城市在閱讀|情緒勒索:唯有你選擇接受勒索,這場交易才會成功

閱讀時間約 4 分鐘
唯有你選擇接受勒索,這場交易才會成功。」-周慕姿
書/ 情緒勒索
即使“情緒勒索”一詞被眾人所知已久,
但仍有人誤會了情緒勒索的真正意思。
這本書就是最好的入門本。
此本書歸類為工具書的一種。
較多觀念類的內容以及練習的內容,
因此在此做重點整理,
以便更容易了解『情緒勒索』。
* 先詢問自己:你的人生,都在滿足別人嗎?
因為發現不滿足會有不好的事情發生,所以才會改變自己,去滿足他人。
* 然後再問自己:發生了什麼事,讓我願意拿我的人生去滿足別人?


第一部分:情緒勒索者的樣貌

  • 關於『情緒勒索』一詞
知名心理學家蘇珊 佛沃,提出情緒勒索的六大特徵:
勒索者的要求 -> 被勒索者的抵抗 -> 被勒索者的壓力 -> 勒索者的威脅 -> 被勒索者的順從 -> 舊事重演。
唯有你選擇接受勒索,這場交易才會成功。
  • 關於 “情緒勒索者
1. 因焦慮或不安,將自我需求放大,忽略他人感受或需求,用轉嫁的方式處理自己的情緒。
2. 無法處理自己的情緒,所以情緒累積,在事件中可能勾起類似的情緒,他們會先保護自己,先發制人。
3. 想獲得被重視感,因此會不清楚你的拒絕是勉為其難,為誤以為你因為在乎他而攢足他的要求。
4. 人格特質:缺乏同理心、無法消化或為自己情緒負責、不善於溝通。
  • 關於 ”被情緒勒索者“
1. 我想要當好人。
2. 習慣自我懷疑。
3. 過度在乎別人的感受。
4. 希望獲得別人的肯定。
5. 「孝順」「尊師重道」文化與對「權威」的尊崇。
6. 人格特質:害怕爭執、害怕他人情緒、責任感重、缺乏自我價值感、不善於以自己的感受及需求為優先。
  • 關於情緒勒索者的運作(互動)模式
1. 貶低你的自我價值感。
2. 讓你擁有罪惡感。
3. 降低你的安全感。
為什麼我們會被情緒勒索,因為重點是對象是很重要的人。
情緒勒索者他不一定是故意的,他可能並非有意識地進行此行為,而是在面對自己需求時,習慣 用此方式達到自己的目的

第二部分:避免被情緒勒索之一 -自我價值感的提升

  • 自我價值感降低的原因
1. 童年的影響(爸媽的言語)
2. 文化的影響(孝順、尊師重道、上下級關係)
  • 如何提升自我價值
1. 重視自己的感受:當我們不表達自己的感受與需求時,別人可能並不曉得我們需要什麼,而忽略就成為理所當然。
2. 了解自己:如果你沒辦法感受自己不喜歡的事物,你也就不可能知道什麼使你快樂。
3. 自我接納:如果沒接納真實的自己,會更害怕讓人看見真實的你。
4. 練習表達自己的感受與需求:練習拉起你的「界限」,別人才有機會尊重你的界限。
5. 尊重別人的感受:我們只處理自己的情緒,別人的情緒由他自己處理,我們不需要負責,把情緒責任還給對方。
6. 為自己的感受負責,為自己做主:把錯怪在情緒勒索者身上會感覺好過一點,但實際上你給了別人控制影響的權利。

第三部分:避免被情緒勒索之二 - 建立情緒界線

我們都需要建立自己的情緒界線,而不是情緒底線。
擺脫情緒勒索,就是從建立你的情緒界限開始,而要建立情緒界線,就是從尊重你的感受開始。
  • 如何建立情緒界限-內在篇
1. 先和自己好好對話:學會相信自己倂看清恐懼的樣貌,事情沒那麼可怕,其實我有能力。注意你所想像得恐懼與實際上最糟的結果的落差。
這個想法會幫助你減少過度放大情緒勒索者可能帶給你的威脅。
2. 只要我決定了,這就是界限:當你要擺脫過去生存策略,必須要用新的思考模式,不需要跟任何人解釋,或是尋求任何人的認同。
3. 好好感受自己的情緒:當你開始能夠感受自己的傷口,代表你有能力重視自己的感受。
4. 你的人生不需要為別人負責:當我們想要滿足別人的需求,那是我得自由與選擇,而不是我的義務。
5. 我願意承諾:我會好好保護自己。
  • 建立情緒界限的步驟-停看應
:停止對話,轉移情緒,離開現場。
:察覺自己的情緒,了解剛剛發生什麼事。
:擬定因應策略、練習並應用。

第四部分:練習

知名心理學家蘇珊 佛沃,提出情緒勒索的六大特徵:要求 -> 抵抗 -> 壓力 -> 威脅 -> 順從 -> 舊事重演,將自己的經驗放置各階段,重新檢視及思考應對。
1. 回想自己實際案例,並把六大特徵寫下。
2. 檢視勒索者與被勒索者的關係與行為。
3. 檢視勒索者的手段。
4. 針對六大特徵寫下自己的感受,並思考破解的方法。
記得別貶低自我價值及建立情緒界限。
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