男孩，在老師上課過程，能對（上課大家都坐好的事實＆老師在發言須坐好的社會期許）視若無睹的擺動身體，或是彎折、或是滾地；
這位有靈巧動作的男孩，能調皮地在老師背對他過程，堂而皇之偷襲/打老師的屁股再跑回去；
這位很常被自己不恰當舉動引發成人負向回饋/懲罰/咆哮的男孩，在老師說要暫停一回合活動能立馬跑來抱住老師大腿賣萌三秒再退回位置。
你說，他要什麼？
及時行樂的快樂？
被其他人吼叫的日常？
要貫徹先爽再靠著萌萌大眼與行動裝無辜（逃避責罰）走跑天下的志向？
我說，他要什麼、行為目的背後是什麼連他自己也搞不清楚。
孩子想要什麼，他的爸媽（我猜）也搞不清楚；甚至爸媽自己對孩子的期待是什麼我想他們也是搞不清楚的。
最多的期待應該是『孩子可以不要再惹（一屁股）麻煩就阿彌陀佛了』。
家長以愛為名的驅策自已對孩子執行包容協助；卻忽略自己心底油然而生的憎惡、厭煩與自我（需要不斷抑制自我真實感受、壓抑想憤怒爆起的自然衝動）厭惡。
家長以愛為名的彼此敦促『不要...（大聲/溺愛/打罵/原則不一致）對待孩子』；卻忽略高行為問題孩子的背後，自己與對方疲憊不堪的心靈都很需要被安撫、陪伴與照顧；甚至常常發生的是在自己奔走忙碌到極致後，很自然在心底油然而生對另一半（投射）的憤怒。
當『名』（要愛孩子、為孩子與家庭負責）與『實』（孩子的諸多問題讓人很難愛、另一半無法同步讓自己感覺有個只會扯後腿的豬隊友）背道而馳且當事人無法洞察此模式自己還有別的選擇
日常不斷向前滾動、麻煩與負向情緒也不斷如滾雪球越滾越大
這無力與無助、失落、怨懟，很多時候是孩子有大行為問題困擾的家長日常
為難的是多半這類型家長責任承擔能力又挺好的，緊抓著不放手（必須為孩子負責）的同時，又將這些糾結與關係越拉越緊自己也越來越累/無力。
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七八年前，一位前輩曾經給我非常有智慧的提醒：親愛的！你這樣投入/陷入學生的（家庭）糾結裡、用力用心但結果不見得能夠如你預期，會很危險。
當時的我不懂，只覺得自己可以讀懂、可以努力、可以幫助讓這些孩子與家庭更加輕盈，如此高利社會行為當真豐富我的生命，既然能讓我沒有遺憾這場人生路，why not？
自以為義無反顧最末才撞牆發現是無知啊～
去年中旬看著自己的孩子、家人與自己（感覺不可控的）身體狀況，我才意識到當我無法保護與照顧自己，我也將沒有任何資本/條件繼續我的生命。（幸而台灣偉大的醫療最末讓我知道我的身體狀況是心因性的。現在我就是保持對自我狀態的覺察與打破人生以往沈默與承擔的習慣＆轉向練習當個為自己發聲的人類，白痴白目都在所不惜的去做做看再找整合）
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maybe就像第五項修煉這本書談的，個人遭遇的問題擴大來看，會有更大的系統；簡言之，若要解決根本的問題，不斷胡亂施力，換來的是系統式反撲的反彈力量。解決問題的核心是找到系統性問題的槓桿解。舉例來說，就像是大型郵輪要轉換方向，我可以用百萬分蠻力去拉去推；也可以找找哪一個點去施力、作用，運用我創造出來的阻力進而導引出水流差，再運用水流差自然的推動整艘郵輪自然地往我想偏移方向移動。
我看得到別人的問題；也開始練習看自己的問題；
期許自己能夠頭腦越來越清楚思考；不過在清晰思考之前，我個人前提應該會是要先跟焦慮當好朋友。當能清晰自我焦慮/情緒狀態，看待自己與旁人也會更加客觀＆不需涉入太多。
該還原給別人的，就還原吧。
盡力為之與問心無愧之前，照顧好自己是我得開始練習的。
