自從第一次罹患憂鬱症之後，這幾年一直反反覆覆
不是陷入憂鬱，就是在憂鬱的路上
每當好起來的時候，我都汲取經驗
努力讓自己快樂、熱愛生活，避免陷入憂鬱的情緒、龐大的壓力之中
可是不管我怎麼努力，那股憂鬱還是說來就來，我只能被動承受
有時候，我覺得憂鬱症是不是我逃離現實的一種方式
歸根結底還是我太脆弱了
因為脆弱，所以才沒辦法像一般人一樣面對壓力
有時候，我會覺得是天生的性格使然
因為我內向、膽小、怕生
而這個社會上充滿了我害怕的事物
所以很容易就陷入泥沼
即使我努力變得開朗、堅強、勇敢
骨子裡依然是當初那個不敢跟陌生人說話的孩子
這是我無法改變的真實
但是每當我翻開病發時候的手札
看到那些充滿黑暗氣息的文字
那段日子裡的痛苦迎面襲來
那不是虛假的憂鬱，是實實在在的疼痛
“沒錯，我是真實的在生病”
最終我還是深刻地意識到這點
“到底這樣的病症是我能避免的嗎？”
在很多日子裡，我都在思考這個問題
但是不管我怎麼想
始終覺得即使回到過去
我依然會做出相同的選擇、發生相同的事情
這是一條既定的命運
雖然我跌倒過很多次
但是每回爬起來的時候
我都會蛻變，以一個更強大的姿態迎接未來
從這個角度來說，也許不見得是件壞事
可能只是成長過程中的一種磨練吧
人生，是許許多多的偶然造就的必然
我一向篤信命運，相信人生的種種都是看似偶然的必然
我無法改變既定的命運
但是由所有的跌倒與爬起構築的人生，依然有其存在的意義，不是嗎？
直到今日，我依然在擔心不知何時會復發的憂鬱症
害怕風平浪靜的表面，底下已是驚濤駭浪
可是不管未來會如何，今天我還活著
存在，即是意義
