蒙特梭利：教孩子學規矩 一點也不難

這兩天把它看完了，超級推薦，身為父母沒有拜讀過將會是一大遺憾，讓人相見恨晚。

書中舉了許多在教養時讓爸媽腦炸的例子，並提出實際可依循的方式，不像很多書總是一個理論不停重複宣導，卻從不告訴你該如何處理。

以下是我整理出一些我覺得對自己教養上有幫助，並能提醒自己的重點（文長慎入）。建議有興趣的人一定要拜讀整本，282頁的內容給你滿滿的大平台！

沒有立即性的危險，在尊重自己，尊重他人，尊重環境的原則下，允許孩子自由探索環境，以培養孩子獨立、自信、適應環境等能力。

孩子哭鬧時，不用責備和對立來挑釁他的情緒。 事前先跟孩子約定，然後「堅持原則」、「同理但不處理」、「不挑釁孩子情緒」、「不坐以待斃」以及「轉移孩子注意力」。例如帶孩子出去逛街，事前先約定「今天我們不買玩具，如果你有遵守約定，我們下次就可以再來；如果你沒有遵守約定一直哭鬧要買玩具，那我們就馬上離開。你可以遵守約定嗎？」
假如孩子看到喜歡想要的玩具，開始耍賴說好喜歡想要，父母就要堅持原則：
「好，我知道，但我們今天不買玩具喔。」「你很喜歡嗎？我知道喔。」溫和提醒完2次後，重申兩個選擇：「我們剛剛有約定，今天不買玩具。你要遵守約定下次可以再來；還是你要一直耍賴我們現在就走？」
之後孩子如繼續哭鬧喊要，就蹲下抱抱孩子，堅持原則+同理但不處理孩子的情緒，點頭說：「是，我也很喜歡，但是我們今天不買玩具。」然後就把孩子抱起。
此時孩子依舊會跳針說喜歡這玩具，真的很喜歡……就讓孩子經驗錯誤選擇的後果，開始抱著孩子慢慢離開，不坐以待斃：我知道。來，我們要走嚕。」
此時孩子會拼命哭鬧，同樣同理不處理，並轉移孩子注意力：「是，我知道。來我們要下有樓梯了。」通常10～15分後孩子就會冷靜下來。
待孩子冷靜後便說：「那我可以相信你現在不會再哭了嗎？」孩子點頭後，帶孩子進行另一個活動，之後孩子便會記得要遵守約定。

注意大人的態度是溫和堅定，不隨孩子情緒起舞。當孩子願意冷靜遵守規定後，不說落井下石和情緒化用語，譬如我早就跟你說了、活該，誰叫你要這樣等話語。
兩個選擇的代價必須是孩子在意的事情（不要用零食交換），如承擔了後果孩子還是再犯，大人必須要先自省是否不夠了解孩子，不懂孩子的需求。

父母是孩子學習的榜樣，除了自己要遵循規範，也不可對規範搖擺不定或縱容孩子違反。譬如孩子不喜歡收拾，東西都亂放，我們就要先反省自己平時是否有收拾好物品的習慣。

孩子在玩玩具或專心做事時，一句不必要的讚美或是摸摸頭的鼓勵，都有可能打斷孩子培養專注力。所以除非孩子有請求幫忙，否則大人不主動介入。如需孩子停止動作，用漸進式30分後、15分後、5分後要停下來來提醒。

如孩子到4.5～6歲時，仍舊會不服從規範或是常常故意唱反調，可能代表：
1. 環境中有妨礙自由與紀律發展的因素。
2. 孩子有些內在需求未被滿足，例如安全感、信任感、獨立、動作發展或自信的需求沒有被回應到，以致心靈上的匱乏逐漸演變成為行為上的偏差。
或是問題出在大人身上：
1. 大人對自由和紀律不瞭解，誤因為放縱就是自由，或自己也不知道孩子應該要有什麼規範。
2. 大人沒有明確告知孩子規範是什麼，當孩子不遵守時，也沒有提醒或採取有效的方法。
3. 當孩子違反時，大人無法堅持原則，只會重複提醒，沒有讓孩子經驗選擇後的後果。
4. 大人維持原則的方式錯誤，例如打罵或落井下石。
5. 當孩子不遵守規範時，大人直接用威脅、恐嚇的方式，而非給予孩子兩個選擇。
6. 大人自己也不遵守規範，成為不良示範。

很多時候孩子犯錯，大多是因為內在衝動大於自我控制能力，很多時候是因為忘記而不是故意。要瞭解孩子的意志力與控制力，唯有透過他自發性（感興趣）的工作與活動才得以發展，不會因為我們的責備或處罰而有所提升。

面對孩子做錯事時，我們為人父母能給予他們什麼？是同理諒解？還是責罵侮辱？當我們身邊的朋友或同事做錯事情時，我們會不會同樣用這種不尊重及嚴厲的態度來呵斥他們？
如果不會，為什麼我們又會用這種態度來對待孩子？其實這都源自於我們的傲慢與對孩子的不尊重啊！

除了環境，照顧者也是孩子發展的關鍵。教育的關鍵在於成人本身是否預備好自己，除了對孩子發展有足夠的認識以外同時也需要抱有謙卑、客觀、耐心與無條件的愛來對待孩子。所以大人必須學習「尊重孩子，猶如尊重成人」。當我們用尊重的態度來對待孩子時，孩子也會更尊重自己，更願意面對自己的錯誤。

而我們似乎都有大的要讓小的的迷思，反過來想，當我們被要求將心愛、名貴的東西借給別人，或是被長輩強迫要借錢給某位親戚，我們會有什麼感覺呢？將心比心，孩子也是一樣，強迫分享並無法讓孩子學會分享的美德。此時大人需要維護輪流等待的觀念，不要因為孩子哭嫌麻煩，就用一個不公平的方式來對待哥哥姐姐。
原則上，誰先拿到誰就可以先玩；如果兩人都想要，就用討論或猜拳的方式決定，並說好不能耍賴。如耍賴，大人可以給予兩個選擇：「你要選擇耍賴等下沒得玩，還是不耍賴當下有得玩？」
活動進行時，若孩子覺得有任何不公平的地方，都可以請大人協助裁決。若能持之以恆，孩子不僅能學習到正確的社會性行為，也能減少手足間不必要的紛爭。

如果父母從小都以打罵責備權威的方式教育孩子，孩子內心自然會缺乏自信，產生自卑感，會覺得自己不被尊重、不被重視，不論做什麼都會被罵。隨著孩子長大，就會越來越不想聽大人的話。

每個人都需要很多錯誤才能成長，以錯誤為友，孩子將學到自省；以錯誤為恥，孩子只會感到自卑。透過給予孩子兩個選擇，可以讓他學會反省，並幫助他下次做出正確的選擇。
例如孩子一直玩玩具不願意吃飯：「你要先吃飯，等下可以繼續玩；還是不吃飯，玩具被沒收沒得玩？」若孩子選擇繼續玩，就淡淡然把玩具收起來讓他沒得玩。（不要威脅孩子說把玩具丟掉，這樣是教孩子不尊重物品）

打罵孩子只是成人宣洩情緒的負面方式，這種行為不但不尊重孩子，給孩子錯誤示範，也沒有正面的教育價值。

有時候看到孩子的某些行為，會讓我們無故地生氣、焦慮或不安，這可能是因為孩子的行為，已無形觸碰到我們內心的陰影，讓我們童年未了事件的情緒與焦慮被引爆出來，讓我們當下失去冷靜，用情緒的方式來處理，無形中又傷害了孩子。
所以當你遇到困難，找不到方法來幫助孩子時，不要被情緒淹沒，請在孩子休息後，也給自己一點空間和時間，回到自己內心，把「內在的小孩」找出來，並且面對他、處理他、放下他，感受那份最真摯無條件的愛，聆聽內在導師的指引，
先把內心的愛找回來，我們就能先療癒自己了。