「唯有你選擇接受勒索，這場交易才會成功。」-周慕姿
書/ 情緒勒索
即使“情緒勒索”一詞被眾人所知已久，
但仍有人誤會了情緒勒索的真正意思。
這本書就是最好的入門本。
此本書歸類為工具書的一種。
較多觀念類的內容以及練習的內容，
因此在此做重點整理，
以便更容易了解『情緒勒索』。
＊ 先詢問自己：你的人生，都在滿足別人嗎？
因為發現不滿足會有不好的事情發生，所以才會改變自己，去滿足他人。
＊ 然後再問自己：發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？
第一部分：情緒勒索者的樣貌
- 關於『情緒勒索』一詞
知名心理學家蘇珊 佛沃，提出情緒勒索的六大特徵：
勒索者的要求 -> 被勒索者的抵抗 -> 被勒索者的壓力 -> 勒索者的威脅 -> 被勒索者的順從 -> 舊事重演。
唯有你選擇接受勒索，這場交易才會成功。
- 關於 “情緒勒索者
1. 因焦慮或不安，將自我需求放大，忽略他人感受或需求，用轉嫁的方式處理自己的情緒。
2. 無法處理自己的情緒，所以情緒累積，在事件中可能勾起類似的情緒，他們會先保護自己，先發制人。
3. 想獲得被重視感，因此會不清楚你的拒絕是勉為其難，為誤以為你因為在乎他而攢足他的要求。
4. 人格特質：缺乏同理心、無法消化或為自己情緒負責、不善於溝通。
- 關於 ”被情緒勒索者“
1. 我想要當好人。
2. 習慣自我懷疑。
3. 過度在乎別人的感受。
4. 希望獲得別人的肯定。
5. 「孝順」「尊師重道」文化與對「權威」的尊崇。
6. 人格特質：害怕爭執、害怕他人情緒、責任感重、缺乏自我價值感、不善於以自己的感受及需求為優先。
- 關於情緒勒索者的運作(互動)模式
1. 貶低你的自我價值感。
2. 讓你擁有罪惡感。
3. 降低你的安全感。
為什麼我們會被情緒勒索，因為重點是對象是很重要的人。
情緒勒索者他不一定是故意的，他可能並非有意識地進行此行為，而是在面對自己需求時，習慣 用此方式達到自己的目的。
第二部分：避免被情緒勒索之一 -自我價值感的提升
- 自我價值感降低的原因
1. 童年的影響(爸媽的言語)
2. 文化的影響(孝順、尊師重道、上下級關係)
- 如何提升自我價值
1. 重視自己的感受：當我們不表達自己的感受與需求時，別人可能並不曉得我們需要什麼，而忽略就成為理所當然。
2. 了解自己：如果你沒辦法感受自己不喜歡的事物，你也就不可能知道什麼使你快樂。
3. 自我接納：如果沒接納真實的自己，會更害怕讓人看見真實的你。
4. 練習表達自己的感受與需求：練習拉起你的「界限」，別人才有機會尊重你的界限。
5. 尊重別人的感受：我們只處理自己的情緒，別人的情緒由他自己處理，我們不需要負責，把情緒責任還給對方。
6. 為自己的感受負責，為自己做主：把錯怪在情緒勒索者身上會感覺好過一點，但實際上你給了別人控制影響的權利。
第三部分：避免被情緒勒索之二 - 建立情緒界線
我們都需要建立自己的情緒界線，而不是情緒底線。
擺脫情緒勒索，就是從建立你的情緒界限開始，而要建立情緒界線，就是從尊重你的感受開始。
- 如何建立情緒界限-內在篇
1. 先和自己好好對話：學會相信自己倂看清恐懼的樣貌，事情沒那麼可怕，其實我有能力。注意你所想像得恐懼與實際上最糟的結果的落差。
這個想法會幫助你減少過度放大情緒勒索者可能帶給你的威脅。
2. 只要我決定了，這就是界限：當你要擺脫過去生存策略，必須要用新的思考模式，不需要跟任何人解釋，或是尋求任何人的認同。
3. 好好感受自己的情緒：當你開始能夠感受自己的傷口，代表你有能力重視自己的感受。
4. 你的人生不需要為別人負責：當我們想要滿足別人的需求，那是我得自由與選擇，而不是我的義務。
5. 我願意承諾：我會好好保護自己。
- 建立情緒界限的步驟-停看應
停：停止對話，轉移情緒，離開現場。
看：察覺自己的情緒，了解剛剛發生什麼事。
應：擬定因應策略、練習並應用。
第四部分：練習
就知名心理學家蘇珊 佛沃，提出情緒勒索的六大特徵：要求 -> 抵抗 -> 壓力 -> 威脅 -> 順從 -> 舊事重演，將自己的經驗放置各階段，重新檢視及思考應對。
1. 回想自己實際案例，並把六大特徵寫下。
2. 檢視勒索者與被勒索者的關係與行為。
3. 檢視勒索者的手段。
4. 針對六大特徵寫下自己的感受，並思考破解的方法。
記得別貶低自我價值及建立情緒界限。
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