少有人走的路：愛與依賴

今天分享著名心理學家派克醫生(M. Scott Peck, MD) 在《少有人走的路》(The Road Less Traveled)中對於愛與依賴的看法。這本書的宗旨在於告訴讀者，必須學會及時地修正自己的心靈地圖，從而走上愛與成長之路。

修正心靈地圖是一件非常困難的事情，讓童年缺少愛的人重新學會自愛和愛別人也是一個巨大的挑戰，但假若你決心這樣做，那麼這本書一定會給你帶來很大的幫助。

作者提到，墜入情網的本質，是嬰兒時代「無所不能」的「自我界限」在成長過程中被客觀世界不斷修正限制的過程中，偶然遇到新的殖民地時的狂喜。這種狂喜是情感、心靈和獨立性的退化，遲早如潮水般退卻。

雖然陷入情網時自我與客體暫時合二為一的和諧感和愉悅感，與真正的愛極為類似，但兩者仍有本質區別：陷入情網是力比多推動下暫時的高峰體驗，讓自我界限短暫地急劇擴充(let go my ego boundaries)，但遲早恢復原狀；而真正的愛是自我完善，可以讓自我界限緩慢擴充，長久地停留在「高原體驗」之上，不再退回原狀。

作者還指出，依賴者只會苦思如何獲得他人的愛，但無力愛他人，其行為無法帶來心智成熟。消極性依賴者(passive-dependent)為了盡可能維繫同他人的情感關係，寧願犧牲對方的獨立和自由，這樣一來，更容易使彼此的關係出現障礙。過分強烈的依賴感，多是來源於童年時期父母愛的能力的缺乏，且將不幸延續給下一代。

人類對寵物的愛，大多是看重寵物對主人的遵從度和依賴性；有些父母對孩子、乃至親密關係中，也常會出現將對方的遵從度與依賴性當作愛的必然要求的錯誤。「我們豢養寵物，只是希望它們永遠都不要長大，乖乖的陪伴我們。我們看重的，是寵物對我們的依賴。」

愛與自我犧牲

不合理的給予以及破壞性的滋養，都有一個共同特徵：給予者以「愛」做幌子，只是想滿足自己的需要，卻從不把對方心智的成熟當一回事。受虐待狂者把忍受虐待視為真正的愛，只是他們尋求報復快感的前提，忍受虐待的動機，是來自恨而不是愛。愛永遠追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的愛。

愛不是感覺，不是內心戲，而是合理而持續的付出。一種典型的付出即為精神貫注。但其與愛的主要區別在於，精神貫注的對像不一定是人類，其出發點也不一定是對象的心智成熟；而真正的愛，須以全部身心投入和奉獻，付出全部的智慧和力量，使愛的對象得到成長。體現關注，一種最常見、最重要的方式，就是「傾聽」。在不同場合，對愛的對象的傾聽，需要在聚精會神地聽與完全不聽之間，找到最佳平衡點，盡可能滿足對象成長的需求。

愛與風險

1、死亡的風險：大多數有心理疾病的人，都不能清醒而客觀地面對死亡。我們不妨把它當成「永遠的伴侶」，想像它始終與我們並肩而行。在「死亡」的指引下，我們會清醒地意識到：人生短暫，愛的時間有限，我們應該好好珍惜和把握。不敢正視死亡，就無法理解什麼是愛，什麼是生活，無法體味生命宏大的意義。

2、獨立的風險：獨立往往意味著對擺脫最親近的人的依賴，這個過程一般是痛苦的。

3、承諾的風險：做出承諾，是愛的基石之一。具體而深刻的承諾，即便不能保證情感關係一帆風順，也會起到很大作用。

4、愛的最大風險之一，是以謙遜的態度行使權利，這種行為最普遍的結果就是愛的衝突。這必然需要我們需要付出艱苦的努力。

自律，是將愛轉化為實際行動的過程。所有的愛，都離不開自律。真正懂得愛的人，必然懂得自我約束，以此促進對方心智的成熟。

愛者與被愛者都不是對方的附屬品。付出真愛的人，永遠把愛的對象視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。很多人卻無法做到這一點，由此導致身心的痛苦乃至嚴重的疾病。不把別人看成獨立的個體，無視別人的獨立和自由，這種情形最極端的體現，就是「自戀」，也即在潛意識裡將他人視為自我的延伸。

這個專欄是我的私人博客，紀錄鼓勵人的文字、一點思考的過程，希望和大家一起，克服生命給人的難題。如果您喜歡這篇文章或者覺得我為您帶來新的觀點，少許思考，請考慮付費訂閱，或者單次贊助我的寫作。我會把訂閱收益，全數捐給「612人道支援基金 612 Humanitarian Relief Fund」幫助香港的抗爭者。「612人道支援基金」是為所有在反送中運動中受傷、被捕或有關人士，提供醫療費用、心理/精神輔導費用，法律費用及其他相關的人道支援。我會在收到贊助的下一個月，第一篇文章公布捐款詳情。