《從說服自己開始的哈佛談判力》#2 認同人生

上一篇我們講到「認同自己」，我們從微觀的角度來了解自我感受、尋找替代方案，在試圖影響別人之前，要先影響自己。如果我們無法滿足自己的需要，更遑論能說服別人。想要與別人合作偷快，都得從學習與自己相處，與自己好好合作開始。

這一講，我們談談「認同人生」。我們把鏡頭拉遠來看，看看身邊的環境與人自己人生，用宏觀的視角來看待自己；正如我們無法選擇際遇，但可以選擇回應的方式，不同的視角將會有不同的收獲。

開頭我們先來說說《穌東坡與佛印》的故事。

一天，兩人相對坐禪，蘇東坡一時心血來潮，問佛印禪師：「你看我現在禪坐的姿勢像什麼？」佛印禪師說：「像一尊佛。」蘇東坡聽了之後滿懷得意。此時，佛印禪師反問蘇東坡：「那你看我的坐姿像個甚麼？」蘇東坡毫不考慮地回答：「你看起來像一堆牛糞！」佛印禪師微微一笑，雙手合十說聲：「阿彌陀佛！」

蘇東坡回家後，很得意地向妹妹炫耀，說：「今天總算佔了佛印禪師的上風。」蘇小妹聽完原委，卻不以為然地說：「哥哥！你今天輸得最慘！因為佛印禪師心中全是佛，所以看任何眾生皆是佛，而你心中全盡是污穢不淨，把六根清淨的佛印禪師，竟然看成牛糞，這不是輸得很慘嗎？」蘇東坡手拈一拈鬍子，黯然地同意蘇小妹的看法。

不知道大家有沒有這樣的經驗，當自己心情不好時，看什麼人都覺得不順眼，會覺得全天下的人都與你作對；而當我們心情好時，會覺得每個人都充滿善意好相處。待人，就像一面「鏡子」一樣，你如果對待人，別人就會怎麼對待你。

同理，如果我們認為這個世界基本上充滿敵意，自然會把別人當敵人對待。然而，如果在我們眼中，這個世界是友善的，我們就更可能把別人當作未來的朋友對待。

首先，我們得先從家庭、職場和團體裡與我們最親近的人開始，然後向外擴展到全人類。換句話說，面對這個最重要的問題，我們給的答案其實是種自我確認的方式。一旦我們有能力在心中重新建構人生藍圖，也就是換個角度來看待人生，就有能夠重新建構外在環境。

我們都知道人生就像是〝起起伏伏〞的波浪，我們不可能永遠順逐，但也不會永遠低潮，只要我們用〝對的態度〞看待人生，〝換個視角〞來轉換心境，我們就能更夠擁有一個更豐足的人生。

我們總是有許多追求，有的人追求名譽，有的人追求物質，每個人的追求都是不太相同的，但我們千萬不要只是追求〝外在的滿足〞，如：追求名牌包包、服飾…等等，雖然取得的當下能獲得非常的大滿足，但這種快樂頂多幾週或幾個月這種滿足感就會消失了，所以我們就必須再去追求下一個外在的滿足。

長久追求下來，會發現追求外在的快樂轉瞬即逝，而且這種快樂的性質本來就永遠都不夠。只有創造的內在滿足，才會永遠充足，恆久不變。例如花時間接觸大自然和靜心，他便能重新建構人生觀，讓自己成為更好相處的人。一旦與自己達成共識，就更容易與他人達成共識。

我們可以開始花更多時間與自己相處，接觸大自然。「我們會發現，渴望的寧靜安詳早就在我們心中。我們只需要停下腳步看一看。然後，察覺到內在的變化同時也造成了外在的改變。」

事實上，我們生來就有能力滿足內心深處對知足常樂的需求。當我們在小的時候，都非常的清楚這個道理；可是一旦長大成人，不知怎地，我們基本天性就被日常的憂慮掩蓋了，反而寄望別人來滿足我們的需求。

我們每個人其實都有能力照顧自己深刻渴望滿足的需求。當我們愈不依賴要靠別人滿足自身對快樂的需求，我們的人際關係就會愈成熟，愈可能帶來真正的滿足。

追求內在的需求，除了多花時間與自己相處之餘，還有一個非常好的方式，那就是〝感恩〞。我在參與這本讀書會的過程當中，就有書友分享：「當你不感恩的，就容易產生抱怨的情緒」，同理，「當我們感恩時,我們不可能會有負面的想法和行為」。

在《魔法》這本書當中說到，〝在吸引力法則中，強調你會吸引任何心中所想的東西到你的生命中，你想的是美好的事物，就能吸引美好的事物，你想的是負面的事情，就會吸引不好的事情。〞

感恩的人在所有的情況下都可以感恩，快樂來自於對人生的心懷感恩，若你想要得到快樂，世上可能沒有比培養感激之情更好的途徑了。一旦人們定期培養感恩之情，他們就會獲得各式各樣具體的好處，包括心理上、生理上和社會上。甚至更重要的是，他們身邊的家人、朋友、夥伴等也都表示，心懷感恩的人看起來顯然更快樂，對更好相處。感恩是少數能夠明顯改變生活的態度之一。

對人生心懷感恩，不代表否定痛苦的遭遇，而是從更宏觀的角度理解人生。維根斯坦所謂的「絕對安全」，代表一種「心智狀態」，當一個人處於這種狀態時，往往會說：「我很安全，不論發生什麼事，都傷不了我。」絕對安全來自於感恩之情，以及對這個世界的好奇心。

當然，我們身體十分脆弱，容易受傷，但情感卻處於絕對安全的範圍內，即使面對危機，只要認定這個世界基本上充滿善意，我們就可以滿足內心深處對於安全感的需求了。

曾經我有一句座右銘是：「凡事的發生都是最好的」，這裡面的〝最好〞的打上引號的，只要我們的內心足夠寧靜、成熟，我們都能最用好的角度來看待，正如作者所說：〝不論發生什麼事，都接受「就是這樣」的人生”。

書中有一個故事，一位女孩因為誤採地雷而受傷，此刻，她正處於極大的痛苦當中，性命垂危，孤單寂寞，遠離所有家人和朋友，然後，令人訝異的是，這位年輕女士卻「心情愉悅」，對艱困命運帶給她的生命課題「充滿感謝」。她透過這樣的方式，在逼近死亡之際與生命建立連結，她因此得到創造屬於自己的幸福，好好享受最後的時光。

人生有時充滿艱鉅的挑戰，不過，我們可以選擇是否將這些困境視為有益的挑戰。即使面對最困難的關卡，我們還可以選擇從這些挑戰中學習成長。

不論發生什麼事都接受人生，我們有能力選擇面對人生的基本態度，而這會直接影響我們對待他人的態度。與其抗拒人生，認定人生充滿敵意，不如選擇接受人生，將人生視為朋友。一旦我們這麼做，就能重新塑造我們的人生、人際關係與談判過程，將一切好轉。

大家應該都有聽過〝放羊的孩子〞這個故事，因為山上放羊孩子不斷欺騙別人，導致再也沒有人去相信他了；同樣的故事，我們換個角色來思考一下，假設我們山上有許多孩子，你秉持相信的立場，結果再而三的被山上的不同孩子給欺騙了，現在又來了一個孩子，需要跟你合作，你還會相信他嗎？

顯然，我們長時間內如果遭遇到不好的事情，我們就會選擇不信任；同理，如果我們長時間在談判的同時，也認為對方都是〝從自己利益出發、得寸進尺〞，就會把談判變得僵持不下，誰也得不到好處。

這樣的境遇下，我們我們非常容易錯過時機。明明一方已經釋出訊息，大好時機就在眼前，甚至已經讓步，另一方卻渾然不覺。所以，我們應該把「注意力」放在當下的時機，把我們內在的焦點「放在當下」，當我們處於放鬆而靈敏的狀態，關注當下，往往就會有最好的表現。如果我們想要在敏感局勢中達到共識，關鍵在於尋找當下的時機，引導彼此的對話朝共識邁進。

我們能不能放鬆，順其自然，順著生命之流前進，取決於我們是否為自己置身於充滿善意的世界，感覺穩如泰山。

緊抓著過去不放，是自我毀滅的行為，因為這麼做分散了我們的注意力，讓我們無法專心尋求彼此意見一次；而且對過去耿耿於懷，也會讓人不快樂，甚至有害健康。

只要放下過去，我們可以獲得真正的解脫。原那些曾經錯待我們的人，不代表容忍或忘記他們的所作作為。原諒他們，代表接受，讓自己解脫，不再背負深重負擔。畢竟，一旦選擇原諒，第一個受益的就是自己。

跟原諒別人同樣重要的事，我們最該原諒的人或許是自己。我們每個人在某種程度上都會心懷懊悔、罪惡感、羞愧、自我厭惡與自責，因為我們未能信守對自己的承諾，而傷害了自己與別人。

只要活著，你就會犯錯，這是無法避免的。可是，一旦你犯錯之後，要明白自己犯了錯，然後原諒自己…如果一心只想著犯過的錯，就會讓過去擋在鏡子與自己之間，無法從鏡中看到自己光彩傲人的一面。

接受過去，不只是放下對他人與自己的指責，同時也接受生命賦予我們的體驗，不論這些體驗帶給我們多大的挑戰。如果我們無法放下，就會成為過去的囚徒。

一旦我們從過去的重擔與未來的陰影中脫身，我們就可以更自由地活在當下，即時行動。我們可以讓思緒偶爾停留在過去，從中學習；也可以造訪未來，預先計畫，未雨綢繆；但唯有立足當下，我們才能創造正面的改變。接受當下，接納生命所賜予的禮物。

活在當下的關鍵在於，能夠接受消逝的一切，同時把焦點放在永恆不變的事物。明天每一次經歷都如此珍貴，稍縱即逝，因此更心存感激。

如果說接受生命的第一步就是重建充滿善意的人生觀，那麼，第二步就是停留在心流中，那是一種對人生充滿自信、心滿意足的狀態。

我發現最有效的談判策略之一，是在大家分身利益大餅之前，先尋找有創意的方法「把餅做大」。最有幫助的做法是，先設法擴大我們「內在的餅」，然後就可以輕而易舉地把外在的餅做大了。

想要擴大我們「內在的餅」，我們就必須要有更開擴的心胸、更寬廣的世界，我們無法控制世界怎麼對待我們，但我們可以選擇怎樣看待世界，不論發生什麼事，都接受「就是這樣」的人生，我們無法選擇際遇，但可以選擇回應的方式；我們都要相信，命運跟我們是站在同一邊的，多點知足，人生會更富足。

另一方面，我們不要讓自己活在過去的〝記憶〞當中，讓當去影響我們現在的生活。原諒那些曾經錯待我們的人，不代表容忍或忘記他們的所作所為，而是代表接受已經發生的遭遇，讓自己獲得解脱。怨恨與氣憤往往會耗盡我們的心力，對自身造成的楊害遠超過其他人。

我們面對衝突的恐懼大多毫無根據。跟我們害怕可能面臨的危險相比，其實恐懼本身對我們造成更大的傷害。害怕受苦的人，已經因為害怕而受苦。 我們可以用「信任」代替恐懼，你要對自己有信心，相信不論有什麼樣的挑戰橫直在前，你都有能力克服。

在生命中，我們注定失去許多東西，而這正是生命的本質。但沒關係，只要別失去當下就好，因為那完全不值得。世上沒有任何東西比「生命此刻的圓滿」重要。

當我們越不需要靠別人滿足自身的快樂，我們的人際關係就會越來越成熟，也會越來越滿足。當我們不覺得匱乏，衝突就會越少，也越容易與人達成共識。

Blog：https://givemebook.club