到底是甚麼造就了人們對愛情的憧憬、渴求、執迷、狂熱、欲拒還迎，甚至欲迎又「拒／懼」呢？要回答這個問題，就需要從確立愛的時間倒推回去，開始思考 ：
- 二人在墜入愛河之前的那種調情與談情、似苦又甜間徘徊的曖昧階段
- 只有一個人在默默迷戀或暗戀對方的內心小劇場階段
- 自個兒在「母胎單身、曖昧過但沒結果、分手離婚以後」下的一種「孤情狀態」
對情感的描述，往往是精緻又複雜的人類語言最徒勞的一塊。即使是詩人，亦往往是在重大的情感經歷過後，才一步步回想、消化、昇華成一章章綻放著潛意識洞見的文學作品；更遑論那些器樂為主的作曲家，到底是如何把生命的歷練，轉化成一首首動人的樂曲，無需「文字」便引起潛意識裡頭情感的種種共鳴，直教人雞皮疙瘩、感動、流淚？
有見及此，即便我們都想直接知道問題的答案，但若是生命中缺乏刻骨銘心的情感經歷，就總是很難去覺察、感受、體驗與回答這些問題。因此，我從戀人們於離場失落下的憂鬱（melancholia）起步，開展這個勘探與了解「孤情←→愛情」的潛意識現象的工作。藉著把他們比喻作「流離失所的吉普賽人」，我把佛洛伊德的創見應用至今天社會面對情感失落常用的兩種方式（單身算了／約炮算了）上，了解背後的潛意識法則為何，以及在「理想情人」與「理想自我」一併喪失的創傷之下，指出治療師能夠如何協助個案們走出憂鬱的重點。
上述內容，請參考前面六篇【在結束處起步】：
獨自一人，本身不是問題。問題卻是在於，我們都不愛、不滿、不屑「自己」的種種樣貌……
滿意於自己，總是例外
有一件很值得了解的事：在心理健康，即並非對情感與關係作防衛的層面，到底有甚麼人不會對愛情產生憧憬？那些滿足且因自己而喜悅的人，尤其是那些投身工作──這個工作應該屬於《聖經》意義上的「勞動」──並以工作的成就為理想而自我實現的人，其實不太需要愛情。即便他們對情情愛愛的關係會有所憧憬，亦可能跟朋友說「有個伴，也許不錯！」，但在實際的心理意義上，那其實是毋需真實滿足的憧憬而已。
就像一位女士總是拒絕跟其他女生競爭，特別是涉及到男人的問題時。她說：「我不會威脅到任何女孩」，這是因為她相信自己比任何女性都優越。她不是真的不愛競爭或禮讓，也不是不渴望男人，而是十分滿足於自己。
相反，即使是熱衷於追求對象的情聖們，不論是古代的唐璜，還是今天夜店的貴公子，他們也許在白天與人前總是顯得無比自傲，但在夜深人靜的時分，又有誰會看見他們的自我不滿與孤寂呢？至少，在他們的精心裝扮之下，一旦被所追求的對象拒絕，其心理面具背後總是滴著不安的冷汗：「到底發生甚麼事了？！」那股不安會漫延起來，教他全身都不太對勁。
佛洛伊德的弟子Reik描述得很好：
「對自己滿意，常常是例外，而且往往是製造給自己或他人看的煙幕而已。」
煙幕背後，總是掩藏著人們對自己的種種不滿。不滿甚麼呢？在自知的不足與缺陷中，人們看到別人比他優秀、比他吸引、比他耀目、比他更有力量……言即，他妒忌對方（being jealous of others），而且妒忌的東西常常是經過潛意識的探索後才能了解的。
因此，我們可以說：一個戀愛中的人，甚麼都對；但對一個渴望戀愛、快將「墜入愛情」中的人，其思緒到情緒，甚麼都不對勁！
只是這個不安、不滿、不適、不對，其實並不是今天我們習慣了的言情小說、偶像劇或電影所說的是由愛情引起，卻是因為原有的「廢墟自我」（Wreckage-ego，或合併得更精緻，Wreck-ego）狀態，被愛情冒起的火花點燃了！
妒忌你／被你妒忌，是我情非得已
我們當然可以把事情都歸咎到社會結構層面，因為我們從小就在競爭與比較的環境中成長，在資本主義的市場（乃至學校，因為它作為社會的縮影）裡，每個人都努力突出自我，渴求被看見的認同，換言之：讓他人妒忌自己（making others jealous with me）。
讓人妒忌的東西，必然是「好的」（good me，好的自己），這代表我們必須排空那些屬於自己「壞的」部份（bad me，壞的自己）──這個在精神分析的起源學上，即Melanie Klein所指出「好／壞」的原初分裂，在我眼中，才是這些現象的心理根源──，而壞的自己，就會日漸發展成為一片「廢墟自我」（Wreck-ego）。在那片廢墟的土地上，有一個自己，天天期望別人妒忌自己，因為受人妒忌的自己，必然是「好」的；如果別人會妒忌自己，在廢墟土地上期望別人妒忌自己的「那個自己」，也許就不是真的。
在這裡，我不得不說，發行於2005年，由林夕填詞，王菲演唱的《給自己的情書》第一句歌詞，實在言簡意賅地為點出了人們潛意識中的「情非得已」境況：
請 不要灰心 你也會有人妒忌
你 仰望到太高 貶低的只有自己
很多時候，我們的種種不滿，對世界、對關係、對他人及對自己的灰心，都來自「沒有人妒忌自己」！
在「廢墟自我」土地上，不論是看自己或是別人，都是一種不可企及的仰望：我們把好的自己看成極理想的自己（因此，別人應該會妒忌，只可惜現在的我很爛），同時，我們把好的別人視為極理想的情人（那麼，我必然在妒忌對方，只可惜這會凸顯了我的自卑與自我厭惡）。
是的！許多時候長期的心理治療下來，我不過是發現了個案也許不自知的理想與灰心的矛盾與鬥爭，他們渴望怎樣被妒忌，以及原來他不知正在妒忌某人。所以說，仰望到太高，貶低的只有自己──更因此受苦而來到診間……潛意識的情非得已！
-To Be Continued-
※ 支付季度／年度方案的讀者，記得善用自己的權利，用「情感提問表單連結」給哈理斯我寄信喔！（此連結已同步在專題介紹頁下方放置）
