[情緒管理]「我脾氣不好...心情很容易受他人影響該怎麼辦?」談如何「情緒不發炎」建立屬於自己的好情商。

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生活中充滿讓我不開心的「情緒過敏原」

「心理師…我心情很容易受別人影響…常常會忍不住想脾氣…」

「當你有感覺到自己被影響時,通常你會怎麼做?」

「我會先忍耐…但心裡其實越來越氣…到最後整個大爆炸…然後就會吵架…」

  我們常在生活中遇到各種「情緒過敏原」,任何人事物、工作感情家庭、大至與人相處鬧不愉快,小至一杯早餐店奶茶拉肚子或一片吐司烤不好,媽媽一句「你要記得帶傘耶」,就足以讓我們覺得不爽:「為什麼全世界都要跟我作對?」「一片吐司都烤不好是怎樣?為什麼巧克力醬那麼少只塗一面?」「早餐店奶茶這麼好喝但總會拉肚子!」「我媽真的超愛唸,很煩耶!」

  人的內心情緒很豐富,常以為我們懂自己的情緒,結果「情緒發炎」都還不知道。比方說「我不喜歡別人唸我,我討厭事情沒有照預期規畫進行…」,這些感到煩躁,覺得不順心、想生氣,我們會簡化理解成「別人唸我會煩,是因為唸人的態度或嘴臉,讓我很不舒服!」但若細想,常常也確定自己到底在不爽什麼,尤其越是想忍耐就越氣,最後就心情大爆炸就變成「情緒發炎」。

  「情緒發炎」會使生活常跟別人有摩擦,也容易讓自己受他人影響,為了減少吵架爭執,我們希望自己可以脾氣好、少生氣,讓生活更順利,那究竟該怎麼讓脾氣變好不發炎呢?

不生氣不等於脾氣好?不生氣的人其實更失落

  我們常形容脾氣不好的人是「愛生氣」,似乎「生氣」就等於修養差、情商低、情緒控管不良。我想到知名節目主持人「蔡康永」先生是大眾認為「情商好」的標籤人物之一,他出版過許多說話技巧與情商的書籍,曾在節目上曾形容,他覺得「周杰倫」的情緒管理是好的,這件事情的脈絡是分享他對於周杰倫,在面對狗仔或媒體窺探他的隱私等事件時被報導,周杰倫會以「生氣」來回應對方,蔡康永先生認為這種情緒的表現是很自然而健康的,為民眾對於生氣劈出一條新思維。

  回到「生氣」這件事上,每個人其實都很會「生氣」,只是有沒有給別人看到。生氣是最直接的情緒表達,我們都容易認為「生氣」很負面,能不生氣最好,加上台灣提倡「修身養性」美德,好像愛生氣就是不對,醫學上說也生氣對身體有害,但在心理學觀點中,生氣可能需要加上一點點但書,才講得更完整,因為生氣其實非常複雜。

  我們什麼時候會生氣?通常在受到委屈或事情不如意的時候,而生氣背後情緒意外豐富。比方說我媽很愛唸我,我一聽到她碎碎念就不由自主一肚子火,最後會氣噗噗的懟回去!這種生氣的背後可能源自小時候我很盡力了,但媽媽怕我會太驕傲,還是唸一唸來嫌我一下,這讓「我們很擔心自己表現不夠好、沒得到媽媽認同、好像我犯錯一樣」有種不舒服的感覺。

  長大後,明明知道媽媽是出自於愛的好意關心「要我們吃飯或帶傘」,但我們會對那語氣莫名火大的,其實我們可能氣的不是媽媽,而是潛在意識中「我已經好努力想做到最好,但為什麼總是不能溫柔對待我?」的失落。

知道自己氣什麼,「恰到好處」的生氣讓情緒過得去

  大多數人都想讓脾氣變好而來心理諮商或諮詢。通常我會跟案主核對的第一件事是「知不知自己真正在氣什麼?」

  想讓情緒轉好的第一件事情是「辨識自己的情緒」,弄清楚「自己到底怎麼了」,如果這個生氣是很合理且不會過度影響到他人的,那就讓它好好的宣洩,對心情反而是好事。比如工作一整天做牛做馬,但老闆很機車,明明知道人力與資源都已經做到極致,但為了展現他個人的權威與拿到更多收益,會提出更艱難的任務永無止境的延伸下去。

  這就很值得下班後找個能讓我們安心抱怨的人,好好的說說老闆的壞,我都已經做到這種地步了你還想怎樣?平衡我們疲憊的身心靈。我們知道自己「生氣」背後的其實是在講「我工作好累喔!累死人了啦!」讓心情「氣過去」就沒事了。

  當情緒能夠被辨識,心理上就比較容易「過得去」。而通常一個人會被說「脾氣不好」就是重複生同一件事情的氣「過不去」。例如不管怎麼做爸媽都能嫌我、不管怎麼做主管都會唸、不管怎麼做,都覺得全世界怎麼都在跟我作對;我們會被困在混亂的情緒中,覺得自己很委屈,很失落、很不甘心、很難過…最後轉換成「生氣」來結尾。

  若是能夠好好整理情緒細節,就能從源頭去理解自己的狀態來與環境或世界溝通,甚至關鍵是與自己溝通,像是我已經很盡力了,老闆爸媽不肯定我,是他們對生活的一種信念或習慣,回歸我自己,我已經盡到自己最大努力的責任,剩下的由他們自己承擔對自己的責任,我知道我自己做得很好。

  這也是蔡康永先生形容周杰倫情緒控制好的部分,因為他知自己的隱私被窺探與侵犯是不合乎法律與人權的,換成任何人都會不舒服,因此他選擇對自己來說「最真實的方式」來表達情緒。

  當我們能「真誠面對自我真正的感受」時,情緒就可能得到舒緩或疏通,也比較「過得去」。

從「認識自己」開始,舒緩「情緒發炎」

  每個「愛生氣」的情緒後都有說不出口,說不完的委屈,自己往往也很痛苦,不知道該怎麼辦才好。而「恰到好處、清清楚楚」的生氣,可以讓自己與別人知道,哪些事情是讓我不舒服的,是不可以的,情緒通常就會舒服很多。

  生氣不一定是壞事,每個人遇到的狀況都不同,但不論是任何治療方式,「覺察自我心情、認識自己」都會對生活與人際互動有一定程度的幫助;重點在於如何理解生氣,把生氣宣洩在對的地方,降低對他人與生活的影響,當氣得差不多時,「情緒發炎」就消掉一些,自然也就沒那麼氣了。

圖:蔡博堯 心理師

文:蔡博堯 心理師

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蔡博堯諮商心理師
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心裡話很珍貴,慢慢地說、緩緩地說,好好的說,傳達給我們身邊重要的人,更是說給自己。共同探索人們心裡的酸甜苦辣,一起成為更完整的自己。
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