《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》(作者:Henry / 羅寶鴻老師)書摘與小心得

2022/09/20閱讀時間約 16 分鐘
孩子就讀蒙特梭利教育的幼稚園,園長跟老師們都建議可以看這本《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,而且特別好的說可以借閱不須自己購買,也強調這本是蒙特梭利教育的聖經,因此就好好地翻翻,看看有哪些是可以心領神會,並切實應用的。以下,是我做的書摘,並附帶一些小心得(若有):
  1. 教孩子學規矩一點也不難,難的是「改變父母的觀念」,不受孩子哭鬧或無理取鬧的影響,深深地同理,淡淡地處理。(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,作者:Henry / 羅寶鴻老師,野人文化出版,2017,頁 006)
2. 孩子在完全學會手拿水壺,完美地將水倒入杯子前,都會經歷將水灑在桌上這個不完美的過程。身為家長,對孩子將水灑在杯子外造成桌面濕濕的、地板溼溼的結果,都會感到焦慮與不安,因此,常常會主動握著孩子地手幫忙將水倒入杯中。為什麼大人要排斥孩子可能犯的錯誤?為什麼當孩子做了錯誤的選擇時,成人們總會急著跳出來解救孩子?大人必須瞭解,「放手沒有不好;不必害怕孩子犯錯;不急著介入孩子思考跟判斷的過程。」(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 012)。
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3. 「自由與紀律」教育的 6 大重點:
(1) 制定明確規範 - 確立原則、堅持原則
(2) 與孩子討論並約定 - 事前約定
(3) 孩子違反規範時,成人可採取的四步驟對應
提醒時以「溫和但堅定」的態度開始(趨近或凝視孩子),把孩子吸引住。接下來開始四步驟:
A. 敘述你看到的行為(重點:用責備的言語告知孩子,那只會激起孩子的對立)
B. 告知孩子為什麼不該這樣(重點:提醒時,一個重點就好;話語要簡潔有力,不能冗長沒重點)
C. 告知 / 示範正確的方式,並與他確認「我可以相信你現在會 _______ 嗎?」這是提醒四步驟裡的核心步驟(重點:相信孩子會願意遵守約定,不要懷疑,而是採用金句:「我可以相信你現在會 _______ 嗎?」)
D. 當下給予肯定(重點:真誠而非浮誇的讚美,習慣取得大人浮誇的讚美的孩子,容易養成「索取別人讚美」的習慣)。
(4) 幫助孩子建立規範的秘訣 - 2 個選擇
如:當孩子擋住溜滑梯不讓別人玩時,可以提供 2 個選擇:
A. 如果你不擋住別人,可以繼續玩;B. 如果你繼續擋住別人,我們就回家不玩了。
這裡必須特別注意的是,「2 個選擇」必須是孩子在意的後果,才會有效果(頁 83)。
(5) 淡定面對孩子的情緒反應 - 深深地同理,淡淡地處理
(6) 正確對待孩子錯誤的方式 - 事後再討論
事過境遷後,再找合適的時間點、空間討論,不要再孩子犯錯當下就急著「曉以大義」;因為,現在情緒裡,不管大人或小孩都很難聽得進大道理,尤其是自己犯錯時,所以,「不要跟不講理的人講道理」。
合適的時間點、空間可以選擇午睡或晚上睡覺前,那時孩子的心靈比較放鬆、沉澱,並且在一個安靜、不被打擾、允許彼此坦誠對話的空間進行。執行的重點或手順可以是:
A. 以尊重、客觀、不對立的方式討論今天發生的事件。
B. 討論「下次更好的做法是甚麼」。
C. 重申「兩個選擇」。
D. 帶入一段簡易、溫馨的好話儀式。
E. 大團圓抱抱結局。
(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 46、95、96)。
【小心得】急著在孩子犯錯當下就急著「曉以大義」真的是我們常常碰觸的雷包,本來小哭的孩子,因為我們的長篇大論、急於指正,變成「嚎啕大哭」。這是要謹記在心的。
4. 要給予孩子教育,成人是必須要有權威的。但權威分成「理性的權威」與「非理性的權威」。
「理性權威」是為了幫助孩子生命發展 - 「理性權威」建立在經驗與知識上,成人對孩子的權威,只會表現在特定的時間點上,例如當成人需要給予孩子規範時;過了該時間點,理性權威就結束。所以,理性權威具有時間性,例如老師在教室上課時是權威,離開教室後就不再是。
「非理性權威」卻是為了滿足個人慾望 - 「非理性權威」建立在個人的控制欲、權力欲、與支配欲上,目的是滿足個人慾望,而非幫助孩子生命發展。這些運用「非理性權威」的家長,不相信孩子,也不相信孩子會成熟到自己做決定,因此總是無時無刻控制著孩子的所有事情(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 51)。
【小心得一】好在自己不是有可怕的控制欲、權力欲、與支配欲的父母,一部分可能也是我跟太太雙方的爸媽都很開明,從小都蠻「理性權威」的,因此原生家庭的教養真的很重要!因此,孩子在我們陪伴的原生家庭中長大,我們一定要小心莫掉入「非理性權威」的陷阱!
【小心得二】可能因為生性小浮誇,我個人偶爾好像會浮誇的讚美耶,要提醒自己改掉。
5. 「紀律」即「規範」,是培養孩子尊重「自己、別人、環境」的約束。「規範」,也伴隨著孩子做出選擇後要面臨的「結果」。例如,在學校裡,孩子都有活動自由,但其中的規範是「不傷害別人」。當孩子推撞或拉扯別人時,老師會制止並糾正,並告知繼續推撞或拉扯別人的結果,如:「如果你再推撞或拉扯別人,就可能沒辦法繼續自由活動了。」這時,孩子可以有兩個選擇:
(1) 不再推撞或拉扯別人,以繼續自由活動;
(2) 繼續推撞或拉扯別人,但被中止自由活動(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 057)。
註:何謂規範?規範是:不管你喜不喜歡,一定要遵守的事情。讓孩子明白這點,是家庭教育重要的一環(頁 216)。
【小心得】蒙式教育在建立「紀律」、「規範」、「尊重」、「結果」這些觀念,我認為是相當成功的,例如,在我孩子就讀的幼稚園中,若孩子做出錯誤的選擇,就會被罰坐靜心椅,不能繼續自由活動。我們家兩隻還算乖,據悉很少被罰坐靜心椅,但幼幼班跟小班時常常聽他們轉述某某小朋友今天又被被罰坐靜心椅,但上到中班、大班後就很少問聞,可知每個孩子都不斷進步。另外,我也想起去年妹妹曾被班上某一位小朋友推撞,索性無大礙,但後來那位小朋友就有被矯正,我們也才放心,畢竟小朋友都很脆弱,禁不起受傷啊!
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6. 勸說孩子時,結尾絕對不要加上「好不好」,提醒孩子遵守規範並不是邀請,結尾絕對不要加上「好不好」。如:「請坐上餐桌,繼續吃飯,好不好?」(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 68)。
7. 孩子會挑戰規範是本能,不需要解讀為不聽話或不孝順,而是讓他「體驗選擇後的結果」。更重要的是,孩子體驗後果的過程中,父母不應展現任何情緒。如果大人這時產生氣話與情緒,反而會模糊孩子學習的焦點(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 79-81)。
8. 當給予孩子規範,孩子出現情緒時,需掌握深深地同理,淡淡地處理的最高指導原則,在成人沒有持續挑釁孩子情緒時,通常孩子情緒維持在最高點不會超過15 分鐘,而會慢慢緩和下來(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 93)。
9. 若孩子沒有主動要求,成人不給予不必要的協助,不打斷他的專注。成人應注意的事項如下:
(1) 任何不必要的協助,都會妨礙孩子獨立的發展。
(2) 在沒有立即危險下,允許孩子探索環境。
(3) 不要魯莽中斷孩子的專注。
(4) 在沒有不尊重自己、不尊重別人、不尊重環境下,給予孩子自由。
(5) 若孩子沒有主動要求,成人不給予不必要的協助(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 112~113)。
10. 一歲半~三歲的孩子正處於「自我認同危機期」,孩子會開始想確認「我」的存在與價值,並尋求自我認同。當他想做一件事被大人阻止,會有強烈的反抗行為,也開始會跟成人說「不要」,藉此切割自己與成人 (《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 135~136)。
11. 孩子學習紀律的五大階段:
(1) 0~1.5 歲:不瞭解規範,任由成人擺布。
(2) 1.5~3 歲:「自我認同危機期」開始,不瞭解規範,但開始不願意任由成人擺布,甚麼都說「不要」。
(3) 1.5~3 歲:緊接著,「自我認同危機期」會逐漸進入高峰,開始瞭解規範,但不願意任由成人擺布,常常會「挑戰規範」
(4) 3~5 歲:更瞭解規範,當被提醒時,逐漸願意配合,漸入佳境。
(5) 5 歲後:內化規範,不用被提醒也能自願配合,形成自律。
(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 104)。
12. 不要強迫 1.5~3 歲的孩子久坐,這階段的孩子坐不住是正常的。建議不要一直勉強他坐著,更不要嚴厲地責罵,畢竟責罵會有嚇阻效果,卻沒有教育效果。他坐不住不是故意的,而是因為意志力與控制力不足,何必罵他呢(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 163)?
【小心得】這點其實我感觸很深!我記得哥哥在這個年紀時,每次帶去餐廳都是一場災難,基本上在用餐期間出去散步個 2 次是基本盤,印象最深的是有次帶他去婚禮,可能太吵鬧了,他一直坐不住,整場婚禮的 2/3 時間我都重複地在帶他出去附近走過來、走過去。後來,我跟老婆的模式都是我快速吃完,老婆邊餵他,然後我就帶他出去走,老婆慢慢吃。特別有感觸的是,上了幼幼班後,坐得住的時間越來越長,有明顯改善。另外,很多父母為了要好好吃飯,會讓孩子看手機、iPad,很有效,但......可以拜託不要嗎?他坐不住,就帶他出去散步,甚至若餐廳附近有小公園去跑跳也很好啊!
13. 孩子愛推別人,搶別人玩具時的對應作法:
(1) 先安撫受委屈的孩子,就能讓孩子知道自己冒犯了別人;
(2) 別急著要求孩子說對不起;
(3) 再重申規範,確立原則
(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 164~167)。
14. 如何「培養寶寶的受挫折力」,成人要:
(1) 幫助孩子發展獨立;
(2) 幫助孩子發展動作與意志;
(3) 幫助孩子建立自信心與自尊心;
(4) 成人要有「以錯誤為友」的態度(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 174)。
15. 孩子洗手時會一直玩水玩很久怎麼辦?
Answer: 水和泡泡是他們非常感興趣的,他們無法抑制想玩的衝動,並非故意「不聽話」,而是「無法控制」。不用擔心他會養成壞習慣,因為孩子的興趣是「階段性的」。一般而言,孩子大概會洗三個月左右,洗到他內在發展需求被滿足後,就會停止(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 179~180)。
【小心得】我們家妹妹也有這段時期,可能也是有三個月這麼長,過了就過了。很多時候,還真的是「過了就過了」,一段一段的,父母的有時候真的不需要踏糾結。像那段她很喜歡邊洗手邊玩水的時期,我們也只能柔性叮囑她「很浪費水」、「非洲小孩都沒有水可以用」等等;有些時候,我也會帶著她洗手完成整套動作,然後擦乾手出浴室,會比較順順讓她脫離浴室那個環境。自然而然,她會把「洗手」跟「玩水」這兩件是切割開來。「洗手」是如廁玩或吃東西前的衛生習慣;「玩水」則是去海邊或泡澡時的享樂行為。
16. 3~6 歲的孩子,紀律逐漸內化,要特別注意:
(1) 孩子需要真實資訊建構適應環境的真實心智,而不是虛幻、虛假的資訊。應避免讓孩子接觸過多的卡通與玩具。
(2) 仍需透過給予孩子自由,幫助他獨立、自主。
(3) 若孩子沒主動要求,別干涉他的活動或雞婆協助(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 184)。
【小心得】甚麼?!不能接觸過多的卡通與玩具?如何定義「過多」?卡通的部分,我們是與孩子約定週一~至五約半小時看電視上的卡通;週六~週日約一小時看電腦上的卡通 ( Netflix ),我們認為這樣不算太誇張。至少到目前為止,兩人的視力都算正常(不看手機、家裡也沒平板)。玩具的部分我也覺得沒這麼嚴重,孩子其實反而會透過玩具「辨明真實與虛假」,多鼓勵操作較具、畫圖、閱讀是真的,但我認為玩玩具也沒這麼嚴重吧?
17. 孩子鬧情緒時,父母的三大 NG 處理方式:
NG 1: 以責備方式挑釁孩子的情緒
NG 2: 當下試圖講理、說服孩子
NG 3: 沒有適時離開現場,坐以待斃(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 196~197)。
18. 不同年齡階段的孩子學收玩具,家長應該知道的作法:
一歲以前:成人示範收拾玩具的動作
一~三歲:成人陪同協助孩子完成
三歲後:孩子可自行收拾 (《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 209~210)。
19. 父母過度在乎處理孩子的感受,過度保護、過度把孩子當成公主與王子,容易造成孩子「玻璃心」。父母過度在乎處理孩子的感受,間接讓孩子認為自己沒有處理情緒的能力。
父母應該深深地同理,淡淡地處理,讓孩子自己學習如何面對、消化、接受自己的情緒。(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 209~210)。
【小心得】我很玻璃心,我覺得這件事情長大以後真的沒多大好處,很容易過度變成了某種心魔、心障,變成待人處事的阻力。所以為了避免孩子以後孩子跟我一樣玻璃心,我要學習深深地同理,淡淡地處理,讓孩子自己學習如何面對、消化、接受自己的情緒。
20. 教室管理十二字箴言:
宣導
約定
追蹤
觀察
提醒
肯定(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 223)。
【小心得】這是蒙式教育很成功的一點。例如,咱家妹妹回來會跟我說,「有同學碰觸他的身體,她會要求對方跟她說對不起。如果她覺得對方真心道歉,就會說『沒關係,我原諒你。」如果她覺得對方沒有完全悔改,她則會說「我會好好觀察你。』又如蒙式教育很常耐心提醒,然後進一步肯定,只要我們家長在聯絡簿上寫到哥哥跟妹妹晚上自己收拾書包、幫忙摺手帕之類的,學校據說會大量而頻繁地肯定孩子,讓孩子覺得光榮,也會進而養成一些生活常規。
21. 6~12 歲:主動探索文化、道德觀念的時期,孩子藉此達到智能的獨立:
  1. 對「文化獲取」有強烈興趣
  2. 道德觀念的探索 - 對辨別是非、對錯有強烈的興趣
  3. 較直接、無禮的年紀
  4. 有群聚本能
  5. 較無秩序、不愛乾淨
  6. 對感興趣的事物會開始搜尋各種資訊、尋求答案,以增長知識,進而發展「智能的獨立(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 229~231)。
22. 如何處理兩個孩子間的爭執?
Answer:
(1) 家人要公平、客觀,不能偏心;
(2) 不要用負面、情緒化的方式處理雙方的爭執;
(3) 跟雙方討論,並共同制定遊戲規則;
(4) 跟雙方討論完後形成的共識,開始遵守約定(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 237~238)。
另外要注意的幾點:
(1) 大人的態度要溫和堅定,語言要簡潔清楚;
(2) 不應該強迫大的都要讓小的;
(3) 成人須堅持「輪流等待」的觀念,這也是蒙式教育環境的一項規範(頁 257~259)。
【小心得】蒙式教育下的父母會有一個無法調適的地方 - 為何幼兒園老師眼中在學校很守規矩的孩子,回到家裡卻改了樣?為何老師口中在學校都會等待的妹妹,回到家卻會搶哥哥的玩具?我們只能解讀在學校守規矩慣的妹妹,壓力真的太大,所以回家就想皮一下、放鬆一下、慣一下父母,順便慣一下很愛她的哥哥?這點,其實也是蒙特梭利幼兒園的園方常常邀請父母一起共構習慣,讓家庭跟幼稚園可以連成一氣,也讓兩個環境的教育跟說法是一致的,這點並不容易。一來爸媽下班後真的想放鬆,與其三催四請公子公主收玩具,不如自己悶著頭收了;與其要他們自己去刷牙,不如抓過來刷了。更不用說,難免疼溺孩子......
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23. 中國古諺:「教女教兒,先教自己」(《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難》,頁 270)。
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Elvis Lin,餐飲新創營運總監。政大新聞研究所碩士畢,曾於 BBC 實習,卻從未擔任一天正職記者。過去皆任職於知名企業:統一、雀巢、Gogoro 等。他是曾獲選《經理人月刊》2020 「100MVP經理人」;更曾以英文向美國前副總統高爾執行簡報。生涯累積超過 181 場演講或訓練。
我讀的書不多,但只要讀過就做下書摘;我讀的書不多,但只要讀過就節錄名言金句。這些啟發成為我每一篇文章的素材。
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