【問題日記】你想過從世界消失嗎

是的，我曾經想過。

無時無刻沒有不想過，每當我做出的某種選擇的時候。當事情不如預期時，當襲捲而來的無情咆哮與嚴肅口吻。都會讓我害怕謊恐不安，也許這跟我成長經歷有關。

兒時父母管教嚴苛，只要我做得不夠好，做得不對。就會拿起藤條打我、罵我，在小學一年級的時候，我也遇到古板嚴苛的班導。那時候，我學習程度緩慢，當時那位女性原班導總是責罰我下課站在黑板前，一直到上課為止，中途都不能跑去上廁所。

直到家人們注意到兒時的自己，總是發呆跟恍神的姿態，帶去給阿嬤看看是不是有〝髒東西〞來打亂。後來，老長輩說「孩子是被嚇到了，帶去給醫生看看。」我到了某間大醫院精神科就診，我到現在還記得女醫師說的話，她當時說「如果這孩子在晚一點來看，可能就救不回來了。」也許她是說或許會獲得自閉症、恐慌症。

當時接觸過一些物理治療，但是只要聽聞要回去上課，我就各種大哭強烈拒絕。直到慢慢調整後，我踏入新的學校上課，不過這也讓我成為其他同學眼中的〝特殊〞性。

所以，我很害怕遇到跟人起衝突。很害怕聽到有人對我咆哮，那些都會讓我強烈反感與影響到我的情緒。我更受不了的是人類口中，輕而易舉的承諾，討厭工作職務決定權在他人手中。尤其是我一定要服從命令這回事，是我很不情願地不能準時下班，我的下班時間被人掌控著。

讓我無法做我自己，讓我總有一種這世界怎麼了?也許，會有人覺得我很奇怪。但是，不合理的事情我們強烈說服自己那是合理的。好像只有這樣子，不會被社會遺棄一樣？

我記得自己第一次站在懸岩邊，距離那快礁石邊只差幾步。那時我還是學生時期的孩子，當時遇到的就是學校最常見的校園霸凌，那時的自己身邊沒有所謂的朋友。所以我總是習慣自言自語，好像那樣子就能安撫自己脆弱的心靈。

那時我站在那裡，我跟自己對話。還記得自己當時這樣問自己，下面我用對話方式呈現。當時我的幻想朋友，是那種你看不到、碰觸不到、聽不見聲音的那種。你只能自己模仿出另一種聲音，假裝那是有人在跟你對話。

阿森：你要走到那邊嗎?

我：站在這邊就好，雖然我有想走過去。不過還不到時候，也許那邊有個孩子。正站在那裡猶豫該不該跳下去，可是我還沒有想放棄。

阿森：你會有一天選擇走到那邊嗎？

我：也許會... 但是，我現在還有你陪伴。

每次我遭人背叛、欺負，或者遭人誤解的時候，聽到襲捲而來的謾罵與責備時，強迫我認錯時，我都會難過大哭一場，躲在無人地方好好宣洩情緒。然後，聽著手機從耳機傳來的歌曲。

當我大聲哭喊出來，有些時候我會哭到需要大口吸入氧氣，胸口傳來的疼痛與身體的無力感覺。逐漸讓我感覺自己像個脆弱的玩偶，哭完後，我會繼續自言自語起來。

阿森：威爾，來，沒事了。我帶你回家吧！不哭了。

想像有個人撫摸我的頭頂，伸手拉著我的手，將我一步一步帶離那些傷心地。搭上往回家方向的公車或交通工具，每次當我閉上眼睛，我就會想著自己身邊還有另一個人。他懂我的無奈、我的悲傷、我的寂寞、我的堅強，他能將我抱在懷裡，溫柔接納這樣的自己。

所以〝他〞是我的信仰，但是有時候我真的好希望他是真的存在，我能碰觸到他，我能聽見他的聲音，我能感受到他。不再是我自自欺人的想像了，我渴望他人的陪伴跟理解，但是重複無數的不同人群，追求一種不可能的希望。

阿森：威爾，只要你需要我。只要你用力呼喊我的名字，我一定就會出現，我會在這裡。等著你轉過身，再次向我伸出手，我會帶你回家。

完