day 6｜受害者的迴圈

最近因為壓力有點大，所以一直對朋友盧小小。

以前我覺得壓力大的時候都會覺得是自己的問題，所以不敢講出來，因為害怕說出來之後身邊的人會覺得我能力不足，覺得我不夠好。

我的所有壓力全部都悶在身體裡頭，悶著，很多的不舒服都一直燒、一直燒。

當我的身體承受不住時，在我身邊的人就會成為下一個受害者。

在《與神對話》的讀書會時 Elea 提到

“把戲”指的就是你有拿到東西但是不想付出代價，當你拿到你想要的，但是你不想要負責任的話，就會感到“受害”。

以我的例子來說，我常常覺得要做的事情好多，壓力好大。但這其實是我想要得到他人的認同所要付出的「代價」，而當我意識到自己無法為這些事情負起責任時，就會到委屈。

左邊那條路，你會覺得都是身邊的人的問題，為什麼沒有人體貼你？
在關係中你就會說出：「我都為你付出這麼多了，你怎麼會這樣？」

右邊那條路，你會覺得自己怎麼這麼爛，為什麼連這些事都做不到？
在關係中你就會說出：「是我自己的問題，不用理我。」

如果你一直朝著同一角度向右走，走了一段時間之後你會發現自己又走到了同一個地方。要擺脫這個迴圈，你要做的事情只有一個⋯⋯

只有當你

意識到這個迴圈的產生，
意識到大家都在這迴圈裡選擇盲從；
意識到你其實可以做出選擇，
意識到你其實可以修正角度，

你才能擺脫這個困住你，讓你不舒服很久很久的受害。

我不是你，所以我不能替你做出選擇，
但如果你需要有人拉你一把，我在這。

關於「迴圈」這個概念，讓我第一次有刻苦銘心的感覺其實不是在讀書會上，而是在賈斯丁粉專上，他分享他與個案的對話。

以下引用他的貼文：

他那篇與個案的對話真的很多，與其我重新用文字整理後搬過來，直接閱讀他與個案的實際對話感受會比較深。

在你心還沒有累到無法閱讀前，推薦你看這篇：如何幫助六爻的 15 歲妹妹

這一篇我卡了快一個月，一直寫不完，因為我一直找不到一個好的結尾，一直覺得缺少了一些什麼東西。

前幾天，賈斯丁因為難得在粉專上「求助」，身為腦粉的我當然馬上留言並私訊詢問要怎麼幫忙，雖然我到最後沒有實質的幫到什麼，但卻有不同的收穫。

今年四月的我，狀況很糟，我有記憶以來可以排到前三的糟。

因為日本疫情變嚴重，家人因為擔心我的安危一直想要我回台灣，我不想放下日本的收入，不想要離開讓我感到安心的男友，不想回到那個曾經讓我感到無比苦痛的家。

到了九月多，我心不甘情不願地回到台灣。一心只想要趕快回日本工作的我，剛開始那段期間我真的跟廢人一樣，什麼都不想做，對什麼事都提不起勁，玩著 Elea 說過的“高級的受害”。

所謂“高級的受害”就是，我當時腦子裡只想著：「是你們要我回來台灣的！」這讓我的家人完全沒有辦法反擊，以至於她們也感到受害，因為她們是真心擔心我，且想要我回來台灣好好放鬆。但她們卻沒有想到我回來台灣後會變得跟行屍走肉一樣，而我也一直沈浸在那個受害的情緒裡，直到今年三月底家人決定帶我去看醫生。

雖然上面講得好像我很享受“受害者”這個角色一樣，但是當時的痛不是假的，甚至到現在都還沒有痊癒。我很愛我的家人，不想要她們被我的情緒受到影響，但是當我回想起她們擔心地看著我卻手足無措又感到自責的樣子，心真的很痛很痛。

在我知道我今年四月底沒辦法回日本之後，整個人壞掉，也有可能是藥物的關係，我沒有了喜怒哀樂，沒有活著的感覺，我覺得我隨時都有可能會消失在這世上，用著最後一點力量，抱著電腦漫無目的的在網路上尋找著那個可以讓我抓著喘一口氣的浮木。

我很幸運的在二月時遇見 5am CEO 的凱西姊姊，她讓我認識了萬萬，知道了人類圖，在四月初只剩下最後一口氣時，用最後的求生意志找到了賈斯丁。

賈斯丁讓我有機會喘了那一口許久沒能吸到空氣，漸漸地我的意識回來了，我看到了生機並且有力氣抓住那個可以讓我活過來的機會。

這是那天我跟他的對話

斯丁意外我見面三秒立入ＯＫ突然就在軌道上，我雖然當時在情緒的黑洞裡最深最暗的地方，但卻ㄧ直沒有放棄在裡頭尋找可以通往出口的方法。

藉由人類圖我知道了自己的 28-38 通道，還有 3/5 的人生角色以及讓 Ra 心疼到上 IHDS 的課時可以享有打折的投射者特質，會讓我一輩子碰碰撞撞。且我的身體現在依然受到非我的慣性影響，三不五時地會陷入受害者的迴圈，但至少我現在有很多的方法可以意識到自己又開始在繞圈圈，可以有意識地調整前進方向，讓自己不用待在那可怕的情緒黑洞裡太久。