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女權自助餐是真的嗎？直男為什麼覺得世界對他們不友善－「我是小生」事件中的性別觀察

　　前幾天剛發生的臺虎啤酒面試事件，原先只是一個同志面試者發文抱怨，面試官在面試中不尊重自己的出櫃經驗，造成臺虎受到部分網友抨擊只是對多元性別族群假友善的事件。

　　沒想到粉絲專頁「我是小生」，在前天（12/27）發文諷刺該事件，認為該面試者提到的出櫃經驗，與自己身為直男的自己，在高中時告訴家人自己交女友的壓力差不多，並以hashtag #這世界對異男最不友善吧，重新掀起了一波論戰，主題轉到了：「直男也常被歧視。」、「女權自助餐只在意女性，對男性的處境不管不理。」

　　我本人，與我身邊的許多朋友（包含直男）都不太認同「我是小生」這樣簡易的對比同志的出櫃經驗，與異性戀男性向家人坦承交女友的經驗的方式，畢竟這樣比較在普遍的經驗中實在「差距太大」，也忽略了社會對不同性別態度的脈絡。

　　盡管「我是小生」在後續的道歉文（12/28）中，說明自己真的是很平等的看待一般性別族群，跟性少數族群，所以原先的發文是想要提醒大家，在面試時提及自己的個人感情經驗不是聰明的做法，應該要回答更與專業相關的答案。同時，不同的族群都有不同的壓力，去特別化性少數族群的經驗，只是加強標籤而已。

　　甘安捏？

＊兩邊各打五十大板，反而造成實質的弱勢繼續受歧視

　　首先我要說，我某種程度同意「我是小生」的觀點，也就是他想要去說服大家在面試當中，以自己的私人經驗做為回答，並不適合用來回答跟職業有關的面試這點。我認為他要是一開始以此角度切入，可能可以帶出一個新的討論，也就是私人關係、私人經驗跟職業的關聯，還有以他的經驗而言，「性別」在職場上的影響。

　　但我覺得「我是小生」真正的問題在，錯誤的類比不同社會背景壓力的族群，也太過輕率在文中表現出：你們（同志族群）的壓力經驗也沒什麼，我們（直男）也很有壓力的態度，不要再拿你們的少數經驗出來說嘴，不然只是自己標籤化自己。

　　看到這邊我真的是直搖頭，我個人會稱呼這是一種將兩邊各打五十大板，忽視了實質存在的社會壓力，讓原本處在較弱勢的族群繼續弱勢下去，甚至難以翻身的做法。

　　我想以每年的同遊為例，我記得幾乎每年的同志大遊行前中後，都會看到、聽到一種聲音是：「同志為什麼一直要出來招搖，自己平平穩穩地過日子不好嗎？」，更甚者會是：「同志就是因為老愛搞這些聳動的標語、談性的事情，才會惹人討厭，這樣不是歧視，是同志自己也做得不好。」

　　我們可以想像看看，假如同志族群在收到這種批評的時候就噤聲了，這個世界就真的和平、平等了嗎？

　　應該是不會吧。

　　我認為當性少數族群，或其他受壓迫的群眾不再發聲，不說出自己獨特的生命經驗時，就會造成社會上繼續只有主流族群的聲音，這些性少數族群繼續沉潛於黑暗中，循著主流社會的規則生活，壓抑自己想要表達、發展自己的自由。

　　真的發生這種狀況時，主流社會「不會」負起這些受壓迫的責任，甚至不會發現有人被壓迫，因為身為受壓迫者的生命早就已經消失在黑暗裡。
　
＊直男們感到的歧視是什麼？女權自助餐是真的嗎？

　　以「我是小生」所舉的例子而言，高中男生交女友，害怕家長發現的壓力，可能是：家教很嚴，交友受到家長的嚴格限制，同時家長認為高中生最重要的事情就是拼課業，所以課業以外的事情都不允許。

　　但這個例子與「性別」本身並沒有什麼關聯，這也是他的舉例之所以為錯誤類比的原因。

　　坊間（？）直男們可能會感受到性別歧視的部份更可能是：「因為自己是男生，所以就被要求要多付出，無論是在工作上必須要多做苦力活，或是被要求要負起經濟的責任，若是賺不夠多就是不夠格的男人。另外，男人不可以有太多的情緒跟表現脆弱，因為男人必須讓女人（另一半）感到安心，同時在感情中必須要是能取悅女性的。最後，一個合格又優秀的男人，應該要默默承受壓力，而不要老是抱怨。」

　　因為這些社會的「教誨」，確實讓部分的直男，感覺到自己總是要符合一個又一個更高的標準，而且從小到大都充滿了壓力。因此，當多元性別在爭取權益、甚或指責「男性」是造成其他性別壓迫的來源時，他們就會跳起來捍衛自身，他們也感受到負擔了許多的壓力、折磨，同時他們也要自己高呼從來沒有意圖要去傷害其他性別族群，為什麼最後都要怪到直男頭上？！

　　我過去在陪伴身邊的直男朋友走出失戀經驗時，特別可以看到直男受到自己性別框架影響的狀況，他們在失戀時會反省：「是不是我做為一個男人不夠好，所以我的另一半才離開我。」，而把感情上的失敗解釋成自己不夠符合「好男人」的形象，我也看過朋友為自己的女友離開自己做解釋為：「因為我賺得不夠多，配不上她，所以她離開我。」
　　（我要說，我在旁邊聽他這樣講，真的是讓我滿頭問號）

　　所以直男們的確有因為性別的框架受到壓力，某些人感覺到的女權自助餐或許在他的生命中是存在的，但這些人仍是順應著這個框架，沒有機會去發現框架，質疑框架，甚至去解構它。
　
＊踏入不同族群的生命，以同理而非諷刺的方式接近

　　我要承認，我一開始看到「我是小生」的貼文時，第一個反應還是：這些父權紅利的既得利益者在說些什麼啊！（然後大翻白眼）

　　但我最近因為生命的轉換，有機會跟許多非藝術圈，也非心理圈的異性戀男性相處，也有幸去聽到他們對自己生涯、感情的規劃，與面臨的挫折，其中有許許多多過去我會斥之為男性沙文、食古不化的傳統性別觀念等等。

　　有些人非常適應這種觀念，在其中如魚得水，還備受其他直男的吹捧，但也有人在這種傳統性別框架下感到壓力。可是在我的觀察中，主動擺脫這種壓力的人很少，更多的人是希望自己能符合傳統成熟（甚或有點風流）的優秀男人形象，並且會因為不夠符合而懊惱。

　　我這才發現我自己離所謂的「直男」族群有多遠。

　　換言之，也可以想像直男族群離同志族群、直女族群的距離又有多遠。做為一個心理人、藝術人，我的生活經驗告訴我，要減少歧視、刻板印象，唯一的方式就是靠近，同理而非諷刺的方式靠近，真的去意識到我們間的不一樣、我們身處的處境的不同，能讓人跟人之間有更全面的認識，當這個認識更深，我們才能踏入不同族群的生命裡，有品質的互動。

　　最後我想說，對於自己不熟悉的族群，多去聆聽、多去發問，減少膝跳反射式的批評，不只會讓自己看起來思慮周全，也會使你與他人的互動裡多了友善的力量。