# 36《蔡康永的情商課》1+2:為自己而活的人生!

閱讀時間約 9 分鐘
情商是什麼呢?
我認為是指人際關係的好壞
蔡康永將其分成:陽光、微風、水滴。
陽光是「明白」、微風是「剛剛好」、水滴是「慢慢來」。
( 還以為是三位一體呢!)

大概是這種主題滿好賺的,這種類型的書又容易衝上暢銷榜,常讓我懷疑臺灣的社會為啥這麼悲觀......。但大家都買單,我也就買吧!原因除了好奇書中到底講了什麼,更多的是...它不出電子書,作者喜歡紙本書給人的感覺,所以我只能買紙本書!
第一本《為你自己活一次》講的是「明白」,老實說內容跟《你的善良必須有點鋒芒》超像。第二本書《因為這是你的人生》講的是「剛剛好」,晚點且聽我慢慢道來。內容結構偏散,適合隨便翻一個小節看,當床邊故事讀讀,只是不少內容有點重疊、換湯不換藥。至於這兩本書的台版封面...都不太好,尤其是第二本,怎麼看都很像是跟出版社吵架。看看人家簡體版的封面做得多美觀,這方面不得不讓人有些遐想......總之呢!先不管封面美醜,我們來聊聊書吧!

陽光 ─ 明白

舒服地做自己,讓自己的內心感到平靜。
明白是什麼意思呢?
我的解讀是明白了自己的情緒,將其好好處理。它可以分成四個階段:
事件
所有事情的發生都不會對我們的情緒產生絕對性的影響。
同樣是香菜,有人吃了覺得讚讚,有人嚐了一口整碗大腸麵線倒掉,
所以真正影響我們的是我們基於事件所產生的評斷。
評斷
評斷事情的正負取決於「應該」,評斷事情的大小取決於「意義」。
對於一件事情、物品我們會有個「應該」的想像。這碗五十塊的小碗滷肉飯應該要很好吃、這位歌手的 Live 應該很穩、小孩子應該要乖乖聽話。然而這些「應該標籤」沒有被達成時我們就會感受到失望、憤怒,又或者最後得到的結果遠超出預期時我們會開心、驚喜、感到溫暖。
至於事情要能引發我們的情緒,它就要意義夠大才行!例如對一個對吃的食物漠不關心或者對香菜根本無感的人,大腸麵線裡頭有沒有根本沒差,完全激不起任何情緒。
情緒
悲觀或樂觀,都是我們看事情的態度。
好的情緒讓我們活得很不錯,壞的情緒能夠警惕我們卻也有可能帶來身心靈的劇痛。至於要怎麼避免讓身心靈朝不好的方向走,處理方式很重要!
處理
書中提供幾種處理方式:
  1. 詢問「為什麼」會產生這樣的情緒:當情緒發生時,先想一下為什麼會感受到這樣的情緒。如果是對方不尊重自己,可以跟對方明說對方的哪些行為舉止讓人到不舒服,請對方不要再犯。又或者,產生這些情緒其實只是因為對方達不到自己的要求,那可以試著與對方溝通,究竟是要降低標準還是用別的方式處理。我們可以透過這樣理性化的方式強化或弱化自己的情緒。
  2. 詢問「怎麼辦」來改變現況:一定是因為有事情發生才會使自己產生某些不好的情緒,可以試著思考怎麼改變現況讓自己的情緒好起來。
  3. 採用拖延戰術:每當爆炸的情緒來臨時,可以試著吸一口氣,或者選擇離開現場,控制自己的情緒後再想想怎麼應對進退比較好。
  4. 享受當下、現在的自己:既然情緒都來了,那也可以選擇直球對決。觀察自己的情緒,爆發出來之後,選擇立刻道歉,清楚說明原由,相信大部分的人都能理解。
  5. 逃離現場、逃不了就認了:以上的書中方法我覺得比較能用在小範圍的人際關係,但對於結構性問題或大範圍的人際關係該要怎麼辦?如果你是公司、品牌,建議你去看之前寫有關於公關危機的處理方式。如果只是單純你個人,思考這段關係對自己究竟重不重要,如果沒有很重要那就...逃吧!不要浪費時間折磨彼此。
書中花了滿長的篇幅講負面情緒,但總歸一句負面情緒不見得完全不好。負面情緒比正向情緒更讓人印象深刻、痛過才會讓人成長、有負面情緒開心時才能感到更開心等等。簡而言之,書中不希望我們無視負面情緒的存在。明白自己的情緒,好好處理才是最好的。尤其,在某些場合裡,一旦自己爆發了負面情緒,別人尷尬,我們自己更尷尬,還要找台階下呢
書中的主軸概念我覺得就是認知行為治療中的理情療法 REBT,
建議大家有空可以去看看!
身上可以改變的東西太多了:
性格、心情、態度、觀念,都可以改變,變得恰如其分。

微風 ─ 剛剛好

剛剛好講的是人際關係的距離。有別人才會有人際,有人際才會認識自己。如何讓自己好好的,取決於自己與他人之間的相處多有分寸而互不侵犯傷害。所以這樣的人際關係是「做」出來的,很難天生剛剛好,怎麼把分寸拿捏到恰如其分是重要的。我把剛剛好的人際關係解構成這樣的順序:
建立
人際關係的建立起於麻煩別人,因為人際建立在人情、相互幫助上
一開始必須要做球,讓別人有機會幫你,一來是建立關係、二來是讓自己表現得像暫時的弱者。建立關係的麻煩不能太困難,不然別人只想躲得遠遠的。至於暫時的弱者意味著的是沒人喜歡沒自信、永遠是弱者的人,大家都想跟有才華的人交友!
另外,使用「以進為退」原則,先提出大麻煩被回絕後,再提出小麻煩,別人會更容易答應。所以麻煩別人是需要技巧的!建議大家有空也可以讀讀《好關係是麻煩出來的》這本書。
形塑
接下來重點在引導別人如何看待自己。讓人了解自己的才華、創造傾聽者的角色讓對方講話覺得自己很棒、表情豐富生動有趣、尋找類似的話題、在身上裝扮小東西都是很好的方法。而這些方法都建立在下面這幾個原則上:
  1. 主動主動再主動:不管是在聊天的場合還是多人的聚會,控風向很重要啊!要讓別人覺得你會聊、感覺是個舒適的人,就必須「引導」對方講話,讓對方分享自己的經驗,又或者某些話題有點尷尬時可以峰迴路轉到闔家歡樂的地方。
  2. 認清彼此的距離:初次見面可能不熟,有些話題不適合問,要很熟的朋友才能問深入的話題。有時話題太急躁會讓人感覺不舒服。甚至,當你不想理對方,就說等等有事、現在是工作場合等等,可以刻意拉開距離。然而好的話題像是可以請教對方的專業領域、一起協作某件事,能夠拉近彼此的距離。
  3. 內容有重點:講話要讓人快速抓到重點很重要。寒暄是禮貌、垃圾話是潤滑劑,但言之有物別人才會想跟你做朋友
有時你要拒絕別人,也可以採用下面的原則:
  1. 不要就範:當別人要求你不願做的事情時,要嘛走拖延戰術、預設答覆NO,要嘛想清楚拒絕,掉頭就走,讓人知道你在不爽。不表現不爽的情緒,對方不知道你覺得不愉快。
  2. 不被摸透:不要輕易提供答案、保持神祕性,讓對方少一點你的把柄。
  3. 轉移話題:不接別人做的球還把它打去別的地方,讓對方知難而退。
選擇
我們怎麼判斷一個人活得好不好?看這個人活得有沒有選擇。
在形塑的階段大概能知道對方是怎樣的人,再來就是選擇要保持怎樣的關係。
要當「人脈」的關係,要確保對方能派上用場,
要當「友誼」的關係,就不求什麼實際用途,能聊聊天就不錯。
在交友方面我們常聽近朱者赤近墨者黑這樣的格言,所以交朋友是要選擇的,它會形塑未來的你的人格與生活品味。在對話中可以稍微考量到彼此的價值觀是否接近,因為每個人有自己的人生目標與原則。但是還是要盡量多創造交朋友的選項,才能結交到對自己真的有益的朋友。
有選擇的孤單叫獨處,沒有選擇的叫寂寞。
維持
彼此對彼此有關心,彼此才會有關係。定時揪出來吃個飯,讓對方知道你在關心他。書中雖說人的交流有分五個層次:打招呼、交換無關痛癢的資訊、交換觀點、交換情緒、交換秘密。但我至今仍然覺得最強的朋友關係是:我知道你好好的,我也好好的,我們都在各自的領域發光發熱,但是要約也可以約出來,不會尷尬!
書中對於吵架這件事也有給出一些見解,其中一個做法就是「設立儀式」。這個儀式可以是指一個地方、一個物件,只要雙方碰到這個東西,就要放棄自己的非理性,以解決問題為目標進行溝通。像是冷戰的情侶可以不講話,但是還是能夠過桌上的便條紙溝通就是一例。
哪個世界能給我們存在感,我們就會想要住在那個世界

結論

「慢慢來」是怎麼樣的內容就等他出第三本書再說吧!
我自己讀了滿多心理學的書,再加上上一本是《你的善良必須有點鋒芒》,讓我看這兩本不斷有既視感,早已內容疲乏了。更何況論深度與例子,我覺得鋒芒那兩本可能還比較好些。連我自己都好奇為什麼這兩本書可以在網路上熱銷?除了蔡康永的形象跟個人魅力之外,實在沒有特別讓我眼睛為之一亮的點。如果你有想法的話歡迎你來戰我!
我最認同的是看他曾寫:
很多粉絲希望在他們的書上請作者親筆寫下「做自己」,然而做自己這件事不是寫完、讀完就有用,更多的是生活中的實踐,否則就只會像自娛娛人般地繼續把自己困在小世界裡面。
今日行動
可以想像一段你覺得最近...不太好的人際關係,從上面的結構想想,
是哪邊沒做好呢?下次有機會的話可以怎麼改進?
難易度:★★☆☆☆
可讀價值:★★★☆☆
保存價值:★☆☆☆☆
書名: 《蔡康永的情商課 ─ 為你自己活一次》
    《蔡康永的情商課2 ─ 因為這是你的人生》
作者:蔡康永
出版社:如何出版社
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閱讀能夠充實我們自己的腦袋,筆記是能夠讓自己將讀過的東西融會貫通。在閱讀筆記裡,我希望與你分享我從書中看到的知識,再點綴上一些自己的想法,希望在閱讀的過程中你我都能夠從書中學習更多。
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