)
我是 Moving阿岳，一位用心閱讀及感受生活的搬家人。
期望自己，用心體會每個Move，紀錄每個Moving Moment !
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