「為什麼我一定要滿足她的需求？」這位媽媽氣急敗壞地說，但眼裡卻又佈滿了懊悔的淚水⋯⋯這句話，從字面上理解好像是「不願意去滿足孩子」，但非語言訊息裡又似乎又是「自己應該要去滿足孩子，但卻做不到」的自我責備。
為什麼大人就一定要滿足小孩的需求？
居家防疫期間，小孩不能去學校，許多家長也因此而在家工作；但長時間的相處，並沒有讓彼此更親密，反而使摩擦急遽升高。
那天，有位懷著二胎的媽媽就私訊預約〔療癒〕，因為她明明很想當個「好媽媽」，但總是被四歲的大女兒搞到筋疲力竭而情緒暴走。
「我實在是搞不懂她到底要什麼！」這位媽媽劈頭就說，這股壓抑許久的情緒張力，已經瀕臨崩潰邊緣。
「是不是有發生什麼事？」我輕輕地問。
這一個多月以來，她懷著四、五個月的身孕，和四歲的大女兒全時間在家；她一邊照顧著懷孕的自己，一邊適應大女兒因為不能去幼稚園而有的情緒和作息改變。
原本看似相安無事的母女倆，卻在老公偶一為之的在家辦公後，爆炸了！！！
「三級警戒剛開始時，我老公一週裡有幾天是可以居家辦公的。當時的我很開心，因為我的身體還有點不適，再加上大女兒也都只能在家，如果他在家的話，可以幫得上忙！」她補充著前面的脈絡。
「那他有幫上忙嗎？」我問。
「有啊！他在家的時候，會幫忙照顧大女兒；他讓大女兒理解不能去上學的原因，不然每天起床都在問，真的是齁⋯⋯然後，我也會有比較多的時間可以休息！」她回應。
「那很棒啊！所以妳和大女兒⋯⋯怎麼了？」我試著釐清。
「爸爸在家的時候，女兒會很乖地在旁邊做自己的事情，就算是間隔一天不在家，也還可以⋯⋯後來，爸爸會連續幾天都進公司，她就變得很『歡』！」媽媽不解地說著。
「喔？怎麼個『歡』法？」我困惑地問。
「她就是會一直跑來找我，要我唸故事書給她聽、陪她畫畫、玩玩具⋯⋯但是這些事情，爸爸在家的時候，她都可以自己做的啊！」媽媽繼續困惑。
「那妳有陪她？」我問。
「不是我要不要陪，是她一定要我陪啊！不然她就會一直盧、一直盧⋯⋯我整個人有種『被逼到牆角』的感覺。」她的語氣裡充滿了無奈，身體也像洩了氣的皮球，垮了下來。
「但妳說妳們有吵架？」我拉回主軸。
「對⋯⋯我很大聲地跟她說『妳很煩！我不想陪妳了！』，然後跑回房間，還把門關上、鎖上。」她顫抖地說著，音量也越來越小，而這也與當時情境中的憤怒，呈現出巨大反差。
「妳很自責吧？」我眼睜睜地看著她再度把升起的憤怒壓制下去，但我也看出了，這樣的壓制絕對不是來自於她自己的真實內在。
「我不知道，為什麼我一定要滿足她的需求？」媽媽瘋狂地點頭，淚珠也直接掉落。
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心杏仁核被觸動
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 大腦裡的海馬迴
「小時候，妳的需求有被滿足嗎？」我單刀直入地問了。
「嗯⋯⋯」她抬起頭回想，但似乎找不到記憶。
「完全沒有？」我驚訝地問。
「我有三個弟弟，我是大姐。我的父母都會說：生弟弟，是為了讓我有伴，但我總是覺得我陪伴他們比較多⋯⋯」她語帶失落地說。
細問之下⋯⋯原來，她的母親是全職媽媽，家中經濟全由父親一人支撐，雖然沒有到拮据，但也沒有到非常寬裕。
家中花費在小孩身上的支出，大多以「多數人的需求」為主，而身為唯一的女兒，自然而然地很多需求是被忽略的，即便她是老大、已經能表達自己的需求。
於是，她從中學到的是：在別人的需求中，找到自己也想要的，這樣就比較有機會被滿足！
「所以⋯⋯這樣就夠好了嗎？」我問。
「ㄜ⋯⋯可能不夠好吧！但也只能這樣啊⋯⋯母親也常說：她也覺得很對不起我們！因為她也知道我們每個人想要的不一樣，但就是無法滿足每個人的需求。」她無可奈何地說。
「我瞭解，母親有母親的能力極限⋯⋯但我要問的是，妳後來還會去瞭解自己的需求嗎？」我把焦點拉回她自己身上。
「這樣說來⋯⋯」她似懂非懂。
「畢竟，『我有沒有瞭解自己的需求』和『別人能不能滿足我的需求』是兩回事啊！對吧？」我的話語像一把手術刀，細細地劃開沾黏的部分。
「的確是沒有。」她聽懂了。
「嗯。」我抿著嘴，點了點頭。
「嗚⋯⋯」她終於意識到，現在忽略自己的需求的人，不再是她的母親、父親或弟弟們，而是她自己。
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
「所以，妳知道『女兒不斷地向妳提出需求，妳會覺得很煩』的原因了吧？」我待她哭到一個段落，溫柔地問。
「原來是因為這樣啊！」她深吸了一口氣，嘆了出來。
「但是，生命中還是有許多『想要而不可得』的時候，我們的確需要擁有可以應付這種情境的心智能力，對吧？」我把她拉回現實。
「對啊！還是會有這樣的時候⋯⋯」她稍微有點力量去面對，不再只是無奈。
「所以，妳知道我們真正需要的是什麼嗎？」我意味深長地笑。
「是什麼？」她好奇地張大了眼睛。
「是『我們的需求有被看見』。」我直接了當地說出答案。
「喔？好像是耶⋯⋯」她找了找自己的記憶。
而我也舉了個例子。在與女兒們一起成長的過程裡，我也不是總是能夠滿足她們的物質需求，但我不會迴避去看見和聽見她們的想要，甚至願意更多瞭解背後的原因。
而這樣的態度，總讓她們能安在，即使沒有得到立即的滿足，她們還是知道自己已經被收到；相信日後、在我有能力的時候，她們是會被滿足的。
「是一種『被收到』的感覺！」她興奮地說。
「對啊！」我微笑地看著她。
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
「那我要來好好釐清自己想要的是什麼⋯⋯不管別人能不能滿足我，我都要來好好地知道自己想要什麼！哼」這位年輕的媽媽坦率地說出這些話。
「不錯喔！腦筋轉得很快嘛⋯⋯」我讚美了她。
「等等！老師，你是在說我很棒嗎？」她驚訝地問。
「對啊！是在說妳很棒啊！很多人〔療癒〕到這個階段，還不見得能自己看到出口呢⋯⋯妳真的很厲害啊！」我嘴角上揚地說著。
「怎麼會這樣？我總是希望別人讚美我⋯⋯其實也蠻多人有在讚美我的⋯⋯但是，你剛剛的讚美，我突然覺得『我能收下了！』，以前的我都會在心裡反駁⋯⋯怎麼會這麼奇妙？」她驚嘆地說。
「那是因為妳真心地正視了自己的『需求』啊！妳有『被看見、被欣賞』的需求，對嗎？」我也咧開嘴地笑了。
「對！我以前都覺得『有讚美的需求，好爛喔！』。」她不好意思地說著。
「這是很正常的需求啊！」我認真地說。
「是齁！我很正常齁⋯⋯哈哈哈」她大笑。
「啊！我知道了！我知道女兒為什麼要一直找我了！」她差點拍了桌子。
「喔？為什麼？」我問。
「她想讓我『看』她的畫，她那天是畫她最喜歡的故事書⋯⋯原來是這樣啊！我誤會她了！」她把所有的一切都連起來了。
「哇噻！妳真的很厲害！」我又再讚美了她一次。
「等一下喔⋯⋯」她突然離開視訊畫面。
這位媽媽，竟然直接跑去找她的女兒，然後把女兒、那幅畫和那本繪本，通通拿了過來⋯⋯然後，把她剛剛一瞬間理解的脈絡，向她的女兒、向我說了一遍。
「是不是這個意思？」她興奮地看向女兒。
被抱在媽媽懷裡的四歲女孩，原本來有點困惑，但隨著媽媽的描述，她也跟著眉開眼笑了起來，頻頻點頭到小馬尾不斷晃動著。
「那我先跟老師說掰掰，等等我們繼續講故事，好嗎？」這位媽媽，簡短地安撫了女兒還想繼續和她編故事的興奮心情。
而女兒竟然也點點頭！甚至用溢出來的笑意，止住了原本想繼續說話的小嘴巴，靜靜地在媽媽的身邊等待；臉上的神情，不僅沒有一絲的失落，眼珠子還咕嚕咕嚕地轉，應該是在編更好的情節吧！
「那我們今天就到這裡！看來『看懂自己的需求』已經在大腦和身體裡面扎根囉！」我指指她的女兒。
「好！我會繼續練習，謝謝老師。」她拉起女兒的手，一起和我說掰掰。
👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 上層腦（前額葉皮質）：同理心／決策力
