以前曾經羨慕過那些把自己人生過得很精彩的女生，拿很高的學歷、做很好的工作、煮得一手好菜、事業與家庭兼顧。反觀自己，碌碌無為、一事無成。整天只會睡覺和發呆。
以前談戀愛的時候男朋友帶著一臉寵溺說，原來妳的名字叫“穎穎”，就是台語“閒閒”的意思，“閒閒無代誌做”。
後來結婚變老公了，婚前心口的硃砂痣變蚊子血、曾經的白月光變廁所紙。有天忍無可忍，嚴厲指正我，妳能不能認真一點過生活？
老公是個對自我要求很高的人，學生時代是學霸，工作從來不請假，是個工作狂。
跟公司辭職那天，我傳訊息跟老公說，請他不用擔心我，離職就像分手，我會把自己過得更好。
沒想到他回家以後對我各種不諒解，質問我為什麼不先跟他討論？為什麼不找到了新工作再走？我又驚愕又委屈，離職這件事我已經想了半年了，在每個夜不成眠的時刻裡，我以為他會懂。虧我還跟主管說，我的家人完全支持我的決定。
之前每次開玩笑地問他，我辭職給你養好不好？他都會很大男人阿莎力地說，好，當然沒問題，你高興就好。
問他那我每個月可以領多少錢？他說我會買米回來給你煮。因為我對價格很不敏感，買菜容易買貴。
有次說看你表現，表現得不好的話，一天只有二十元。
我都這個年紀了，做事情怎麼可能一點兒打算都沒有。當然是評估辭職以後半年，生活品質都不致於受到影響。
那天我開玩笑地對孩子說，以後晚餐只能吃鍋貼了，不能帶你去吃ＸＸ(某家孩子喜歡的義大利麵店)。老公生氣地說，沒關係，爸爸帶你去吃。我以為他會懂我的幽默。
當然，別人不會懂你，沒有人是你肚子裡的蛔蟲。
我也不會跟老闆說，提出辭職的第二天，我開心地在家裡拿著麥克風練歌。
這份工作是我的第一份工作，十六年，其中包含育嬰假一年三個月。
就像一份感情越久，走出情傷所要花的時間也越久。
這半年裡，我從一個愛睡覺的人，變成一個要吃安眠藥才能勉強入睡的人。可能是夜晚血清素下降，特別容易負面思考，我會焦慮地坐立難安。還匿名開了個FB粉絲團，專門抱怨工作發洩。有時候情緒來得太兇猛，來不及化成文字，我會信手遼草地寫在筆記本上，過了幾天回去翻，發現根本辨認不出來當初自己寫了些什麼。上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂。
吃安眠藥的感覺很恐怖。平常我是一個多夢的人，吃安眠藥入睡的感覺就像斷片一樣，完全失去時間感，一瞬間就到了白天，有時候藥效還在，整顆大腦都是昏的，手是抖的(有個早上我還失手把手機給摔破了)。可是不吃又不行，明天妳還是要有精神面對讓妳不開心的工作。有研究說，長期吃安眠藥的人，老年時容易老年癡呆。我很能理解那些憂鬱症的人為什麼不願意服藥了，這種藥，會讓你整個大腦都鈍化了。妳不會有靈感，不會有創作力。看是要選擇當個痛苦的蘇格拉底，還是個行屍走肉的軀體。
後來，連吃安眠藥我也焦慮地睡不著了。
我自己做過憂鬱症的評量表，自我診斷不是憂鬱症。我的自我感覺太良好，一直難以理解，很難向小時候的我交代，怎麼回事最後我就長成了一個如此平凡的人？
我也做過高敏感測驗，六十分，剛好跨入高敏感的及格線。所以也不是我太敏感。
離職就像終於和一個不適合又勉強在一起的男朋友分手，整個身心靈都放鬆了。
還好不是離婚，不用雙方同意。
勞基法規定，工作三年以上提前預告三十天就好。
我會好好地分手，好好的交接，做一個不愛你，但是依然有風度的曾經情人。
每一個離職，都是一場蓄謀已久的叛變。
再見了，我的十年人生。
後記：後來老公說不是不讓我離職，而是希望我先跟他討論。但我之前明明有問過他，他都說你自己決定就好，所以我就自己決定啦...。
