用妥協掩飾無力，成了不得已的溺愛

既然是深夜，絕對是抱怨文。
漸漸進入青春期的教養話題，最常碰到的就是來求救(討拍)的父母，他們嘴裡都會有個管不動的孩子；有些是3C或電動成癮、有些是沉迷社群朋友、或者老是頂嘴不受控…總之，即使對孩子的某些行為看不下去，卻開始感受到自身的無能為力。

這種「管不動」是從甚麼時候開始的呢？其實都有跡可循。

第一種類型的家長，我可以看到他們眼神裡深深以孩子為榮，不是愛耍小聰明(這是暗示我孩子智商高反應快)、就是個性執著(意指某種程度也是優點)，有時會置入孩子可能太忙壓力太大(因為好優秀要參加很多活動)，雖然嘴裡唸著卻忍不住替他們解釋(比如說遺傳或者有某些原因)，有時還會怪罪自己太忙，然後謝謝你的指教同時，仍然逼我聽了一頓孩子未來一定知錯能改的善良本性；而當我分享具體作法的時候，他們頻頻點頭但根本沒在聽，因為他們優秀的孩子其實誰都說不得！

這種家長永遠管不動孩子，因為你並不真的認為孩子有甚麼問題，也許孩子功課表現維持一定水準，每天也照著你安排的活動按表操課，雖然某些行為口氣令人討厭，但是成果仍然可以讓你深感驕傲。於是這些問題變得「枝微末節」起來，當不影響「大局」的時候，不過就是你跟著大家抱怨一下的聊天素材而已，偶爾在意別人眼光發作一下，但大多是假裝謙虛的表面功夫。
真的是「假議題」。出來炫耀的成分多於請教。若孩子沒什麼好說嘴的，他們也能積極正面解讀孩子的行為以掩飾自己的無能為力，最後呈現給大家的依然是稍有瑕疵(才夠真實啊)的完美人生。

第二種類型的家長恰恰相反，什麼都覺得是自己做的不夠多、不夠好，任何事必有因果，追本溯源可直達原生家庭之祖宗八代，或是開始抽絲剝繭童年時光裡有什麼陰影，孩子就是最無辜的受害者，雖然如何彌補拯救重建是他們最想知道的重點，然而我說的具體作法，他們每一項都面有難色通通做不到。

一問怎麼了？他們說的話我卻越來越聽不懂，因為他們不敢說真話，認為真話就會直接傷人，孩子會受不了而崩潰，但我心想，哈囉，我記得你說你孩子根本沒有在鳥你不是嗎？而且照他們使用的「委婉修辭學」，我實在不相信孩子能夠清楚知道他的爸媽到底在說什麼，大概也就嗯哼哈的隨意打發過去，反正使個臉色爸媽就會知難而退，再關個門不想吃飯恐怕就能毀掉爸媽人生。

其實我不喜歡「管」這個字，我說「管不動」的意思，指的是父母意見不被重視，雙方無法達成共識，甚至連討論空間都沒有。這樣的關係早就傾斜歪扭，原本就應該好好檢視，到底是怎麼樣的互動方式破壞平等地位？自己心中又有哪些情緒和弱點種下遠因？一再討好或一再衝突的策略，只會提高未來分歧的機會而已。
不要害怕孩子不高興、不開心、或者擔心孩子與自己漸行漸遠而不敢得罪；因為你的妥協在無形之間，已經成為最嚴重的溺愛。