你有被情緒勒索的經驗嗎？還是其實你也曾情緒勒索他人呢？
我認識一位作家，他曾向我分享以前曾與罹患憂鬱症的女生交往過，但分手後，女生經常拿自己的性命，要脅作家為她做些什麼，飽受困擾多年的作家，最後還把自己的房子，送給了她。（誤：原來情緒勒索別人，還可以得到一棟房子！）
雖然我相信情緒勒索無所不在，但前陣子「情緒勒索」四字，變得非常火紅，我經常在諮商室裡聽到案主，描述自己被勒索的經過。聽著聽著，我發覺情緒勒索變成，只要對方對自己有所要求或期待，這就是一種情緒勒索。
當時，我抱持著懷疑的態度，真的是這樣嗎？有沒有可能對方根本沒有這個意思，而我們自己自動跳入了呢？我想，是有可能的，那我們要怎麼分辨呢？
你經常利用憤怒來控制他人嗎？
如何辨別對方到底是不是情緒勒索？
《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，怎麼辦？》的作者是蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.），他是領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。
這本書提供幾個檢核的要點，來幫助我們釐清對方行為中，所潛藏的意圖與目標，進而確認是否為情緒勒索。同時，我們也可以留意自己，是否在不自覺間也情緒勒索了他人，那怎麼做會是比較妥善的。
哪些行為，可能是情緒勒索？
- 試圖掌控你。例如：他一直提出自己的要求，要求你非得辦到不可。
- 不理會你的抗議。例如：只顧著自己說話，不願意聽你的想法。
- 堅持他們自己在性格及動機上，絕對優於你。例如：總是貶低你的人格或行事作風。
- 對你們之間真正的問題，採取逃避的態度。例如：每次你想好好討論問題時，他總是顧左右而言他，不願意針對問題的癥結點進行討論。
如果不是情緒勒索的人，會怎麼溝通？
- 開誠佈公地討論你們之間的衝突點。彼此願意靜下心來，坦白與真誠地討論問題。
- 找出你不遵從他們要求的原因。了解對方不願意遵從自己要求的原因與想法，並設法找到彼此都能夠接受的方式。
- 不推卸彼此衝突的責任。一個銅板拍不想，找到屬於自己的責任，承擔並改之。
閱讀行動：檢視自己的行為動機
我們在書上學到的東西，建議不要直接套用在別人身上，請先用在自己身上，覺察自己的行為動機，是否也想要偷偷地情緒勒索別人呢？提供以下在溝通過程中，可以反思的面向
一、覺察情緒：請關注自己情緒的產生，是來自於討論事件本身，還是來自於溝通過程中所產生的情緒，並覺察自己是如何表達情緒，是否有利用情緒表達，企圖影響或說服他人遵從自己的觀點，如果有，那就要小心自己正在情緒勒索他人。
二、覺知言語：留意自己說出的話，是否語帶威脅，如：「如果你不聽我的話，我也不會讓你好過。」或貶低他人的含意，如：「你就是個笨蛋，根本不知道問題在哪裡。」如果有，那就要小心自己正在情緒勒索他人。
三、觀察行為：當對方不願意遵從我們時，請觀察自己是否出現報復（暴力）的行為，例如推人、打人、摔丟物品，或是傷害自己。如果有，那就要小心自己正在情緒勒索他人。
書籍資訊
書名：《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人, 該怎麼辦?》
作者：蘇珊‧佛沃,唐娜‧費瑟
出版社：究竟
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