去學校上手作課時，恰好有一堂是必須使用到打火機將尼龍繩做結尾，有個大男孩玩起我帶上的防風打火機。我有一個非常酷炫的防風打火機，那是用在手作時，燒掉一些布繩的尾端收尾用，當然也作為我抽菸時點菸用。
大男孩問起我抽菸的事，我想想他們也都成年，好像沒什麼不能聊的，一來一往的說著最近喜歡捲菸，但沒什麼菸癮的事。他像是突然發現什麼寶物似的，眼睛一亮，好像是沒有任何一個年紀稍長的大人，願意跟他們分享這類「壞習慣」的心得。
年紀尚小時，我的確被教養成一個謹守規矩的孩子，認為「抽菸喝酒都是壞孩子才會做的事，如果碰了你就像是犯了濤天大罪！」我會像糾察隊一樣，糾舉任何人抽菸喝酒的行為，像個正義魔人一樣。年紀漸大後，對抽菸、喝酒感到好奇，在憂鬱的時候喝酒、在想要融入群體的時候抽根菸，或者其實只是想要用它們裝扮自己長成大人的樣貌。那是手作課少有的對話內容。我原以為在我離開校園二十年過去之後，那些正當青春的孩子，會因為社會風氣的開放，會比我還在校園時外放一些，能夠在很輕鬆的手作課閒聊、提問。但他們仍然默默地待在自己腦袋瓜的世界裡，只有在某些片刻會讓他們靈光一閃，冒出幾句話與年齡和身分別跟他們不同的我對話。
說起對於抽菸沒有菸癮這事，他們都一副不可思議瞪大雙眼，想要知道「怎麼可能？」再聊起在同儕之間的模仿、學習或是情義相挺，我總是帶著極為邊緣的語句說著：「可能是我很不合群，很少人糾我抽菸、喝酒耶！」他們又一樣瞪大眼看我接下去要說什麼？坐在一旁原來自顧自做自己手上編繩的女孩問我：「那你會去夜店嗎？」
我說：「年輕的時候會啊！但不喜歡。」
生命裡的確會有某一段人生、某些時刻，想要衝進群體取暖。比如說過分寂寞的週末夜，一個人獨自生活在台北，沒什麼朋友且不擅交友又剛分手，身邊的人全都是另一半的朋友，那時也想不出可以找到誰說句話，連想問問：「欸，今天要不要出來吃個飯」的對象都沒有。便一個人鼓起勇氣，把自己丟進咚滋咚滋、震耳欲聾的舞池裡。
關於夜店，我總是進去不了太久。不明亮的空間裡閃著一道道孤單的身影，菸或酒的味道襲上身來，再mix著那聲響，寂寞被完全放大，敏感的身體和腦袋瓜受不了，便逃也似地離開那。有幾回，是談戀愛之後與另一半走進夜店，她跳舞、我喝酒，就那樣專注地隨著她的搖擺而搖晃；她坐回我的身旁，我與她一起燃支菸抽著。幾次來來回回下來，我們都笑說：「欸，酒錢回家喝可以買很多耶！」
我再次跟那大男孩和女孩們說了一次：「不喜歡夜店，後來就不會去了。」
那些父母、社會、學校的教育，會很輕易地決定我們「什麼可以」、「什麼不行」；同儕間的相互影響，也會使我們容易進入群體意識，接觸任何一種「我們根本沒有想過自己喜歡的是那件事情的本身，還是因為在群體裡不能拒絕的事。」
跟大學生聊「抽菸、喝酒、上夜店」這幾件事，總感覺他們只是想知道的是大人的看法，而不是這幾件事情「應不應該？」再從這之中尋找自己的定位，或者得到一點認同。但大多數的時候，「規矩」告訴青年（青年的我們）：「你不能做什麼！」
要從台灣的社會規範、學校家庭教育裡，尋找自己的定位，是件極為困難的事。站在大學生的面前，我不能鼓勵他們挑戰社會的規矩，但卻想用本身的經驗告訴他們：
很多事你可以去嚐試、去挑戰、去挑選，然後決定你想要過什麼樣的人生。
我抽菸，特別是我需要安靜讀書、寫字、思考時，但是我不喜歡對任何事物有過分的依賴或被制約，所以我盡可能不去依賴任何會成癮的東西。我也喝酒，尤其是身心到了緊繃的狀態，我會喝很烈的伏特加，讓自己放鬆一些，但是我討厭隔天醒來的宿醉感，所以喝酒還得控制在有一點點醉，但不致於隔天醒來不舒服，甚至不會在情緒不好的時候喝酒，那會很容易成為依賴。
那句我們那年代流行的句子：「只要我喜歡有什麼不可以。」總會被長輩拿來說嘴我們這世代的年輕人。直到長成長輩的後來，才知道沒有任何一個長輩鼓勵過我們：「你要去做你喜歡的事。」也始終很多人不明白「自己喜歡的是什麼。」
每次回答「如何作自己」和「自我肯定（認同）」這一題，我一定不會漏掉這一件事：
你要把自己照顧好，才有空間選擇自己的樣貌。你可以選擇你喜歡的事，但你一定要非常清楚自己「喜歡的是那件事情的本身，還是因為在群體裡不能拒絕，又或是你只是想要挑戰別人限制你的事。」
也不知道每一次這樣的對話裡，能給這些孩子們什麼？但總是很希望讓他們曉得世界的規矩是人訂出來的，你可以不遵守並且尋找自己喜歡跟想要的路，只是有時候走在比較少人走的路上會比較孤單，要有點勇敢、有點堅強。
後來的另一個課堂被問及「你怎麼能如此有自信的相信自己做的事都是對的。」這又是另一篇文章的事。不只是剛出社會的青年會有這樣很大的疑問，直至中年，我想大多數的人回頭去看自己的人生，總還是會想在別人的眼中裡尋找自己的位置，卻常常遺忘其實我們都活在自己的世界，也只能微小地照顧著自己的小世界、小宇宙！
圖為我帥氣的打火機。它真正的功用還是拿來處理手作材料比較多。並不太常點菸。
