你有被情緒勒索的經驗嗎?還是其實你也曾情緒勒索他人呢?
我認識一位作家,他曾向我分享以前曾與罹患憂鬱症的女生交往過,但分手後,女生經常拿自己的性命,要脅作家為她做些什麼,飽受困擾多年的作家,最後還把自己的房子,送給了她。(誤:原來情緒勒索別人,還可以得到一棟房子!)
雖然我相信情緒勒索無所不在,但前陣子「情緒勒索」四字,變得非常火紅,我經常在諮商室裡聽到案主,描述自己被勒索的經過。聽著聽著,我發覺情緒勒索變成,只要對方對自己有所要求或期待,這就是一種情緒勒索。
當時,我抱持著懷疑的態度,真的是這樣嗎?有沒有可能對方根本沒有這個意思,而我們自己自動跳入了呢?我想,是有可能的,那我們要怎麼分辨呢?
如何辨別對方到底是不是情緒勒索?
《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,怎麼辦?》的作者是蘇珊‧佛沃(Susan Forward, Ph.D.),他是領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士,同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。
這本書提供幾個檢核的要點,來幫助我們釐清對方行為中,所潛藏的意圖與目標,進而確認是否為情緒勒索。同時,我們也可以留意自己,是否在不自覺間也情緒勒索了他人,那怎麼做會是比較妥善的。
哪些行為,可能是情緒勒索?
- 試圖掌控你。例如:他一直提出自己的要求,要求你非得辦到不可。
- 不理會你的抗議。例如:只顧著自己說話,不願意聽你的想法。
- 堅持他們自己在性格及動機上,絕對優於你。例如:總是貶低你的人格或行事作風。
- 對你們之間真正的問題,採取逃避的態度。例如:每次你想好好討論問題時,他總是顧左右而言他,不願意針對問題的癥結點進行討論。
如果不是情緒勒索的人,會怎麼溝通?
- 開誠佈公地討論你們之間的衝突點。彼此願意靜下心來,坦白與真誠地討論問題。
- 找出你不遵從他們要求的原因。了解對方不願意遵從自己要求的原因與想法,並設法找到彼此都能夠接受的方式。
- 不推卸彼此衝突的責任。一個銅板拍不想,找到屬於自己的責任,承擔並改之。
閱讀行動:檢視自己的行為動機
我們在書上學到的東西,建議不要直接套用在別人身上,請先用在自己身上,覺察自己的行為動機,是否也想要偷偷地情緒勒索別人呢?提供以下在溝通過程中,可以反思的面向
一、覺察情緒:請關注自己情緒的產生,是來自於討論事件本身,還是來自於溝通過程中所產生的情緒,並覺察自己是如何表達情緒,是否有利用情緒表達,企圖影響或說服他人遵從自己的觀點,如果有,那就要小心自己正在情緒勒索他人。
二、覺知言語:留意自己說出的話,是否語帶威脅,如:「如果你不聽我的話,我也不會讓你好過。」或貶低他人的含意,如:「你就是個笨蛋,根本不知道問題在哪裡。」如果有,那就要小心自己正在情緒勒索他人。
三、觀察行為:當對方不願意遵從我們時,請觀察自己是否出現報復(暴力)的行為,例如推人、打人、摔丟物品,或是傷害自己。如果有,那就要小心自己正在情緒勒索他人。
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胡瑋婷諮商心理師的療心話。
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