如何讓孩子放手做自己，首先就是要做放手的父母！
當孩子說：我不行，我不敢時。
你要說：我在你旁邊，你可以的
當孩子說：媽媽，我想試試看。
你不要說：這個你不行啊！太危險了。
從事冒險活動都被一般人認為是很危險的事，但是只要知識備足，設備齊全，心態正確，它的「實際」危險是比「認知」危險低很多的，意外的發生，往往是知識與態度的不正確。
當孩子突破自己舒適圈大膽嘗試他們想要的冒險後，他們的小臉龐是充滿無比的自信與幸福啊⋯
教育現場｜做一個願意放手的父母
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Stacey Ho的沙龍
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2021/08/09
這是一部平淡無奇卻又發人省思的韓國電影，這樣的生活，也許就是你我現在的生活，也因為這樣，看完電影儘管有一點揪心，但我們又繼續回去過同樣的生活。面對著螢幕滑著手機，連話都懶得多說，手指動一動，就可以讓自己舒服自在地活在自己的堡壘中.....
2021/08/09
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2020/12/02
女孩從小到大就在尋找認同自我的同儕與團體，你想跟你好朋友一起玩娃娃，看到她跟別的女生好心裡會不舒服，長大後，彼此的相同點變成建立sisterhood的關鍵，互相誇獎互相恭維就是在那裏自己自嗨。那些關於女孩子的友情，時而感動，時而疏離，畢竟情感是一種看不到說不出的感覺。
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2020/08/17
觀察現在男女的情感關係，依循地差不多的模式，一對一的關係出現了第三者，欺騙的那一方在東窗事發後，都會先選擇指責對方在關係中做錯的地方，好讓他自己的爛事合理化，被劈腿的那一方，不但要承受被欺騙的重擊，還陷在自我檢討與愧疚的漩渦中循環，覺得自己做錯了才讓這個男人變心的。
2020/08/17
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不管孩子多少歲，父母總是會為孩子遇到的困難感到憂心。
然而，孩子不一定會將自己遇到的困難跟父母分享，可能是覺得自己應付得來，可能是不想讓父母憂心，可能是覺得反正父母不可能幫自己解決問題，多說無謂。
想一想，你所面對的煩惱也的確不會跟父母說啊，所以面對自己的孩子時，又怎能強求孩子事事告訴你？
正因為孩
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滑到一則新聞：
新竹一位媽媽給不願意學習的小一兒體驗1日流浪漢。
孩子最後驚恐崩潰哭喊：「媽媽對不起啦！我下次不會了！我想要回我們溫暖的家。」
震撼教育的結局引發大眾熱議。
想知道朋友們，你們是怎麼看呢？
詳細的發生過程和孩子的家庭背景，
我不是這麼清楚。
如單純由新聞的敘述去理解，
我是替這個孩子
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在一個視屏裡，開頭一句話，「擔心就是最大的詛咒」，指的是擔心孩子反而阻礙孩子的發展。過去也常聽朋友說，「兒孫自有兒孫福」，其實這都是老生常談的了。
說來真的是自己多慮，回想自己初入社會的情景，找工作、旅遊、學習等，一路走來就算有父母陪伴，甚至經由父母許多照應，過程中無一不是自己要面對的，甚至是交友、
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「當孩子情緒失控，但趕著出門、趕著重要事情時，怎麼辦？」
這是我在工作中，最常被問到的問題。
孩子亂發脾氣時，孩子卡在情緒中，找方式，讓孩子動一動，讓孩子練習不卡在當下情緒裡，運用這個原則:
「動起來可讓孩子穩定下層情緒腦，並開始連結上層理性腦」
協助孩子一次又一次建立調節情緒的大腦迴路。
比如:
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對於未來的規劃不同於家長的期望，在我們身邊常常可以聽到類似的例子，諸如因為升學、科系、就業等等的選擇，演變成親子衝突的開端，尤其當孩子是特殊兒，從小父母需花費更多心力陪伴、也有更多的擔憂，本能地想保護孩子不受傷害，一時間要放手實在不容易。當孩子進入青少年階段，開始學習獨立、面對挑戰……
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p.41「如果不是有生命危險的事情，就讓孩子自己去做，讓他自己去嘗試錯誤。」
p.45「 如果父母從來不跟孩子說故事，他們就不會了解生活的完整面貌，甚至無法經驗到父母的存在。」
共鳴感想：每個父母都是新手父母，陪伴孩子的過程雖然有酸、甜、苦、辣，但孩子會在心上烙印著父母怎麼對他們的印記 。
九宮格
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#風險不是危險 限縮「風險 (risk)」發生會有什麼「危險 (Danger)」呢？由風險帶來的風險，包括 - 小孩會撞傷啊、瘀青啊、破皮膝蓋、難過、暫時性迷惑跟暫時性害怕、玻璃心碎、方法行不通的挫折⋯⋯
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在孩子成長的過程當中，孩子會在生活和與父母的互動中發現，並不是我想要做什麼都可以做，有時候做某些事情是不可以的，我們需要幫忙孩子就建立一個界限，而在幫助孩子了解什麼事情不能做之前，做父母的我們也必須先設定好自己的界限。
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