《情緒勒索》採取行動，SOS 三步驟（下）
作者：蘇珊‧佛沃（Susan Forward）＆唐娜‧費瑟（Donna Frazier）
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
這篇文章要把延宕已久的《情緒勒索》書摘、心得，做一個收尾。
■ 前情提要
有鑒於「情緒勒索」一詞往往被濫用，為了釐清概念，找了原著來看，關於定義以及容易誤解的地方，詳見《情緒勒索》二三事釐清。
在書的後半部，作者鼓勵讀者要「化知識為行動」，其中有一個遊戲式策略，很容易記住，當你覺得快要被情緒勒索的壓力淹沒時，就發出求救信號——SOS 三大步驟：
- 停下來（Stop）
- 冷靜觀察（Observe）
- 擬定策略（Strategize）
前兩個步驟，已交代於《情緒勒索》採取行動，SOS 三步驟（上）。
現在，作者要提供一些有用的策略，不管對方如何回應，能幫助你陳述事實並固守立場，進而改變人際關係中的權力失衡狀態。
■ 步驟三：擬定策略（Strategize）
✅ 策略一：非防禦性的溝通
以經驗來看，有些人總是藉著吼叫、生氣、欺凌、威脅和責備等方式來遂其所願，而我們也總是充滿防禦性地「配合回應」，只會讓氣氛更加緊張：
▍解釋、反駁
「我並不自私，自私的人是你。你怎麼可以那樣說我？想當初我為了你付出一切⋯⋯。」
▍想了解他們的心思
「告訴我怎麼啦？我做了什麼事讓你不高興嗎？告訴我，我要怎麼做，你才會覺得舒服些？」
▍想獲得他們的認同
「好吧！假如你真的那麼不高興，我可以改變我的計畫／不去⋯⋯。」
▍想讓他們以跟我同樣的角度來看待事物
「你為什麼不理性點？你不明白你錯了嗎？你的要求是多麽的可笑／瘋狂／不理性／無禮⋯⋯。」
結果是，我們企圖保護自己，卻反而火上加油。
⋯
但也能讓這些「火苗」，像是飄落在濕地一樣。只要先別試著改變他人，而是先改變自己的口吻，可參考這些緩衝句：
▍我很遺憾你這麼不高興。
▍我能理解你看事情的角度。
▍這事蠻有趣的。
▍怒吼／威嚇／退縮／哭泣都沒有用，根本無法解決問題。
▍當你覺得心裡好過一些時，我們再來聊聊。
▍你的確是對的(即使你並不這樣認為)。
使用「非防禦性表達」說出你的決定。
目標是表達並維護你的決定：重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。
此時，對方可能會威脅你／批判你(貼標籤)／誘導你解釋和說明／沈默⋯⋯。
繼續集中焦點在你的目的上。你正在說明你自己的決定——這是重點所在。別陷入對方為了遂行己意，而使你在不知不覺中迎合的過程。為了破解這個模式，千萬別說明、別解釋、別爭辯、還有別在對方問你為什麼時，立刻回答因為如何如何⋯⋯。
⋯
✅ 策略二：化敵為友
當陷入僵局時，藉由把對方拖進來一起解決問題以轉移談話方向，往往很有幫助。
一旦你向對方求援，對方提供的建議或資訊將可以創造你從未想到的可能性；而且根據人性，他們一旦參與了你的決定，就會更樂意幫助你實現這個決定，就會更樂意幫助你實現這個決定。
以傾聽找出解決之道。
如果面對對方時，你抱持的是求知欲和願意學習的態度，將可以快速改變這個開始惡化並充滿攻擊和辯護的對話基調。
▍你能不能讓我知道，為什麼這對你這麼重要？
▍你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題？
▍你能不能幫我想想可以一起做些什麼來改善彼此的關係？
▍你能不能讓我知道，為什麼你這麼生氣／不高興？⋯⋯。
⋯
✅ 策略三：條件交換
當你希望另外一個人改變行為時，你也要改變你自己——這個交換條件是必須的。
沒有人喜歡自己單方面退讓，而且我們討厭獨自解決問題，所以不願意首先採取行動解決爭執。但「條件交換」能創造雙贏局面，讓我們有從對方那裡獲得某些東西的感受，較容易使我們將仇恨擱置一旁。
⋯
✅ 策略四：運用幽默感
在一個還算良好的關係中，幽默感可以是一種對方說明感受的有效工具。儘管不能保證它每次都有用，但會讓你不再那麼恐懼害怕。
■ 文末心得
我在摘要以上四種策略時，腦中一直浮現以前讀過的幾本書籍——也是談人際關係，頗有「本是同根生」的發想。
像是「非防禦性溝通」，愈寫愈覺得和《我想和你好好說話》的「非暴力語言」異曲同工。都讓我們做一個中立的觀察者，先從情緒中抽離，把焦點專注在事實的陳述。
似乎融合了「正念」的應用。
⋯
而「化敵為友」、「條件交換」這兩條策略，也在《華頓商學院最受歡迎的談判課》有進一步詮釋：
化敵為友 → 找出真正的問題。
條件交換 → 交換評價不相等的東西。
每個人對事情的反應本來就不一樣，想了解別人心中的想法，提問是一個好工具，找出真正的問題；釐清對方所想，接著是理出你腦中的想法，然後找到一方認為價值不高、但另一方非常重視的東西，最後是交換這兩項東西。
⋯
也別忘了，所有溝通技巧，若能架構在穩固的「傾聽」地基上——《你都沒在聽》，事半功倍。
⋯
所以在未來，與其涉略新的溝通類書籍，除非真的有新爆點，寧願回頭重溫手上的幾本完讀書籍——涵蓋非暴力語言、談判、聆聽等面向，各挑一本最愛的——效果應該會更理想。
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在創作的路上真的很多人問我說
到底要怎麼做出符合自己期待
但又可以表現得很有美感的作品？🥹
這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧！
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
這篇文章討論了羞辱創傷的定義與影響，探究了面對情緒和壓抑情緒的不同，並分享了兩個實用的技巧來應對羞辱。提出解釋權和自我意識的重要性，不要讓他人的言語和行為決定自己的情緒和價值。
瞭解情緒勒索與心理遊戲，並探討其在人際關係中的角色轉換和負向情緒。掌握TA溝通分析的重要性，並探索情緒勒索及心理遊戲的相似之處和差異。
最近對於情緒勒索一詞特別有感，雖不是最近才認識這名詞的，只是就在近日，個人一天下來感受到三方給的情緒勒索情形就特別感覺有壓力，淚腺開開關關自動不知溼了又乾了幾回?
平時也看了很多有關拒絕情勒的文章和影片，自認學得很透徹也擁有足以對抗情勒的能力，誰知道如果一天遇到三個人都是這樣的，情緒壓力還是得靠淚
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
早幾年我就知道自己飽受情緒勒索的折磨。儘管現時情況大為改善，心底還是害怕自己會由受害變成加害，無意間成為勒索者。所以我翻開這書，好好正視自己的心結與心魔。
此書劃分成兩大部分。首先是解析情緒勒索是怎樣利用Fear 恐懼、Obligation 責任和Guilt 罪疚(簡稱為FOG)去運作，然後逐一分
這篇文章深入剖析了情緒勒索的基本概念，並探討了情緒勒索造成的負面影響。透過這份指南，你可以更好地辨識和應對這種不健康的人際行為。
本書作者：Susan David，副標：哈佛心理學家教你4步驟與情緒脫鉤。所以書寫的脈絡便依循著4個步驟：
1. 勇敢現身，坦然面對。
2. 跨出去。
3. 聽從內心呼喚，依循價值觀而行。
4. 向前走：(1)以微調方式，微調心態、動機、習慣 (2)以翹翹板方式（在壓力和舒適圈中取得平衡）。
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