原諒，對我來說，一直是一門不容忽視的課題。
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八、九歲時的一個週間下午，還是中年級生的我，單獨和父親在家。當時，父親將公司設立在家裡，客廳變成辦公室，電視則是搬到了主臥房；而從事國際貿易的父親，因為學習日文而愛上相撲，總是會在傍晚、開播的時候，將電視打開。
那日，我一如往常地抱著期待的心情來到主臥房、靠坐在床沿（主臥房裡面沒有其他可以坐的地方），因為父親總是會神采飛揚地向我講解選手和致勝的關鍵，那是我們非常享受的時光。
只是，那一日，父親突然用非常大的力氣將我壓制在床上，不顧我的極力反抗，張口咬了我的左邊胸口。
飽受驚嚇的我，當晚就將這件事情告知母親，並且請母親將「我很害怕！請父親不要再做這樣的事。」的想法轉告父親；母親，除了是我的依附對象，也是多年在專門防治家庭暴力單位服務的社工，我抱著信任、不疑有他地繼續和父親如常互動。
但是，幾天之後，父親再次不顧反抗地將我強行壓制在床上，然後咬了我的左邊大腿內側、靠近鼠蹊部的地方。
又一次發生這樣的事情，我帶著滿滿的困惑，再次讓母親知情，尋求她的幫助和保護；然而，母親竟然用一句「妳怎麼沒有保護自己？」堵上我的嘴，然後不再提及此事⋯⋯直到二十年後，我才在療癒裡勇敢地揭開這道傷口，更迫不及待地向父親、母親表達「我沒有怪罪他們」的心意，只是他們始終不願意回過頭來，就此事進行對話。
更多細節，請參閱：那道童年遭老爸咬噬的創傷
隨著時間流逝，以「打開那道傷口」為起點來計算，也已經超過十一年。
回頭看十一年前的自己，因為那一次的療癒實在是帶給我根本性的轉變，便天真地以為「那道傷口已經痊癒」，然後急匆匆地將「沒有怪罪他們」的想法告訴了父親和母親⋯⋯而他們的迴避，讓我因為「想要給出的原諒，沒有被對方收下」而需要繼續深究「原諒」的課題。
這十一年間，我發現：最初的原諒，有些表淺。
因為那道傷口被打開、療癒之後，我開始意識到「創傷不僅可以修復，內在力量更會在過程中有所成長」，以及感知情緒的幅度變廣了，於是堅定於面對一個又一個接踵而來、過去未能覺察到的傷口。
這樣的狀態，就好像「車禍」。
大學的時候，我出過一場車禍，騎著摩托車、被遊覽車撞到，倒地的時候，撕扯到左肩的韌帶，並且住院開刀。一開始，左肩的傷勢吸引了全部的注意力；慢慢地，在左肩逐漸痊癒的過程中，我發現身體還有其他的擦傷，以及沒有傷口、但就是覺得哪裡怪怪的感覺。
那道被父親咬噬的傷口，不只在我的身體上留下過度自我保護的慣性，也在我的心裡鑄下無法輕易信任他人的牢籠；對於母親的置之不理，我也非常不解，甚至對「童年時期，為了生存而繼續依附母親」的自己，感到痛恨⋯⋯這些都在持續療癒自己的路上，一一浮現。
而我也繼續朝著「原諒」的目標前進。
懷揣著「原諒」的課題，我不僅用各種不同的角度進行思考、廣泛地閱讀，然後積極實踐。
今年十月的時候，我閱讀到《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》中的一段話（如下），發現自己其實還是不太願意去怪罪生養我的母親和父親。在更加深刻地擁抱人性（會想要怪罪傷害自己的人，是很正常的！）之後，我再次仔細爬梳父親和母親帶來的傷害，並且將「原諒」的決定暫且擱置，因為還沒有完全清點那些傷害之前的原諒，是不成熟的。
不成熟的原諒，是指我們還沒有徹底體悟父母對我們的傷害有多嚴重的時候，就決定原諒他們。—《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》第二章｜當「原諒」其實是「否認」時（p.056）
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就這樣，我從天真的「給出原諒，就是一筆勾消！」，變成務實的「讓原諒趨於成熟」；但是，拿到《道歉的力量》之後⋯⋯
