[情緒管理]「我脾氣不好...心情很容易受他人影響該怎麼辦？」談如何「情緒不發炎」建立屬於自己的好情商。
生活中充滿讓我不開心的「情緒過敏原」
「心理師…我心情很容易受別人影響…常常會忍不住想脾氣…」
「當你有感覺到自己被影響時，通常你會怎麼做？」
「我會先忍耐…但心裡其實越來越氣…到最後整個大爆炸…然後就會吵架…」
我們常在生活中遇到各種「情緒過敏原」，任何人事物、工作感情家庭、大至與人相處鬧不愉快，小至一杯早餐店奶茶拉肚子或一片吐司烤不好，媽媽一句「你要記得帶傘耶」，就足以讓我們覺得不爽：「為什麼全世界都要跟我作對？」「一片吐司都烤不好是怎樣？為什麼巧克力醬那麼少只塗一面？」「早餐店奶茶這麼好喝但總會拉肚子！」「我媽真的超愛唸，很煩耶！」
人的內心情緒很豐富，常以為我們懂自己的情緒，結果「情緒發炎」都還不知道。比方說「我不喜歡別人唸我，我討厭事情沒有照預期規畫進行…」，這些感到煩躁，覺得不順心、想生氣，我們會簡化理解成「別人唸我會煩，是因為唸人的態度或嘴臉，讓我很不舒服！」但若細想，常常也確定自己到底在不爽什麼，尤其越是想忍耐就越氣，最後就心情大爆炸就變成「情緒發炎」。
「情緒發炎」會使生活常跟別人有摩擦，也容易讓自己受他人影響，為了減少吵架爭執，我們希望自己可以脾氣好、少生氣，讓生活更順利，那究竟該怎麼讓脾氣變好不發炎呢？
不生氣不等於脾氣好？不生氣的人其實更失落
我們常形容脾氣不好的人是「愛生氣」，似乎「生氣」就等於修養差、情商低、情緒控管不良。我想到知名節目主持人「蔡康永」先生是大眾認為「情商好」的標籤人物之一，他出版過許多說話技巧與情商的書籍，曾在節目上曾形容，他覺得「周杰倫」的情緒管理是好的，這件事情的脈絡是分享他對於周杰倫，在面對狗仔或媒體窺探他的隱私等事件時被報導，周杰倫會以「生氣」來回應對方，蔡康永先生認為這種情緒的表現是很自然而健康的，為民眾對於生氣劈出一條新思維。
回到「生氣」這件事上，每個人其實都很會「生氣」，只是有沒有給別人看到。生氣是最直接的情緒表達，我們都容易認為「生氣」很負面，能不生氣最好，加上台灣提倡「修身養性」美德，好像愛生氣就是不對，醫學上說也生氣對身體有害，但在心理學觀點中，生氣可能需要加上一點點但書，才講得更完整，因為生氣其實非常複雜。
我們什麼時候會生氣？通常在受到委屈或事情不如意的時候，而生氣背後情緒意外豐富。比方說我媽很愛唸我，我一聽到她碎碎念就不由自主一肚子火，最後會氣噗噗的懟回去！這種生氣的背後可能源自小時候我很盡力了，但媽媽怕我會太驕傲，還是唸一唸來嫌我一下，這讓「我們很擔心自己表現不夠好、沒得到媽媽認同、好像我犯錯一樣」有種不舒服的感覺。
長大後，明明知道媽媽是出自於愛的好意關心「要我們吃飯或帶傘」，但我們會對那語氣莫名火大的，其實我們可能氣的不是媽媽，而是潛在意識中「我已經好努力想做到最好，但為什麼總是不能溫柔對待我？」的失落。
知道自己氣什麼，「恰到好處」的生氣讓情緒過得去
大多數人都想讓脾氣變好而來心理諮商或諮詢。通常我會跟案主核對的第一件事是「知不知自己真正在氣什麼？」
想讓情緒轉好的第一件事情是「辨識自己的情緒」，弄清楚「自己到底怎麼了」，如果這個生氣是很合理且不會過度影響到他人的，那就讓它好好的宣洩，對心情反而是好事。比如工作一整天做牛做馬，但老闆很機車，明明知道人力與資源都已經做到極致，但為了展現他個人的權威與拿到更多收益，會提出更艱難的任務永無止境的延伸下去。
這就很值得下班後找個能讓我們安心抱怨的人，好好的說說老闆的壞，我都已經做到這種地步了你還想怎樣？平衡我們疲憊的身心靈。我們知道自己「生氣」背後的其實是在講「我工作好累喔！累死人了啦！」讓心情「氣過去」就沒事了。
當情緒能夠被辨識，心理上就比較容易「過得去」。而通常一個人會被說「脾氣不好」就是重複生同一件事情的氣「過不去」。例如不管怎麼做爸媽都能嫌我、不管怎麼做主管都會唸、不管怎麼做，都覺得全世界怎麼都在跟我作對；我們會被困在混亂的情緒中，覺得自己很委屈，很失落、很不甘心、很難過…最後轉換成「生氣」來結尾。
若是能夠好好整理情緒細節，就能從源頭去理解自己的狀態來與環境或世界溝通，甚至關鍵是與自己溝通，像是我已經很盡力了，老闆爸媽不肯定我，是他們對生活的一種信念或習慣，回歸我自己，我已經盡到自己最大努力的責任，剩下的由他們自己承擔對自己的責任，我知道我自己做得很好。
這也是蔡康永先生形容周杰倫情緒控制好的部分，因為他知自己的隱私被窺探與侵犯是不合乎法律與人權的，換成任何人都會不舒服，因此他選擇對自己來說「最真實的方式」來表達情緒。
當我們能「真誠面對自我真正的感受」時，情緒就可能得到舒緩或疏通，也比較「過得去」。
從「認識自己」開始，舒緩「情緒發炎」
每個「愛生氣」的情緒後都有說不出口，說不完的委屈，自己往往也很痛苦，不知道該怎麼辦才好。而「恰到好處、清清楚楚」的生氣，可以讓自己與別人知道，哪些事情是讓我不舒服的，是不可以的，情緒通常就會舒服很多。
生氣不一定是壞事，每個人遇到的狀況都不同，但不論是任何治療方式，「覺察自我心情、認識自己」都會對生活與人際互動有一定程度的幫助；重點在於如何理解生氣，把生氣宣洩在對的地方，降低對他人與生活的影響，當氣得差不多時，「情緒發炎」就消掉一些，自然也就沒那麼氣了。
圖：蔡博堯 心理師
文：蔡博堯 心理師
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
今天在諮詢的時候，提到最近的生活習慣上，有可以調整的部分。
特別是在飲食上，最近都在暴飲暴食。
老師就建議我，可以多注重飲食的攝取，比如可以多攝取一些青菜、澱粉攝取改為地瓜南瓜等等。
諮詢的氣氛也非常融洽，我也覺得老師講的非常道理
這時，非常奇怪，明明都在講非常正常的，而且客觀來看對我是好
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
「令人困擾的不是事件本身，而是對事件的判斷。」
從有意識練習覺察情緒，
我回顧過去歷程有段時間情緒就像走火入魔變得極端，
從原本生氣頻率高到壓抑情緒，
又或是壓抑情緒到盡情發洩甚至放棄；
用生氣的方式希望對方照著你的方式做；
不論哪種方式或許都不是自己想要的應對方式，
從而不知如何改善。
閱讀了《1分鐘掌控情緒微心理》剛好看到某一篇內容敘述，人們日常生活中所生的氣，大多都是不該生的氣，作者將其分為四類：一、別人在無意間的情況下讓你生氣；二、在不得已的狀況下，犯下的錯誤；三、根本是雞毛蒜皮的瑣事；四、不真實的流言不值得生氣。而生病是歸在第二類。
情緒影響到人是非常大的，但是情緒是可以管理的，最重要的是解決會讓你產生情緒的問題，期待下次發生時，你有一個正面的想法，因而情緒的起伏就不會那麼大，也不會困擾你的身心，那麼要如何做好情緒管理呢？
一般我們指的情緒大多都「生氣」而言，有人罵你生氣，事不如你意生氣，因為比較後計較生氣，總而言之讓你
什麼是情緒防護罩？
1.人的情緒會影響身體的反應
比如生氣的時候你的手會握緊拳頭、身體可能會發抖、緊咬牙關之類的
2.生氣的背後都有一個情緒
當你開始覺察自己的情緒，可以先關照自己的身體和了解自己情緒背後的感受，當你把注意力放回到自己身上，你就不容易被情緒帶著走。
"他有生氣的權利，你有不接受的權利"
焦點回到自己身上，自己為何生氣？自己為何在意？自己為何難過？答案或能水落石出，自我覺察，讓這些情緒和雜念通過，得到釋放的管道，不是強迫自己放下，勉強是不會幸福的。
生氣的時候，雖然生氣了卻不要生氣，高興的時候，雖然高興了卻不要高興。雖然有外物的變化讓自己的情緒發生變化，但是可以在本質上不要有變化。
生氣了
雖然發生了讓自己生氣的事情，東西被弄壞了，吃到讓自己拉肚子，或是車班延誤了，錯過了某件事情，還是遊戲被重生了，應該是氣炸了，狂揍一頓才對，至少也要生了好
相信每個人在跟別人互動的時候，或多或少都曾有負面情緒的時候，書中說這樣的思考與念頭，引發心中不安、憤怒的情緒，交互影響下，進而形成「情緒化思考」，讓自己困在負面情緒中無法跳脫。但相對來說，只要改變思考方式，也就可以改變情緒的生成。
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生氣了
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