不過，如果甚至還不美，那確實也滿傷心的。

如果嗜睡其實是想盡可能減少清醒的時間，那麼這跟酗酒可能是相同的。我沒怎麼喝酒，也沒有喝醉過，所以具體來說喝醉是什麼樣的精神狀態，我也不知道，我甚至沒有「微醺」過。所以我只是猜想。而我這麼猜想，讓我覺得酗酒似乎也不是那麼邪惡的事情。雖然附加傷害很糟糕，但是這個目標我不覺得有什麼不對。有時候我一整天都只想躺在棉被裡，這一天的目標就是希望盡可能快轉到下一天，想要時間在我不察覺的時候就流逝了。我並不曉得這麼做會有什麼意義或者積累，理智上我認為應該是沒有。但是，因為飢餓的緣故，通常這沒有用，我會須要醒來吃東西。況且我也不是一個完全不失眠的人。如果只是要維持不斷沈睡的生活，那麼跟死亡有什麼差別我就不大清楚。我認為我不想死，只是活著的各類型行程我都不想做。活著所能給出的誘因對我而言都不怎麼成立。也許有些成立，我想要某些互動，但是我並沒有願意跟我進行這樣互動且我也想跟他這樣互動的對象。或許我想要的互動就是跟人說話，聽人說話，看某些作品。不過，就像作品並不是什麼都想看，話也不是跟誰都想說、什麼都想說。我也不太清楚我想跟誰、說什麼。還有，維繫話題對我來說已經是一件很疲憊的事，我希望對方會想要主動維繫話題。如果是不會這麼做的人，即使是我想說話的對象，我們也說著雙方都有興趣的話題，我也會不想再說話下去。除此之外，我不確定我還有什麼想做的事。

有的時候，我會沒有力氣做任何事情，包含進食。這種時候出現得並不規律，所以要安排規律的工作對我來說有一定的困難——這是我的觀察，我也是這樣相信的，也許由於我的相信導致我更加變成這樣的人，然而我目前也還不能對我自己是怎麼樣的做出更好的陳述。

我不喜歡工作嗎？倒也不是這樣，有的時候，當我「睡醒」了，我會希望可以攝取一些工作。有的時候還會覺得已經備好的任務都完成了但我還沒有工作夠。但是我好像也⋯⋯該怎麼說呢？我嘗試「召喚」更多任務，但他們並沒有出現，就像我召喚了同調的說話對象，但他們沒有出現一樣。我的意思是，說話的時候我覺得很快樂的朋友，大有人在，但是一般來說，他們不會主動找我說話。而主動找人說話對我來說是一件很疲倦的事情。我想這是因為我在無形之中並沒有給他們想跟我說話的感覺，所以不會來找我說話，也不會留言給我。我並不想要硬性地去改變這些。我是指，光是「做出嘗試」都會讓我覺得很遺憾。我知道我是有意識地想要說話，這會讓我覺得更加困窘。舉例來說，我可能因為想要跟某個人說某件事，而與他說話，這個時候我不會每次都覺得很寂寞，除非他並沒有回應我；但是我如果沒有攜帶話題地想要和對方說話，那麼我就會覺得非常坐立難安，而且感覺我自己是不乖的。我想這種行為是撒嬌，我想要對方對我說話，可是又要說我喜歡的話題。

另一方面，我又認為，我就是這樣：會向不明白我的需求的人索討，所以我就會得不到我要的東西。但是我對於能夠明白的人，或是願意給予的人，則沒有那麼有興趣。我並沒有想要侵略那些不能明白的人，強迫他們給予我，我只是剛好想要而已。就我的知識來說，就會判斷，這是一種遺留的殘缺。然而，如此一來我就會進入自我譴責的循環，就是：我知道這是一個殘缺了，但我沒有能夠使他被彌補。
當我在和人相處時感到不舒服或是失去興趣，我不知道我該怎麼做。這是因為我習慣了「錯誤的」相處模式所以對「正確的」相處模式感到乏味嗎？或者這是另一種我尚未熟悉的相處模式？或者這是我已經熟悉的「錯誤的」相處模式的變形，而他一如既往地令我難受？我分不清楚。

我會很想要強迫自己維持一樣多的熱情，只要我曾經答應過，例如「我很喜歡你」「我想跟你當好朋友」，那麼即便這種想要的直覺消失了，我也認為我不可以變得冷淡，而這種強迫又使得我更加地不舒服，於是不穩定。

最後的結果，大概就是，對方發覺我是個有害且無趣的人，離我而去，甚至可能是毫無懸念。

我會向人們敘述我的痛苦，或者，中性一點地說，敘述我的狀態，然而我發覺我並不知道我為什麼要這麼做，我期待藉此得到什麼？可能我想要跟我有相同感受的人，我想要感覺到自己並不是孤單的，至少有人跟我一樣感覺到孤單，「孤單」並不是乖離的。而且他要感覺到跟我一樣的孤單。而與此同時，我們的孤單還要不會形成我們之間的藩籬，舉例而言，當我說「我想要結束人生」，對方會覺得「我明白這種感覺」，而不是「對你來說，結束人生比跟我待在一起還要重要嗎？」這對我來說是相當困難的詢問。

我甚至在這裡喃喃自語也無法回答出來。

我想要的當然是我想要一直跟他待在一起的人，然而我也可能想要結束人生。我可能有時想要跟他待在一起，而且不想要結束人生；但有時又不是如此。承諾一個人對我而言相當於向他保證我不會再痛苦，而這不可能。又或者我們如果能在對方痛苦的時候承受住並拉住對方，那也行。但我並沒有遇到這種人。

人們看見我的痛苦，覺得很美。如果痛苦是文學，那麼就是美的。答案如果痛苦是人生，那就不美。欣賞痛苦的那種人適合的角色是讀者，而不是主角。一邊告訴我怎樣的抑鬱劇情讓他覺得很浪漫，一邊告訴我我太抑鬱了不想要再被我的負面情緒感染，那不如不告訴我覺得那些劇情有多麼吸引人還比較不殘忍。