誰要治療你!?諮商師真的對案主來者不拒嗎？Part1

　　在早年學習諮商時，曾經聽過一個說法：「我們沒有權力去選擇案主，而每個案主的到來也都在訴說一個不被聽的故事。」以前我很把這句話謹記在心。而的確在第三者付費的機關（學校、社福機構），諮商師對於來求助的案主，不該存有挑剔案主的心態，每個案主在諮商關係中表現的困難，也許和案主的生命有關，也和諮商師是否有夠敦厚的心腸以及充實的自我裝備有關，有時也和諮商師個人的關卡有關（比如部分諮商師不碰性侵案，或是不碰幼兒）。

　　然而，我想講的是某些類型的案主，會高度的引發諮商中的不悅，甚至難以讓人建立協助的關係，每個人的經歷不同，我只能講講我自己覺得力有未逮的案主類型：

　　一、輕蔑的挑釁者

　　「我之前給過ＸＸＸ治療喔，你可以嗎?」某些案主一來就拿大咖治療師開場，說白了就是挑釁，用一種居高臨下的態度看著你這個名不見經傳的心理師。其實挑釁在諮商中很常在諮商的動力中產生，案主一開始就要挑釁這其實是他生命中無意識的選擇，諮商師心中可以嘗試去理解（起碼我會）。

　　然而當你在一整個Session中只聽到：「嗯，我想你的老師應該會...」，「我覺得不是這樣子的，可能你還年輕沒結婚...」這一類的話語，我稱之為輕蔑。輕蔑在任何一段關係都是具有殺傷力的，我通常的做法是挑明著說：「某某，我在這次的談話中，我感受到你有強烈對我的不滿，我甚至可以說那就是輕蔑。你是純粹針對我，還是這是你生命中某個很重要的部分呢？」這句話大概是我的最後大絕了，如果當事人可以從這個面質的反應中開始思考自己和他人的關係，或是能開始看見自己正在對眼前這個人做甚麼，不然如果是討論究竟想要怎樣的治療師，也許一段合作關係就可以從這裡展開。

　　但反向的，如果對方只是說：「沒有啊，我只是覺得，你太....」嗯，我已經展示出我所有的誠意了，也可以說我沒有裝備可以面對這類案主了，我通常會說：「我覺得我不是能幫上你的諮商師，我想你可以再去選擇其他諮商師，或是把這個時間拿來做諮商以外的選擇，也許你需要的不是諮商，而是有人可以從心底讚許你的評論。」

　　我已經盡量溫和了，我知道這些話中仍然有刺，但我想我需要讓當事人知道，他正在對我做甚麼，也許他就有機會看見他都在對別人，或某一類的別人做些甚麼。

二、來學諮商的好學生

　　先講個題外話，在我經歷過的諮商訓練中，幾乎所有老師一致認為：「有好好去體驗一段諮商的人，比較有機會瞭解來諮商的人在想甚麼。」前陣子也有一個調查，在調查是否所有實習中的心理師都該接受４０次以上的夠長期的諮商，但這牽涉到費用、金錢、動機。在第三者付費機構內（比如學校），校內的諮商資源往往需要給予更在困境的學生，這一類學習型的學生有時對校內機構反而是種負荷。但這些學生如果都要求去校外諮商，每次諮商的行情從1500-3000都有，40次？等於再念一所私立大學了，而且真正幫助到的是誰？是在就學的學生？還是倡議這些看法的大老？我們很難論定。

　　我在自己的諮商歷程中，我承認我有時也會在心中評論：「剛剛他在同理吧？有夠不精準。」「他有沒有發現他每次的結尾都是差不多的話語？」「他這些詮釋人的鬼名詞誰聽得懂！」這些評論，如果能在諮商的現場拿出來和諮商師討論，諮商師如果心臟夠大，花心思跟你一一核對你心中的OS，找出你心目中預想的諮商形象，核對現實的失落，雙方都會成長，

　　承認失落與失敗，有時反而是驚人的進展。

　　不過有一類學生，你會觀察到他表情面部有異，你大概知道你沒有抓到他的感覺，但再度跟他核對時，他說沒有沒有，你講的沒錯，他似乎很勉力的要說你是一個很棒的心理師。ㄟ都......都來諮商了，誠實一點沒關係喔，傷諮商師的心也沒關係，因為傷諮商師的心的人絕對不只你一個人，但此刻，諮商師會更知道怎麼貼近你。

　　但總是有一類學諮商的好學生，很乖巧地聽了老師的話，跑進來諮商，然而真的該說甚麼卻不知道，空洞的擠出一些自己都不覺得是問題的問題，諮商師認真談，這些好學生也很配合的談，但卻有種空空的，彷彿是自己要的，但又不是自己要的感覺。

　　我稱這個為「做功課」，不是說做功課不好，但如果讓這種作業感變成真實在諮商中交流的阻礙，我想是非常可惜的。如果是這一類個案，我通常會直接問：「是因為系上或老師要求嗎？」如果案主承認是，也許我們就有機會從「很乖巧地聽從要求，但似乎不太能感覺自己真正要甚麼」作為絕佳的切入主題。

　　但如果當諮商師已經這麼問案主了，案主還說不不不，現在在談的某某議題真的很重要。作為諮商師通常會尊重案主的表達，但是在後續的諮商歷程中，我相信雙方都會感覺到一種乾，像是卡住甚麼一樣的。也許有案主的不滿，或失落，那隻中彷彿表達：「諮商師為什麼沒有看到真實的我？」

　　但，一開始你先放棄了自己呢......

　　當然，我們理解一些創傷類型的個案，其實根本說不出來自己在感覺什麼，那種無名的痛是甚麼，所以諮商師在核對時也只能配合，某些時候諮商師如果夠敏銳案主的議題和案主承受的風霜時，也許我們就會讓自己慢一些，不急著追問，陪伴就是用和案主接近的速度一起去探索在案主心中的真相核心。

　　而在學校內，最怕的是部分學生來諮商不太滿意，或是非常滿意，回去發在自己的社群上，或是口耳相傳，有時諮商師也得要背上這些社群評論，不論是被好評稱讚，或是被惡評洗版，其實某些時候就已經造成了「你還不認識一個人就對一個人有評論」的一種盲目效應。

　　也許你會覺得這個治療師評價這麼好， 你在諮商中如果感受某些不舒服或不被理解，你會內歸因為自己不識貨，浪費這麼好的諮商師，自己沒救；另一面，也許你曾看到這個治療師評價這麼差，某些你內心真實被討論到的感受，也許就會被巧妙的轉移到治療師評論很糟糕的身上。

　　說穿了，先相信評論，就像是帶上了有色眼鏡。這之中，你相信的是治療師的外在評價，還是你內心真實的感受呢？也許別人的大麥克，在吃素的你看來根本是噁心到不行的垃圾。

　　如果你是一個想學好諮商，也想好好體驗諮商的學生，請先相信自己內心的感覺。

　　而對諮商師而言，不論是慕名而來，或是諮商幾次後案主說他們曾經聽到你有些惡評，我們都只能笑笑以對，說：「人生百百種，每個人都是一面鏡子，他們分別印照出了我和他們內心相處的一部份，而你也只需要看著你自己的鏡子，時時刻刻擦拂就好。」

（待續）