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【在結束處起步 Ch.3】回復單身後，像二等公民的活著
閱讀時間約 5 分鐘
許多人在離散（分手）以後，如同吉普賽人，不論到哪個國家，都總是與主流社會「保持距離」地生活，某程度而言，他們是抱緊過去的包袱，才於今天安定於居無定所的狀態。
吉普賽人在別國被視作「二等公民」，但我認為這是一種投射下的結果，即他們是自己先在潛意識中如此認定了自己：「我是一個二等公民」，所以不值得被愛、不值得擁有安定，我註定居無定所，只能在國與國之間孤獨地流離──人們從此跟「被愛的自己」天各一方。
佛洛伊德筆下的憂鬱：愛到恨都不能恨，只好恨自己
若是把被分手後，人們經常會出現的那些想法、情緒與行為，放在佛洛伊德對「憂鬱」的光譜上思考，我們會更清楚「二等公民」的意義。
相對於那些在失落、分手、挫敗以後，大概會傷心、哀愁、痛苦一段日子──在今天DSM-5精神疾病診斷的標準裡，不論有沒有道理，相關症狀只要超過兩週，就可診斷為憂鬱症（Major depression disorder）──然後一般都因成功哀悼而「自癒」，重新愛人、愛世界的人，佛洛伊德把另一群，即那些無法「自癒」的人，稱作「憂鬱者（melancholia）」。而這些憂鬱者的自尊異常萎縮及貧瘠，下降低到一種自我譴責及自我唾罵（self-reproaches and self-revilings）的程度……
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相對於大眾常吃的速食心理學或心靈雞湯，作為一位苦口良藥的諮商心理師，我希望以臨床經驗和精神分析的獨到見解，帶你們前往自身潛意識的幽微，看見感情世界的慾望、愛恨、孤獨與戰爭......一起看見情感的潛意識法則。彷彿用一束黑暗，讓過於明亮時無法現身的微光，化作夜空的星光。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
有些人因為種種因素，覺得自己不夠好、不值得被愛，可能會下意識尋找”沒結果”的戀人，來驗證自己的想法，形成一種惡性循環
當他們知道自己介入他人情感時，或感覺對方無法提供足夠的信任感時，那股”我不值得”的信念，就會蒙蔽了真實感受，這種讓自己的情感不斷處在恍惚催眠，不讓自己醒過來的戀愛方式，通常被稱為”
▓「廢墟自我」
「我們可以說，走進愛情，也是作為逃離自己的方式之一。人們從廢墟自我的荒土，逃向完善自我的樂土（＂Wreckego＂→＂Completego＂）。」
這系列中提到的「廢墟自我」真有意思，我要來好好想想。
▓突然不愛了
「了解到愛與恨總是在意識與潛意識中交
“
修復人們對其自我理想的認知
只可惜，純粹理解痛苦和給予愛的支持，並不能帶來療效，只有一再的安慰──許多治療師誤解或小看了Kohut這位「自體心理學始祖」，正在於把他的學說簡化做「給同理心」的操作──因為我們不是去理解意識的痛，而是那個潛意識的痛，這個痛，是由擘開於自我與「理想的情人－理想的自
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
討好別人，只會讓自己越來越委屈
關係中的愛恨衝突，總讓我們在成長過程中，傷痕累累，未化解的童年創傷，直到我們步入社會，進入婚姻殿堂，仍舊持續影響著我們。
戰、逃或僵住是重大壓力之下，常見的創傷反應，但其實「討好」他人，將別人的要求擺在第一順位，也是一種創傷，一種來自「內心的警訊」。
看看自己周圍的朋友們，之前分手的都已經又認識了下一任男友，甚至有的愛情長跑也要結婚了，赫然之間覺得自己特立獨行，甚至開始產生自我懷疑，為何我開始更難為一個人心動?
原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
自己的另一半出軌了，心好痛！自己如此信任的枕邊人卻背叛自己，心都碎了！我以為我是你心中的唯一跟第一，結果到頭來，我不是你心中的唯一，也不是你心中排序第一的人……
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「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
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