小編自從發表上一篇閱讀筆記後，中斷了兩年，趁著Covid-19疫情襲擊的這兩年，在工作之餘選擇回到學校繼續充電，專心接受學校的報告、作業、考試與課程的震撼洗禮，順利畢業後的某一日，在書櫃翻著多年前買的一本親子教育書，想想也是時候該回來，繼續翻開屬於肯尼閱讀筆記的美好時光。
本書是暢銷知名親子作家汪培珽在十多年前的一本書，雖然轉眼間小編的女兒也邁向七年級，不過在細細品味該書仍是別有一番風味。「管教」中的管是管理，教是教導，小孩是需要管教的，誠如在作者於書中所言：「不是小孩只要我喜歡，就什麼都可以，這不是崇尚自由，而是放任，因為在人生的道路上，通常是無法讓你隨心所欲的，無論是在學校、在職場或是婚姻關係中皆然。當父母不管教小孩時，小孩的童年也會被一團糟圍繞。不守紀律的孩子，通常也與不快樂的孩子，劃上等號。因為不被團體認同的孩子，怎麼會快樂的起來呢？如果你愛孩子，就必須要好好的管教。」小編彙整書籍中作者對於管教這議題所無處不散發出的人生智慧，願為人父母的我們，當面對小孩時，都能喚起內心深處的耐心與不妥協。
「父母試著用最大的耐心來尊重孩子；孩子，就會生出最大的自尊心來規範自己。」
一、需要變法維新的父母
- 每個「不」字後面，都要接「三分鐘的道理」。好好跟孩子說話，是一個以寬厚為出發點的教養方式。養育孩子，一定要遵循辛苦後甘的方向。苦的時間不會太長，就是人格塑形的頭幾年；甘的時間呢？是看不到盡頭的。你幫孩子做的越多，不見得越是個好爸媽；但你願意跟孩子透過說故事來解釋的道理越多，肯定就一定是，畢竟有理走遍天下，無理寸步難行。
- 跟孩子說道理，不是要父母刻意委屈討好，而是我們必須要拿出一種領導孩子的堅定態度，帶領著他們慢慢養成「通情達理，體貼他人」的人格特質，更白話一點就是「將心比心」。道理只需要父母的兩樣東西-「耐心」和「不妥協」的態度。父母不要低估小孩對事情的理解能力，也不要低估小孩「想要了解各種事情來龍去脈」的需求程度。
- 改變，從父母做起。當孩子兩歲時，我們可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事情；當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。不要從小對孩子就抱有偏見，孩子在父母心中的形象，都會是在現實中實現的。記得，教養環境，才是決定孩子向東走還是向西走的關鍵因素。
- 要給孩子頂嘴的機會，頂嘴是父母的定義，在孩子的字典裡，那叫討論。喜歡意氣用事的孩子，是喜歡用意氣用事話語的大人教出來的。從一開始，父母對帶孩子的方式，不管孩子有多小，如果都能堅守不意氣用事的方法，自然而然地，孩子就會用明理的方式來回應父母的管教。建議處理孩子唱反調時的做法是「父母先停止說話」，因當溝通的一方已經出現不理性的時候，就應該是溝通結束的時候。
- 在教養的字典裡，不該有「算了」這兩字，因為父母一旦妥協或心軟，選擇這個讓自己一時輕鬆的方式，下次孩子就會用更強的力道來挑戰你的原則，這也是為什麼會有小孩在公共場所打滾的最初成因。今天心軟，明天就會後悔。
- 父母的情緒陰晴不定，是做孩子的夢靨，有凡事願意好好跟孩子說話的父母，才有情緒穩定的孩子。親子間的溝通模式，是需要時間建立的，好的壞的都一樣。親子間的溝通模式一旦建立，不容易在短時間改變，好的壞的都一樣。
- 問題，往往都不在父母看得到的地方。孩子都很好教，最難溝通的是父母，當小孩在學校製造風波時，父母親常反過頭來送給老師一句話：「我的孩子在家裡都很乖巧啊，怎麼到學校就變成這個樣子。」
- 父母試著用最大的耐心來尊重孩子；孩子，就會生出最大的自尊心來規範自己。父母越從正面的態度和角度來鼓勵孩子，孩子自然而然就會減少生活上的負面行為。如果父母沒有時間和耐心面對孩子，只會在遇上孩子不乖時下猛藥(罵人打人、意氣用事、玉石俱焚、威脅利誘)，但猛藥就只能收一時之效，有人長期吃猛藥而把病治好的嗎？
- 懲罰，是管教中的最後手段。父母該嚴肅的時候，不要裝和藹；教小孩的時候，千萬不要笑，因為小孩的堅強意志，是超乎父母想像的。若小孩一味做錯了事，建議透過「隔離」在房間的方式來處罰，小孩是最怕被隔離的，因為會讓其當下的生活和遊戲被強制中斷，惟如果是離不開媽媽的小孩，建議陪孩子一起進入房間，此時也是牽涉到父母的耐心。小孩子是最容易改邪歸正的動物，只要父母願意間堅持原則，孩子不會去浪費時間挑戰父母的，因為她知道你不會給他任何一次僥倖的機會。隔離時間則視當下狀況而定，對小小孩，兩分鐘可能已經很久；但小孩個性很倔強，可能二十分鐘也不夠，當然過程中他表現出下次不再犯的態度，就可以馬上停止。
- 父母不知拿捏輕重的權威，常常是侵蝕親子關係的毒藥。父母的權威要小心使用，千萬不能因為你有個聽話的孩子，就隨意揮霍它，尤其是對已進入青少年時期的孩子，如果父母不知變通自己的教養態度，還將小孩當作小嬰兒看待，等問題朝向你衝撞過來時，父母通常很難招架住。
- 當孩子一連說了幾次的「我知道」，那麼父母還停不了口的話，那麼將來父母罵孩子「我的話你當耳邊風」就是必然的結果；也不要一邊抱怨孩子不聽話，卻又一邊猛買玩具給他們，玩具無法讓你的孩子聽話，一點都不能。
- 避免在外人面前責罵或處罰孩子，小孩也需要面子，更不要翻舊帳，從前發生過的事情從前就說過了，一旦父母開啟翻舊帳模式，小孩也會學會這方式來對待父母，畢竟小孩是父母的一面鏡子。
- 每天30分鐘，利用孩子睡覺前，跟他說說話、聊聊天。小小孩，則可以用念故事書給他聽的方式來代替說話。這叫做「愛的時間」，孩子的行為沒有導正前，都不可以停止。
二、 怎麼跟小孩說道理
- 為什麼不能搶弟弟妹妹手上的東西？
「你不會喜歡別人搶你手上的東西，對不對？所以你也不能動手搶別人手上的東西。」
「但那是我的東西!」「好好跟對方說，倘若還是不肯還你的話，在家裡就找爸爸媽媽幫忙，在學校就要找老師幫忙，而非動手」，惟記住，爸媽主持公道時並非把弟弟妹妹手上的東西搶過來(錯誤示範)，而是說道理。 - 為什麼要打他？
「因為他罵我。」 現實世界，打架的情節和處罰比罵人的重，若警察在路上見到兩個人互罵多半不會介入，但只要打架，警察就會介入並直接問「誰先動手的？」 - 為什麼不能一直包著尿布？
因為穿尿布會很不舒服，尤其是在悶熱的天氣裡，屁股會濕濕的，寶貝是不是很難受呢？如果換上這件可愛的小內褲，可以變得很涼快喔。 - 為什麼不要用哭來表達事情呢？
你心裡有話想說，可以慢慢地跟媽媽說或是跟媽媽討論，但如果大家都用哭來回應你的話，這樣的生活是不是會變得很亂呢？哭有沒有讓你吃到糖果餅乾呢？沒有，從來沒有，但是不哭好好說，也不一定有餅乾可以吃。「步行做的事情，不行就是不行，無論你是哭還是不哭，都還是不行。」總以哭來達到目的的孩子，問題往往不在孩子，而是在於父母的堅持力夠不夠。
參考書目： 汪培珽(2010)，《管教啊，管教》。愛孩子愛自己 。
關鍵字：管教、親子教育、汪培珽、說道理、肯尼閱讀筆記。
