關係選題#6｜《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，怎麼辦》我是哪種情緒勒索？

最容易被發現「情緒勒索」的類型，就是只要一言不合，就暴怒，用憤怒的情緒來讓我們感到恐懼，使我們不敢不遵從對方的要求。

然而，我多年的心理諮商學習與自我探索，我發現自己在過去的感情經驗中，也是嚴重的情緒勒索者。

回顧過往多次的爭吵中，我發現到自己典型的吵架模式。我不會大罵對方，但我會認為就是對方對不起我，而我自然感到非常的委屈，為此我不斷地哭泣，哭到自己不能喘氣或心臟疼痛的情況時，對方感到於心不忍而選擇服軟。（通常是彼此都有錯，但我卻只願看到對方錯的部分。）

當時的我，並沒有意識到自己正在情緒勒索伴侶，假若對方沒有反應，我就會哭得更誇張，直到對方理會我為止。這實質上，就是一個「自我虐待」的手段。

無論，是對他人使用暴力，或對自己使用暴力，都是一種情緒勒索。

《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，怎麼辦？》的作者蘇珊‧佛沃（Susan Forward, Ph.D.），他是領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士，同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。

這本書提出四種情緒勒索類型，而我們每個人都可能同時擁有兩種以上的類型。如下說明：

一、施暴者：這種人可能會直接說出需要，也可能都不吭聲，但是絕對都會將怒氣直接發洩在你的身上。例如當我們不同意時，對方可能會怒罵你：「幹！你白目喔！聽我的。」

二、自虐者：這種人會將所有的威脅內化，強調如果不讓步，他們就會對自己做出某些舉動。例如：「如果你不願意幫我，我就死給你看。」

三、悲情者：這種人會試圖強扣他人罪名和使別人產生罪惡感。例如：「現在只有你可以救我了，如果你不救我，你良心過得去嗎？」

四、欲擒故縱者：這種人會給我們一連串的測試，如果我們能讓步，會給別人一些甜頭，以達到他的目的。例如：「如果你願意幫我，在你需要我的時候，我也會很願意幫你，可是如果你不願意幫我，那誰叫你不幫我，我也不會幫你。」

在面對情緒勒索時，蘇珊‧佛沃認為第一步必須先停下來，告訴自己：「不必回應情緒勒索者的任何要求。」他建議我們可以採用拖延戰術，暫時不要給予任何的回應，但告訴對方，需要時間思考這個問題。

此刻，也許會激怒對方，但我們仍要堅持下去，給自己更多的時間與空間，思考該如何因應。

一起來反思一下，自己在親密關係中，發生衝突時，是如何因應的呢？

一、經常為了「什麼」而吵架。例如，若感受到不被對方在乎時，就會特別容易與對方起衝突，並且要求對方做出重視自己的舉動。

二、吵架時自己常出現「何種反應」。例如，保持沉默，平常會為對方做的事情，都不會去做，當作是報復對方的手段，讓對方受到懲罰。

三、最後彼此和好的方式為何。例如，透過怒罵他人，或折磨自己的方式，迫使對方先道歉不可。

我們可以透過整理自己的爭吵模式，去理解自己的處理方式是否適當，而從以上的例子，我們可以很清楚的知道，這不是一種適當的方式。

如果覺察到自己總用不適當的方式在與他人溝通，那就要好好反省且試著停止繼續用同樣的方式下去囉！

書籍資訊
書名：《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人, 該怎麼辦?》
作者：蘇珊‧佛沃,唐娜‧費瑟
出版社：究竟

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