我坦白,我就是这么想的--我自己对bl的喜爱过程及内心的目的

2021/06/02閱讀時間約 14 分鐘
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其实可能各位从其他标题看不懂我要表达什么,可以理解成我以一个自身的现象去表达一个我对自己这样一个人,这样一个生命的反思 然后希望我能够更加仔细,明确的重新体会,同人创作对我而言的价值.

以bl当素材
内容比较乱,而且腹黑.阅读起来会有点压力,内容都提及个人内心戏,想法居多.另外可能会冒犯到喜爱所提及cp的人们,还请小心回避
关键字:白鬼.埼杰.同人.bl
以最近而言,我追bl的目的其实简单粗暴:我只是利用这种共同话题去得到别人的反馈.我希望别人觉得我是有眼光的人,因为能够欣赏这种东西,而且自己也能够有一套为何这对cp值得追的理由.对于角色,本质上可能也没有惜如性命那样喜爱,只是觉得想要利用他们的到一些人际上的需求及欲望的满足

介下来将要解释我是如何产生这种自我满足的模式的
以我想得起来的我开始追的时间点,是在差不多我小学6年级的阶段.那时候已经是我学生生涯当中最不好过的阶段的尾声,也是最烦闷痛苦的阶段.为什么呢?因为前段的时间我都在努力融入群体,可是偏偏我喜欢的方式是以别人不喜欢的方式来当自己的特色(不在乎输赢阿老师的规则阿),并且我觉得别人应该领情.像是因为接触佛法我学习到不同的角度看待世界,但我并没有学习到佛法的精神核心,且似乎只学到人应该'改变什么',而我自己也只是想以强势的方式接受我的想法.但是因为没有留空间给别人,也自然的遭受到别人的反击.而某些情况却又是别人主动攻击自己,而我又在反击回去,如此反覆.到最后我只觉得,我不想要再承受这些了,我只是希望教育别人,当然他们也能够认同自己的努力.
我努力去接触他们的共同话题.但其实这些也没有什么效果,我依然等不到自己想要的反应.在那样的前提下我接触了二次元,本来也想着能够用这个换得注意.但一样没有办法,索性就成为了我的陪伴.在那时候我可以去期待角色关系发展,去弥补我觉得那时候自己没有一个在自己身边陪伴自己度过学校日子的朋友.也透过里面虽不符合现实却可以一吐不快的战斗剧情(能力)在脑中去对付自己不爽的人.尽管这样,我心中满足程度还是没有之后看bl的大.我想原因是因为,其实比起对女性的不满,我对男性的怨与期待还是更多的.在那段时期我觉得一直以来男生都对自己不怎么客气,当然女生也是如此,但我觉得他们只会躲老师或任何强者背后,我可以算是对他们没什么兴趣了.或着是说我觉得自己可以融入男生.也或许向往男生的无所谓及相对的有力量吧,但当然还是无法得到想要的结果.
然后在这样的条件下我先是接触到了18+漫画,算是更好些的发泄工具.那段期间我算是看了蛮多的漫画,都是女生的(bg).但我不满足于女生娇弱的样子(或者说看不惯女生总是有求于人...尤其那啥的漫画的表现手法比较跨张.而且觉得几乎都是差不多:娇弱),后来有一次找漫画的时候不小心发现了日本几个bl漫网站(是同人的) ,那时候看到的是我蛮早追的一部动漫:鬼灯的冷彻(而且是鬼灯当受),我那时候变萌生了拿喜欢的角色泄欲的兴趣
因为自己很喜欢看到角色不能维持自己原本的个性,被撩波的手足无措.而对同学的不满,也似乎都转移到bl上面了.其实就是在bl当中透过意淫满足赢过别人的欲望,那也许有人会问:这么需要发泄,在脑中将厌恶之人千刀万剐不就好了? 确实如此,我也有做过了,我什至还画出来过.但为什么我还是这么喜欢bl呢?
讲一个简单能明白的,我一点也不想对仇人起淫欲.我也不觉得学校那些人还有谁能比较接纳自己,我只想离开那种我不想面对的情况.因此,这就是虚拟人物的好处,不管你怎么龌齚的意淫他,也不用担心会被指责道德问题,他更是无法阻止你做这些事,因为他本就是无情物.因此我对这种意淫角色,用不同方式在脑中凌辱他....这种爽感上瘾了
.再来,对我自己而言比较重要的,是因为虚拟角色这样的可塑性,要是让他们成为自己幻想世界的朋友或依靠.或者是见证他们比起真实世界还要虚无飘渺但却真的打动人的情感,也算是弥补自己得不到的友宜.
因为他们是男性,不同于男女谈恋爱,身为男人他们本就不软弱且能够自己承担,所以我喜欢的bl里面并不是0号就会很阴柔,我反而看不惯过于娇弱的受方.(但我自身又有一种矛盾的现象,我却时喜欢看爱的角色被弱化,因为他们本身都是强悍或者独立的人.但喜欢弱化大概是为了平衡自己从他们身上感受到的压迫感吧)
而因为男生的天生刚烈勇于承担,让认为我自己也是很勇敢也是很能靠自己的我,想要透过角色对彼此的关注,放肆,嬉戏,疼爱等等去满足对人际的幻想.当然,仅是幻想,透过不是我的角色幻想,想像自己也能够隔空感受到当中的体贴与温柔.虽然实际上不容易得到,但这样算是捡便宜吧

有人对待虚拟角色会将他想像成自己的情人并与之谈恋爱,但我自己比较偏爱把它当成自己的朋友,或者说神奇宝贝,仗着自己对角色的认识让不同作品中的人物放在一起会如何的,像是来个实力对决,满足我掌控的强大力量,让自己不会被不知的威胁攻击(此指个人价值方面)欲望,可以指使他们并观战并且别人称赞我脑洞的结果就很爽
但是如果想要亲密一些的关系,我就喜欢看角色谈恋爱,也就是bl.因为同人的诞生是基于原作,看上去的感觉脚色比较立体所以我基本不爱看原创bl.而我想要看角色不同于原本设定以外的样子(像是本来很随便的人跟另一个同作品的角色在同人当中变成恋人时会不同以往的认真),但我又不觉得以那个角色的个性会喜欢这样的自己,所以就藉由同人当中的恋人关系满足这种想像,我喜欢的是明明很强悍但其实内心还是很柔软,并不是真的不需要温暖,这种感觉,不是自己主动,但就是有那一个愿意理解你,愿意跟你说'已经够了,我喜欢你'的人....我这才发现同人里面似乎不用担心这么多,说真话也没关系,是不真实却是真实世界的人向往的关系.所以便沉溺在这种想幻想里面;他们的日常生活让自己觉得温馨,就好像他们彼此间根本没有猜疑跟诡诈,感受到那种安心,没有负担的感觉,即使故事里面的不是你.看到他们搞笑滑稽的互动模式,你也不觉得需要顾虑什么,什么人际浅规则人生重要大事根本就不重要,对,就像屁孩一样,一起玩乐一起笑.当两个人之一难过,有心结时,另一个人或是温柔鼓励或是默默陪伴或是嘴上不饶人实则表达关心,还有面对强大的敌人也无所畏惧,就算要与世界为敌也要保护对方,在彼此的距离之中仿佛这硕大世界不存在,对我而言都是不拖泥带水的柔情.这些都是假的人与假的人在假的世界发生假的关系做出假的反应行为真的会让自己感受到快乐,称不上最快乐但能够暂时远离有压力的事.总之就是专属性,在两人世界里面所谓的:只为你哭,只对你笑,只为你真的生气,只有跟你在一起才有意义.然后我还发现有个在我每个cp里面的共同性:他们都有笨蛋情侣的味道,这可能是因为我觉得,这代表即使我们没文化,很单纯,甚至被耻笑,我也依然无所谓,因为这是最纯真原始的情感.这些看似梦幻的中二台词,是我在同人当中寻觅的
然而,我得承认有时候审美疲劳,就像一夜情一样,开始看不同的cp组合式为了快感为了体验,已经较少是....仔细的.缓慢的体会,去理解....不管是什么事
然后这边其实还有一个潜在理由,我想要与众不同,所以我都不爱追有太多人追的番,或是感觉相对少数.然后再挑这个作品里面普遍少的bl同人,然后又会去找同人里面更加少数的(譬如别人吃AB比较多我就吃BA),有种只有我熟悉的乐园的感觉(当然有的同人不一定是bl小众,但总之我就觉得这是一个特殊性).可以靠我自己的熟悉程度占上风.而且我也不想沦为只会跟着大部分人玩梗洗板的小尾巴,但解释原作深度分析又太难,退而求其次的cp(而且是bl )
就是不错的同温层(但当然我也避免让用同人的角度曲解原作,就跟同好爽要么自己爽),像是我可以拿着某个cp的相处模式到处跟人介绍就好像他是我生的一样(譬如我今天想嗑埼杰我就跟你说:你知道吗老师能像抱孩子一样把杰诺斯抱起来因为他很强.基本这种是圈内人才听得懂而且不用我说都知道.但我就是有想像圈外人介绍的欲望即使他们实际上可能不在乎)
虽然讲到现在都是自我满足,但其实我本来就是期待藉由他们将我讨厌的人甩开,比下去,从而也能够找到共同话题的人并在那种群体证明自己的价值好像这样就能打那些曾经不重视我的人巴掌,也成为了可说是唯一的目的,我的焦点已经不是作品本身而是别人对作品(包括我自己产出的同人)的态度,我在意别人对于某个作品的看法而决定我要不要看.我发现同人创作是我依赖的一个东西,但却从自己从他身上发泄,得到抚慰变成我要怎么去学会别人都怎么玩梗,怎么用这个交流,否则根本不会像现在有那么多cp,一切只是因为我必须透过这样才或许有机会得到同好的注意.可以说是我在他们这些cp上原本的偏好也慢慢被别人的口味取代掉了,就是为了讨好人
最后大概总结一下,对我而言虚拟人物犹如家里的布娃娃,你还小很脆弱的时候,你将你在这世界受的气发泄在他身上,你捶打他你使劲捏他都不会生气.当你挫折难过时可以抱抱他,跟他说话,他也都无条件接纳你,你还可以带着他向其他人炫耀.但挡你长大后意识到别人不是喜欢布娃娃而是新型的机器狗,你就去跟者他们讨论机器狗,甚至买一个取代家里的布娃娃.
我的意思是,对我而言bl这种东西如我强调的,他是跟人当朋友的工具,起初也就是著个目的,我也可以为了任何一个能跟人家有共同话题的无脑东西努力.有人可能觉得我不尊重原作,赞同任意改变角色的行为,也不尊重角色,居然把它当成自己的工具与出气筒.但我自己知道自己清楚,确实是这样,我如今交到一个同好朋友,我也不是真的喜欢那个人,他也不是真的喜欢我,只是因为我们有共同话题,共同喜欢开刀的角色,所以才会结识
我对虚拟人物的需求可能不比真人大,但却也很重要,没人理你时你可以透过赞叹他的美丽帅气,好来想像别人会因为你的审美符合大众而来接近你称赞你,你希望你努力将角色的一切摸透,包括个性设定什么的,别人会向你请教,且因为懂得比你少而让你在地位上似乎更高些,由于我接触过一点绘画等创作的东西,也曾经不只一次(或是说几乎每天每时每刻)在想要是能画出像怎样怎样的作品,做出像怎样怎样的影片.手书,别人会不会也像那些'大老'底下的'粉丝'们一样尊敬我,依赖我,想跟我当朋友,说我很厉害,站在我这边,愿意跟我分享一些特别的....每次想到这边都很兴奋,为了让自己有拼下去的理由才常想
虽然什么都还没发生.我认为别人有所反应是喜欢我,我也觉得为了别人占一样的立场而不考虑不同可能性没有问题,我认为做个表面上和善内心其实很多嫌弃,只会贴厉害的人的人没问题.我认為做无助于人但能使人不负责任,不管是对自己或别人.能够随意去唾弃一件是随意去吹捧一件事.没有太大的伤害也没有什么增长(也就增长在意别人的眼光这样吧).....这些都,没问题.好吧,就算是我看到了,有些情况人不会给予你所谓的肯定,只有表面功夫.明明知道,但心理选择回避,沉浸在我看过的,别人'很厉害'的绘画成就,沉浸在哪些我看过的,绚丽的二次元风景,沉浸在虚拟脑中世界那些激昂的情绪,我不是用来鼓励自己,或者说,我用来鼓励自己只要这样做别人就会重视你不轻看你,你只有这样做,你只能这样做.
我可以说我现在,此刻写到这里,在看了一些文章以及我自己思考一些事情及听家人讲后我才意识到,只有唯一的成就的话,你活在恐惧里
这就像人类的成就,本质上真的无法跟着你而且随时有不可控的影响发生,这些我们理性上知道,但仍不相信,转而尝试控制他,稳定他.因为你还是需要从他身上得到养分.从这样的妄想,部论同人或原作,得到自己实际上有困难甚至是不可能得到的关系与回应,然后再藉由学习大众的价值观,审美观来得到所谓的欣赏.不管你选择的是小众或大众,就离不开需要有人与自己是相同的,有人喜欢的跟自己是一样的.尽管他们并不是喜欢你而只是为了情面做好态度给你看,而且对你好是为了你所拥有的资源也能够分给他
而这样一个满足放松的工具,我通常都是在需要放松的情况下会想看,虽然离开学校的我照理说应该没什么压力可言,但就是不习惯将事情想的全面完整,因此在做思考训练及学习时我就会想看,或者是因为里面带给自己的美好回忆很多,不看又会痒痒的,不习惯靠自己或别的事情得到价值感及满足感,所以一时间没办法改变.最后就是我其实仍然有人际需求,只是对象换了,我期待能够透过这样的条件制作一些成果让同好喜欢自己(包括自己的为人或价值观,都是受人欢迎的),所以才不断的看好来搜集素材(然而我现在也只是学生年纪,这种一时的期待与想像恐怕会落空与浪费一些珍贵的时间吧?)
这就像我情中一对cp的原作--一拳超人一样,原本英雄就是为了排除威胁,而像埼玉老师一样不废话,纯粹的值观的让你感受的安心,他就像家中的长辈,不抢你的功劳,不想要出名,但却在你需要的时候给予最大的帮助,他经历比你多哭泣的次数也比你多,但他仍然屹立不摇.你当然不自觉得会想要依赖这样的人(因次埼玉老师是我感觉目前为止给我比较深刻感受的角色).
讲到目前可能觉得我根本是在扯蛋两码子不同的事都能讲,但对我而言我在指的是精神,我确实局限在同人的两人世界而非作品原本的意义,那大概是因为我比较需要这般稳定亲密的关系吧?看他们相处真得很轻松.而目的是为了得到这个不存在的人,我依赖他得到人际关系,我依赖他出色的外貌获得价值观认可,在脑中他们就像熟人,甚至可说仆人,你要他们如何都可以.
这就是为什么我喜欢bl
我想,很多问题都是自己坚持或自己妥协造成的,从一开始我在乎别人对自己的看法,很多事都希望不要让别人讨厌自己就好.他们或许喜欢什么,那就顺着他们吧.而我自己也相当的乐于这样去维持自己在人际里面的价值,因为我自以前就开始搜集别人可能会被喜欢的原因,而当然我自己也认为在学校就必须依赖人际,必须有人喜欢你,对你的兴趣感兴趣,会称赞你(而我那时候把绘画及对二次元的了解当成追求的目标),然后,其實各种事情我都想着:要是别人看到了会如何呢.虽然真的没有同学了,但因为自己坚持从同龄人得到认同..难怪一直用固执的方式获的,固执的针对同一群人.好不容易决定不要在依赖原来的人际关系后,脑ˊ中还是没有完全放下对人际的期待...但与其是期待,不如说是很希望赢过别人用我自己的方是这样....
最后我想来祝福自己:慢慢的转变吧.你不需要再恐惧一直以来的自我惊吓了,换个方式,得到自我肯定吧.别人的眼光都是浮云
靠自己的力量改变才是人类最强之处


















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走心少女Maya
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馬克思主義哲學、中格特色社會主義哲學初學者,會放些筆記。已吼可能有些會沒放到,請去我的LOFTER: https://www.lofter.com/collection/momo632317/?op=collectionDetail&collectionId=8211738
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