提高情商，不再情緒裡受傷｜《蔡康永的情商課-為你自己活一次》讀後感｜阿岳推書 Vol.12

2013年，那時候已經放棄考研究所的我，已經開始在思考著未來，加上自己對於飲料創業的想法不斷的萌芽，自己也在往這方面增進經營管理、行銷上的知識技能。

因緣際會，一位朋友在2012年參加了國內的國際青年領袖培訓計劃(簡稱YEF)成為了代表(之後也成為了我第一次創業的合夥人之一)，從他的分享當中，我我報名參加了能夠讓我更靠近夢想的學習旅程。

「我希望成為一個有正面能量的人，我希望從這段旅程當中，能夠更加認識自己或更多他人，什麼時候會悲觀、憤怒、焦慮、躁動，接著要怎麼導正、導積極、導平靜、導喜悅。」

寄出報名表、撰寫履歷、經過篩選成為了學員。從展現自己到組隊參賽、從創意發想到市場調查、再從商業計劃到投資簡報選秀會，這一路的過程當中，很刺激有趣，也有很多時候很疲憊無奈。

討論合作的過程，總會有意見的衝突、或是分工合作時的任務衝突，衝突難免會造成各方情緒的波動，有人順理成章的展現，有人如我，便選擇控制情緒。

比賽最後，我自以為付出很多心力的自己以及團隊，能夠晉級到下一階段，結果我落選了，當時的我想不透，到底為什麼，我的組內分數被隊友評得低。

在落選的那天晚上，和隊友到西門町喝酒，大家把半年來的想法全說出來了。「其實你很容易焦慮、你的情緒管理很差。」有一位夥伴很認真的對我說。他說平時看我這麼認真衝，也不好意思說，怕傷到我，害我挫折洩氣。

我當下很受傷，很錯愕，很不能接受的問自己「我明明就沒在生氣，也不罵人的呀！」

我深深不解，整個過程當中，我總是激勵著大夥兒的士氣，也幾乎不生氣，為什麼會被說：「情緒管理很差？」甚至還會覺得「我很容易受傷嗎」？原來，「我不是在控制情緒，反而是壓著情緒，而被情緒影響而不自知嗎？」

「不生氣不叫EQ高。懂得控制情緒甚至運用情緒，才是高情商。」是我這段精彩的人生旅程的領悟。我一路追著希望能做出好的商業計劃晉級，雖然最後落空，但我很感謝最後夥伴們的直言，他們的友直、友諒，冥冥之中，讓我也達成一開始參加計畫的初衷。

從這次的經驗後，我更加重視自己的情緒，在後續的管院選修課程當中，接觸了自我領導，學習正向心理學，從自我覺察開始練習，情感豐富的我，也開始會注意而不是排斥那些負面情緒。

這是我一直在探究的，原本是由於夢想助人忘憂解愁，想不到最後是夥伴的心直口快與善良、配上烈酒替我解憂，卻也開啟了後續更近一步探究自己的深度旅程。

比賽過程接近尾聲時，我決定延畢，選修交大的創業學程，並且在打工的茶飲店，店長離職時，老闆給了我機會，我成為了在學的兼職店長。

蔡康永的《說話之道2》，是我當時職場老闆送我的書，是在21歲的生日禮物，是我成為了連鎖加盟飲料店的店長的那個暑假生日，很實用的禮物。

那時蔡康永跟小S主持的康熙來了，是當紅的節目。能夠和一位神脫線等級又如此有強烈個人特質主張的人一起主持，還能讓節目順利進行，當時我相當佩服蔡康永。

在服務業職場，「會說話」是必須的競爭軟實力，再接觸說話之道以前，我一直以為「說讚美幽默的話」，「會討別人開心」的話，便是「會說話」。

這次到書店，看到蔡康永又出書了，《蔡康永的情商課-為你自己活一次》講述著透過學習提高情商去認識自己。看著他的書一直在書店的醒目展示推薦區，並且榮登書店的暢銷書第二名，加上情商課還寫到了第二本，讓我不得不趕緊來細細品嚐，蔡康永說話魅力的背後，是有怎樣的情商功力。

「我希望你常常跟自己抬槓、常常跟世界抬槓，死命抬槓之後的明白，才是真的明白」。這是這本書序的劈頭內容，「抬槓」很Local，「死命」用的很強烈，寫得真好！

很多時候情緒來的不明不白，別人被臭罵得無辜、平靜被干擾的不自在，如果他人沒告訴你，那你可能不知道，你的心，已經被奴役。

說到這裡，你是否心有戚戚焉的，想開始跟自己和世界開槓了嗎？

這本書，有描寫許多作者與他的「明星、藝人」朋友的抬槓，還有跟自己「抬槓」的過程，並且很生動的用很多深刻的比喻表達出來，我很少看關於心靈的書看得很不平靜，還時而傻笑、時而揪心、時而呆滯地想到曾經和現況的種種情商關卡。

那麼，現在依照慣例，就讓我說說，一邊看這本書、一邊與自己的過去或現況抬槓後，自己喜歡這本書的原因吧！

本書讓我看得津津有味的地方，除了滿足八卦人性，可以讀到作者和很多明星朋友的吃飯對談，再來就是有很多有趣而深刻的比喻。寫作上，能夠善用比喻的人，總是很占優勢，除了能有張力的產出讀者的想像，想像帶來的「感受」更會讓想表達的概念更加深刻的烙印在讀者心中。

本書的第二章，是在講述「自己」。作者認為「自己」很抽象。其實包含「情緒」，便是很抽象的感受。感受真實的存在著，卻聞不到、摸不到、看不到，而作者很巧妙的運用河流的比喻：「你是河，而情緒是分秒流經你的水滴」，說明我們「自己」，也包含了「情緒」，情緒是自己的一部分，甚至也說明，沒有情緒，我們也就不會是我們自己。

作者主持訪談節目甚久，結識不少明星，而心思細膩的他，記錄著他有印象的談話內容，作為講述「明白」的情境，有的從看電影痛哭的愛情、有的從媽媽教育小孩的親情、有的從吃飯聚會時的消費行為，藉由一問一答的抽絲剝繭，際出了獨處、如何明白自己、如何與情緒相處的方法。這些都是很生活化的事情，雖然是明星的生活，但卻也是實實在在的大眾都有過的親身經歷。

每個章節後，都會有頁可愛的小插畫，記得在《說話之道2》時，作者也是與知名畫家彎彎合作，將每個章節要表達的主題，藉由插畫小故事有趣的描繪出來。

如果看作者的文筆看得天花亂墜，還不是很能明白其中奧義的話，那可以從這每一章節安排的插畫，去體會那情境下會產生的「感覺」，你會懂，而且會笑。

看這本書，很難出現看不懂的悶，或科學的數據、案例研究的枯躁感。(記得看《大器晚成》的前段真的枯燥)

說完了喜歡這本書的地方後，就來說說，這本書撰寫的內容，有哪些翻轉我原先思維以及可以運用的地方吧！

不論是在生命中的哪些時刻，對於我們要面對情緒的當下，其實是以第一人稱的角度出發，去認知、感知情緒的樣貌。但作者這次要我們跳脫出來，以旁觀者的角度，看待「負面」情緒，就像我們看電影或連續劇時看到的反派角色。

如果將人生比如戲，將負面情緒看作是戲裡的反派角色，就能明瞭「負面情緒」為什麼無法從人生這個舞台消失，也無法永遠消失。因為有他的組成，才讓自己的生命完整。

當我們如此看待負面情緒，就知道他不會永遠存在，會來，也會走，不需要鑽牛角尖，也不需要排擠他。越排擠，只會陷入情緒的黑洞當中，它是我們無法抽離的部分，那既然如此，為什麼還要強迫排除它呢？

其實這也讓我想到最近練習的冥想，有些腦中飄過的情境，情緒也會伴隨著湧上，但其實就讓我們看見、感受後，讓他飄過，最後也就回歸平靜。重點是，我們能跳出來不跟它演對手戲，就不再被他左右當下的思考和行為。

其實情商，徹頭徹尾說到底，是自己的事。沒有人有責任使你快樂，也沒有人能妨礙的快樂，更沒有人可以用勒索來使你發怒或悲傷。而當我們不小心被情緒奴役時，會鑽牛角尖、感到困惑、迷失自己。

而作者提到：「當局者迷時，要祭出分身大法。」藉由這個分身，來問問自己「怎麼了？」、「為什麼？」。當這麼問的時候，你就能跳脫於自己之外，給自己答案。

其實這個方法，在我每次籃球場上，因為失誤或是被對方防守激怒的時候，被換下場，總會深呼吸之後，這樣問自己「阿岳，你剛剛怎麼了？」、「為什麼會想這樣打呢？」這樣可以把我們從抽象的情緒空中，拉回到現實的地面，再接著想，接下來怎麼辦，便能讓自己擺脫憂慮，繼續在人生這條路上好好走下去。

是的，這句話如果在情緒的浪潮過後，或是在失去某樣重要的東西過後，回過頭看，如果沒自我毀滅或自甘墮落，的確會為自己的人生帶來成長與啟發。

但其實，我們在面對悲傷來臨的時刻，甚至面臨到會有失去的風險時，總是會生存機制啟動著迴避。而「悲傷」，早已被世人討厭，憤怒亦然，但是逃避這些情緒時，也就失去了啟發和成長的機會。

所以我們要先有所認知，這些認知使我們在「悲傷或失去」來臨的當下，能夠讓我們面對。

我們要認知到的是：「悲傷是自己的一部分時」、「只要是活著，就會一路得到，也一路失去」。

我們看完那些票房高的經典電影，像《鐵達尼號》、《羅密歐與茱麗葉》這些經典故事後，可不總讓我們深深啟發嗎？

而一路都是平靜或是快樂的故事，沒有高低起伏，最終也無法體會走過千山萬水、柳暗花明時的幸福。就如同《傻傻愛你，傻傻愛我》的經典語錄：

其實這是我第一次寫讀後感時，嘗試把我認爲能夠更好的部分也寫進來，因為我閱讀完的當下，要回憶有印象的內容，雖然有很多記憶點，但是很破碎，看完當下回憶內容時挺亂的，感覺連貫不起來，甚至無法大方向的掌握高情商養成的心態和方法，這是我認為很可惜的地方。

它不像是《原子習慣》，從心態、觀念開始，接著講述工具，從培養習慣的要訣步驟，再一步步展開出細項觀念和動作，最後一步步登上完成習慣培養的階梯，連貫性、邏輯性、結構性都很強，看完的當下，腦袋也彷彿跟著架起了腦內培養習慣的圖書區，也按部就班地把養成習慣的功練完。

反觀本書，從PART1-PART5並沒有向上練功的感覺，而每個PART的節，讀來感覺像是搜了幾篇觀念性的內容與實用性的內容編排成一章，之後才有設法邏輯性的一步步編排從我們應該跳脫別人認為的應該、認識抽象的自己、學習與負面情緒共存甚至運用其成為成長的機會，最後幾個節的主題，則是比較有催化行動的勵志感，每個章節關聯性很薄弱。

章的主題跟小節的主題有時也很難連結起來，比方說第一章主題是：「我們要互相依靠、而不是相互控制」，但是卻深度的探究我們為何要移除世俗標籤或面對自己的感覺，最後小節甚至祭出分身來教會我們獨處，這跟「我們要相互依靠」，我怎麼想都搭不上。

本書讀起來是每個章節各自獨立，而因為都是在講情商，所以才用這個大主軸包起來變成一本書，不過這或許是因為作者主持音頻節目，都是各自獨立主題的關係吧？

如果要運用此書的智慧，我認為得把每個小節的各個情境掌握，然後用各個小節分享的觀念或方法在遇到問題的當下各個擊破。

然後我個人思考，如果要有個主軸串起這個作者的每堂情商課，我想可以運用被討厭的勇氣的撰寫方式，由一個學生與一位老師的問答來抽絲剝繭，亦或者是像最後十四堂星期二的課那樣，是由一位面臨死亡的老師，將一步步面臨衰退的每個過程，在每個與學生會面時，最一層層更深的體悟。這樣的編排，也能讓內容鋪陳有一部部的堆疊感，對於讓讀者吸收智慧的效果會更好。

過去的我們總是被教育成要聽話，禮貌上不能對別人發怒、不能輕易對別人表露沮喪，但是當主管無故發怒斥責自己，用情緒強迫我們去做些自己不認同的事，我們該怎麼辦呢？又或是父母的情緒勒索，在我們想要過自己想要的生活時，卻因為反了他們期待而被說不孝時，我們又該怎麼辦呢？

我想大部份的我們，很多時候都會為了維繫人際關係，為了成為別人眼中認同的人，而委屈自己，甚至他人眼光、言語、以及可怕的傳統價值觀，長期壓抑著真正的自己，每個看似平靜的外貌下，那內心的翻騰，我們不重視，逐漸的變開始讓心上積灰塵，不清理，就會開始在某個時間點爆發、向外宣洩，最終成了別人眼中的火爆浪子、愛哭鬼。這樣真的好嗎？

我很喜歡作者裡寫的一句話：「舒服的做自己，是追求情商的最重要原因。」