自我照顧和照顧孩子
當一個孩子張牙舞爪，
你能否看見他言行背後藏起來的傷痛?
當一個孩子冷漠地說「我不需要你的關心」
別信，別真的轉身離去。
.
3月份有機會在6個不同場合
與各式各樣身份的學習者們相遇
不論是母親、老師、或是一般的人
我看見原來有些成人
在長大後是不願意回顧童年的
也不願意承認兒時的自己有受傷的感受
因為誤會了
以為當我們回頭檢視父母與我們的過往
是一種對父母的歸咎
不，不是的。
重新學習照顧自己，
從來不需要你責怪父母
僅僅是以成人的眼光
把父母看成是正常也會犯錯的普通人。
.
當我們願意面對
童年帶給我們的正面負面影響
我們其實也替父母說出了
他們無以言狀的心酸和辛苦。
這份對父母親職能力不足的看見
不要你以不孝之姿
將父母看成是做錯事的罪犯。
而是更深刻地理解
在我們孩提時期的父母也已竭盡所能。
.
張愛玲說『因為懂得，所以慈悲』
理解父母也是人，
能夠看見父母身上也有同樣身為人的侷限
是對父母莫大的包容。
這是我親身走過的歷程
過程中內在的矛盾衝突甚至憤怒會浮現
但當這些自兒時就被壓抑的情緒
有機會流淌後
內在的安定感才得以播雲見日
在心中也會對父母升起一份由衷的感激
那是一種真心願意再次靠近的接納
.
若妳也是母親，需要照顧孩子;
即使妳還不是母親，但妳也曾經是個孩子;
如果妳正面對與父母相處的議題，
爸媽在某種層面上，其實也只是個孩子
.
琳賽吉普森在書上提到
『世界上的孩子分兩種：一種是需要安撫的、一種是逃避安撫的。」
外向的孩子通常會被盛怒操控，
展現偏差行為、並把事鬧大
扯進來的人事越多越好
彰顯自己的痛苦，以得到安撫;
內向的孩子則是會隱藏自己真實的感受，
保持疏離，甚至從與外界的互動中退縮
為的是保護自己免於傷害和背叛
這樣的孩子很需要空間、很需要獨處。
.
你的孩子、你的父母、和你，
各是哪一種孩子?
當我們懂孩子和父母，
我們就更明白該怎麼接住他們。
當我們懂自己，我們就能如實地照顧自己。
.
如果有一天
你撐到累了、感覺倦了，迷失了，
覺得自己不再完整
請相信：
願意回頭看見自己，是對自的友善，
看重自己的感受和需要，
是完整內在的必經之路。
只有你清楚，什麼樣的人生對你而言
是圓滿完整綻放的旅程。
.
薩提爾的「一致性」在談的
是：自我、他人、情境，三者兼顧。
我非常喜歡這本書
因為它也從「我與自我」「我與他人」「我與逆境」這三個面向，以平易動人的文字，寫出關於如何自我守護的議題。
擁有「貼心」特質的我，在讀這本書時
心中有無限共鳴和感概
懂事的孩子，經常在長大後還是會不自覺地漠視自己的感受和需要，在生活面向、或心理上，以一種犧牲自己的方式在”孝順”父母。
若你也是一個照顧別人比自己多的人
我想跟你說：你可以的。
你可以守護自己
你可以靠近內在的真實自我
你可以，也值得。
.
將餘生，活成你想要的樣子。
就從守護和照顧自己開始。
#自我照顧跟自我放縱不同
#父母沒教學校也沒教
#卻是我們一輩子都要學習的事
#書僮小露推薦
《父母情緒幼稚，該如何守護我自己》
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我們每個人的生命都來自父母，但只要離開了母親的身體，我們每個人就是一個獨立的人格，從無法用言語表達、牙牙學語，到擁有自己完整的人生觀、價值觀跟世界觀
這個過程裡最大的難題之一就是父母到底要不要放手？應該什麼時候放手？我在別人眼中應該是個「不正常」的父親⋯⋯
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
在幾次的禱告服事中，我發現童年被忽視的經驗，經常深深地影響一個人的自我形象，在他們的心中，經常有一個謊言在對他們說：「我是不重要的。」當我們邀請聖靈啟示受傷的源頭時，經常發現父母在不經意的情況下，所說的話有關。這提醒我，有時候身為權柄，我們所說的話，經常比現實的處境，更有殺傷力。
你的孩子不是你的孩子，那是誰的孩子？父母是孩子的第一位親人，也是最親的親人，自然也是影響最深的親人。不過，人生是階段性的；孩子也是會成長的。大多數的父母並不會突然就意識到孩子逐漸成為「自己的」而非「你的」的孩子，如同大多數父母是在成為父母才逐漸意識到父母的角色及責任。
在成為「自己的」
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