方格精選
適度的讓孩子看清父母的底線在哪，保有大人理想中的親子關係
更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
媽媽說離理想中的老婆越來越近，我說為什麼?你一直都是我理想中的老婆啊?那不然你心目中的理想妻子是甚麼樣子?妳思量了幾秒鐘，「應該要可以每天做飯給妳吃，幫妳做好家事，照顧好孩子啊」最近妳不斷嘗試了複雜的新菜色，包括白醬蛤蠣義大利麵(我從來都不曾處理過蛤蠣阿，妳幾乎不吃海鮮的阿)、義式千層麵(這是我記憶中滿是澳洲的回味)，「但我現在卻覺得離我自己理想中的媽媽越來越遠」「沒想到睡眠不足會這麼久」一切都是因為哺乳的關係吧，我猜。「但我覺得，莎真的是比較敏感的孩子」「她就是會有分離焦慮阿」。
從開始有睡眠問題到現在，雖然偶爾會有幾天、甚至一陣子，看似好日子已經來了，但過沒多久狀況總是持續回復到不好的毛病。「就像你自己說，你也會心裡覺得她到底在哭甚麼」我常常告訴妳，失去耐性的時候，我一定也會跟妳一樣沒辦法好好跟孩子溝通，我一定也會生氣(最近莫名其妙的拍桌子就是舉例，但似乎沒被孩子注意到我洩漏的怒意)。曾經看過網路上的媽媽分享的文章，那時莎還是一歲多左右，寫著自己的孩子到了兩歲、三歲多了還是無法改善這種情況，就覺得應該不會這麼慘吧?
天知道，到現在孩子已經快三歲了，「還是有越來越好啦!」，但就是還不到能夠永遠保持耐性的陪孩子渡過焦慮期的程度。
這幾天我陪著孩子出去玩的時間變多了，而我也真的覺得，孩子真的有越來越好的情況，如果掌握的「時機」夠好，多半能夠配合大人所提出的要求，去刷牙、去換尿布、去洗手，或者結束眼前的遊戲準備到下一個地方。隨著孩子的自我意識越來越強烈，我們總是對待她像一個成人一樣，讓她得到一個個體該得到的尊重，「她現在非常care這個喔!若沒有經過她的同意就換她的尿布，她會生氣。」只要不要牽涉到安全、健康，還有那些涉及我們大人深信不疑的價值觀層面的事情，我們都會尊重孩子，給予最大的空間。
但若總是洗個手、擦個腳、穿個衣服、套個外套、選個襪子、挑個鞋子、收個玩具、選個要帶出門的布偶，都要妳跑我追，妳拒絕我求情，那就算是有千百個尊重的意願也要消磨殆盡，如此帶著疲憊，一天下來，若還不能好好睡，也難怪夜晚裡妳們兩個都有另一個金智英要出現了。理想終歸是理想，現實面的困難就是如此，誰不想當個永遠臉上掛著慈祥和愛心的父母呢?誰又想總是帶上悶熱的面具，扮演著自己都不認識的自己，對孩子大聲嚷嚷，恐嚇威脅呢?
晚上，帶完孩子去夜市回來，我們在那裏坐了50元玩到飽的小火車，還有大的像公主坐騎一樣的馬車，遇到了拼圖店的鄰居，也花掉了最後的夜市券。這是我今天第三次帶妳出門，妳似乎體貼著我今天一直帶她玩，當我告訴妳「莎說今天想和媽媽一起洗澡」，妳很快的就答應了「那是我本來就想好的計劃哦」。好像下班的我，就去洗碗，無意間聽到妳一直在哄著女兒趕緊去洗澡的樣子，充滿耐心、溫柔，但總覺得有點拖得太久。
我才覺得「別把耐心用完啦!趁著妳心情能量滿滿的時候，給孩子適度的強迫吧」或許比較不會讓妳感到自己離著內心理想媽媽越來越遠。
注意力、耐心，都是有限的資源，平常就要量入為出，才能在孩子總是不順心的時候，維持心裡想給孩子最好的母親阿。
2020.1.13
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Stephen，飛拉霓創意工作室創辦人。自小學習高爾夫，長大後擔任教練，因為疫情使許多不確定因素與風險浮出水面，而開始不斷嘗試正職外的其他可能。擁有豐富創意的Stephen，從不侷限自己，在創業、嘗試中磕磕碰碰，從中找到自身興趣與擅長之事。
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
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兒女對於媽媽的「愛」應該不是本系列定義的嚴格的、「真正」的「愛」，比較是：
「回報」—知道媽媽對我很好；
「分擔」—她很辛苦；
「憐惜」—覺得她需要人家的照顧
看過動畫《龍貓》嗎？有一幕是小月和小梅的媽媽躺在床上對爸爸說：「懂事的孩子往往更讓人心疼。」畫面裡的母親，表情裡有很多的不捨。因為她明白當孩子表現得成熟懂事，代表內心壓抑了想耍賴、想偶爾不乖、想隨心所欲成為自己的渴望，並且盡量不惹人厭、不造成別人的麻煩。乖巧聽話的好處，是孩子換得了他人的喜愛；但付出
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