# 36《蔡康永的情商課》1+2：為自己而活的人生！

更新於 2021/01/01發佈於 2021/01/01閱讀時間約 9 分鐘

情商是什麼呢？
我認為是指人際關係的好壞。
蔡康永將其分成：陽光、微風、水滴。
陽光是「明白」、微風是「剛剛好」、水滴是「慢慢來」。
( 還以為是三位一體呢！)

大概是這種主題滿好賺的，這種類型的書又容易衝上暢銷榜，常讓我懷疑臺灣的社會為啥這麼悲觀......。但大家都買單，我也就買吧！原因除了好奇書中到底講了什麼，更多的是...它不出電子書，作者喜歡紙本書給人的感覺，所以我只能買紙本書！

第一本《為你自己活一次》講的是「明白」，老實說內容跟《你的善良必須有點鋒芒》超像。第二本書《因為這是你的人生》講的是「剛剛好」，晚點且聽我慢慢道來。內容結構偏散，適合隨便翻一個小節看，當床邊故事讀讀，只是不少內容有點重疊、換湯不換藥。至於這兩本書的台版封面...都不太好，尤其是第二本，怎麼看都很像是跟出版社吵架。看看人家簡體版的封面做得多美觀，這方面不得不讓人有些遐想......總之呢！先不管封面美醜，我們來聊聊書吧！

陽光 ─ 明白

舒服地做自己，讓自己的內心感到平靜。

明白是什麼意思呢？
我的解讀是明白了自己的情緒，將其好好處理。它可以分成四個階段：

事件

所有事情的發生都不會對我們的情緒產生絕對性的影響。
同樣是香菜，有人吃了覺得讚讚，有人嚐了一口整碗大腸麵線倒掉，
所以真正影響我們的是我們基於事件所產生的評斷。

評斷

評斷事情的正負取決於「應該」，評斷事情的大小取決於「意義」。

對於一件事情、物品我們會有個「應該」的想像。這碗五十塊的小碗滷肉飯應該要很好吃、這位歌手的 Live 應該很穩、小孩子應該要乖乖聽話。然而這些「應該標籤」沒有被達成時我們就會感受到失望、憤怒，又或者最後得到的結果遠超出預期時我們會開心、驚喜、感到溫暖。

至於事情要能引發我們的情緒，它就要意義夠大才行！例如對一個對吃的食物漠不關心或者對香菜根本無感的人，大腸麵線裡頭有沒有根本沒差，完全激不起任何情緒。

情緒

悲觀或樂觀，都是我們看事情的態度。
好的情緒讓我們活得很不錯，壞的情緒能夠警惕我們卻也有可能帶來身心靈的劇痛。至於要怎麼避免讓身心靈朝不好的方向走，處理方式很重要！

處理

書中提供幾種處理方式：

詢問「為什麼」會產生這樣的情緒：當情緒發生時，先想一下為什麼會感受到這樣的情緒。如果是對方不尊重自己，可以跟對方明說對方的哪些行為舉止讓人到不舒服，請對方不要再犯。又或者，產生這些情緒其實只是因為對方達不到自己的要求，那可以試著與對方溝通，究竟是要降低標準還是用別的方式處理。我們可以透過這樣理性化的方式強化或弱化自己的情緒。
詢問「怎麼辦」來改變現況：一定是因為有事情發生才會使自己產生某些不好的情緒，可以試著思考怎麼改變現況讓自己的情緒好起來。
採用拖延戰術：每當爆炸的情緒來臨時，可以試著吸一口氣，或者選擇離開現場，控制自己的情緒後再想想怎麼應對進退比較好。
享受當下、現在的自己：既然情緒都來了，那也可以選擇直球對決。觀察自己的情緒，爆發出來之後，選擇立刻道歉，清楚說明原由，相信大部分的人都能理解。
逃離現場、逃不了就認了：以上的書中方法我覺得比較能用在小範圍的人際關係，但對於結構性問題或大範圍的人際關係該要怎麼辦？如果你是公司、品牌，建議你去看之前寫有關於公關危機的處理方式。如果只是單純你個人，思考這段關係對自己究竟重不重要，如果沒有很重要那就...逃吧！不要浪費時間折磨彼此。

書中花了滿長的篇幅講負面情緒，但總歸一句負面情緒不見得完全不好。像負面情緒比正向情緒更讓人印象深刻、痛過才會讓人成長、有負面情緒開心時才能感到更開心等等。簡而言之，書中不希望我們無視負面情緒的存在。明白自己的情緒，好好處理才是最好的。尤其，在某些場合裡，一旦自己爆發了負面情緒，別人尷尬，我們自己更尷尬，還要找台階下呢！

書中的主軸概念我覺得就是認知行為治療中的理情療法 REBT，
建議大家有空可以去看看！

身上可以改變的東西太多了：
性格、心情、態度、觀念，都可以改變，變得恰如其分。

微風 ─ 剛剛好

剛剛好講的是人際關係的距離。有別人才會有人際，有人際才會認識自己。如何讓自己好好的，取決於自己與他人之間的相處多有分寸而互不侵犯傷害。所以這樣的人際關係是「做」出來的，很難天生剛剛好，怎麼把分寸拿捏到恰如其分是重要的。我把剛剛好的人際關係解構成這樣的順序：

建立

人際關係的建立起於麻煩別人，因為人際建立在人情、相互幫助上。
一開始必須要做球，讓別人有機會幫你，一來是建立關係、二來是讓自己表現得像暫時的弱者。建立關係的麻煩不能太困難，不然別人只想躲得遠遠的。至於暫時的弱者意味著的是沒人喜歡沒自信、永遠是弱者的人，大家都想跟有才華的人交友！
另外，使用「以進為退」原則，先提出大麻煩被回絕後，再提出小麻煩，別人會更容易答應。所以麻煩別人是需要技巧的！建議大家有空也可以讀讀《好關係是麻煩出來的》這本書。

形塑

接下來重點在引導別人如何看待自己。讓人了解自己的才華、創造傾聽者的角色讓對方講話覺得自己很棒、表情豐富生動有趣、尋找類似的話題、在身上裝扮小東西都是很好的方法。而這些方法都建立在下面這幾個原則上：

主動主動再主動：不管是在聊天的場合還是多人的聚會，控風向很重要啊！要讓別人覺得你會聊、感覺是個舒適的人，就必須「引導」對方講話，讓對方分享自己的經驗，又或者某些話題有點尷尬時可以峰迴路轉到闔家歡樂的地方。
認清彼此的距離：初次見面可能不熟，有些話題不適合問，要很熟的朋友才能問深入的話題。有時話題太急躁會讓人感覺不舒服。甚至，當你不想理對方，就說等等有事、現在是工作場合等等，可以刻意拉開距離。然而好的話題像是可以請教對方的專業領域、一起協作某件事，能夠拉近彼此的距離。
內容有重點：講話要讓人快速抓到重點很重要。寒暄是禮貌、垃圾話是潤滑劑，但言之有物別人才會想跟你做朋友。

有時你要拒絕別人，也可以採用下面的原則：

不要就範：當別人要求你不願做的事情時，要嘛走拖延戰術、預設答覆NO，要嘛想清楚拒絕，掉頭就走，讓人知道你在不爽。不表現不爽的情緒，對方不知道你覺得不愉快。
不被摸透：不要輕易提供答案、保持神祕性，讓對方少一點你的把柄。
轉移話題：不接別人做的球還把它打去別的地方，讓對方知難而退。

選擇

我們怎麼判斷一個人活得好不好？看這個人活得有沒有選擇。

在形塑的階段大概能知道對方是怎樣的人，再來就是選擇要保持怎樣的關係。
要當「人脈」的關係，要確保對方能派上用場，
要當「友誼」的關係，就不求什麼實際用途，能聊聊天就不錯。

在交友方面我們常聽近朱者赤近墨者黑這樣的格言，所以交朋友是要選擇的，它會形塑未來的你的人格與生活品味。在對話中可以稍微考量到彼此的價值觀是否接近，因為每個人有自己的人生目標與原則。但是還是要盡量多創造交朋友的選項，才能結交到對自己真的有益的朋友。

有選擇的孤單叫獨處，沒有選擇的叫寂寞。

維持

彼此對彼此有關心，彼此才會有關係。定時揪出來吃個飯，讓對方知道你在關心他。書中雖說人的交流有分五個層次：打招呼、交換無關痛癢的資訊、交換觀點、交換情緒、交換秘密。但我至今仍然覺得最強的朋友關係是：我知道你好好的，我也好好的，我們都在各自的領域發光發熱，但是要約也可以約出來，不會尷尬！

書中對於吵架這件事也有給出一些見解，其中一個做法就是「設立儀式」。這個儀式可以是指一個地方、一個物件，只要雙方碰到這個東西，就要放棄自己的非理性，以解決問題為目標進行溝通。像是冷戰的情侶可以不講話，但是還是能夠過桌上的便條紙溝通就是一例。

哪個世界能給我們存在感，我們就會想要住在那個世界

結論

「慢慢來」是怎麼樣的內容就等他出第三本書再說吧！

我自己讀了滿多心理學的書，再加上上一本是《你的善良必須有點鋒芒》，讓我看這兩本不斷有既視感，早已內容疲乏了。更何況論深度與例子，我覺得鋒芒那兩本可能還比較好些。連我自己都好奇為什麼這兩本書可以在網路上熱銷？除了蔡康永的形象跟個人魅力之外，實在沒有特別讓我眼睛為之一亮的點。如果你有想法的話歡迎你來戰我！

我最認同的是看他曾寫：
很多粉絲希望在他們的書上請作者親筆寫下「做自己」，然而做自己這件事不是寫完、讀完就有用，更多的是生活中的實踐，否則就只會像自娛娛人般地繼續把自己困在小世界裡面。