死亡焦慮
昨天818除了是我成功玩股票的日子開始之外…(其實也才56股，哈
凌晨的時候，其實我嚴重失眠了…陸陸續續到三點多還醒著的樣子
都迷迷糊糊的，原因是我在睡前，好奇地看了一下「斯卡羅」
然後看不到半小時吧，我覺得前面的打打殺殺好浪費時間…
快轉到後頭，是裡面的大股頭，就是大頭目…然後我就有驚豔的感覺
因為真的有氣勢！後來手機沒電，就插著充電線，繼續看臉書上的評論文章
突然發現原來那個大頭目是國小老師，還是主任，他是查馬克…
而某位網友說他是他的高中同學，已經…因病而…
我大驚之下，趕快查了一下新聞，果然是說他淋巴癌末期了，家人接他回家休養…
我自此開始努力去查他的新聞/年次…1979年出生，也不過大我一屆…
而且他現在就在面臨生死交關的階段(先不採信某網友的消息…)
而我竟然還在代課？今年要邁入第20年了…
我不禁細想他為族人努力、為教育付出、為了他自己的生命貢獻至此
還拍了部影集…也是為了讓所有人能更還原到當時候的台灣歷史，以期能將心比心
不知道耶！我能做的好像根本沒有…只能為他祈禱。祈禱他一切順利。心想事成。
我想著為什麼會生病？為什麼一病就是末期？
我想著如果他有知道賽斯心法會不會更好？搞不好完全痊癒了呢？
雖然死亡是每個人必經的過程…就算先往生了，也不算是失敗…
畢竟他為他的人生創造了一個與眾不同的精彩！值得替他賀采！
只是42歲啊！也太年輕了吧！儘管我爸是49，我姐是39，我姐甚至更年輕
也因此六年前我姐往生的時候，我產生了極大的困惑…
姐不是有學賽斯了嗎？為什麼還復發？
姐不是有學賽斯了嗎？為什麼還選擇這麼早離開這個世界？
賽斯說「一個沒有準備好的人不會死」，我相信這句話
可是為什麼是這麼年輕呢？
我雖然沒有像是二十幾年前，爸爸往生時那麼絕望…可也充滿了疑惑
儘管我有學賽斯身心靈，儘管我知道死亡不代表失敗，儘管我知道…
也因此那時候放下了賽斯，也不再這麼鑽研自己的念頭什麼的…
安慰媽媽則是說：至少姐她該享受的、該經歷、該體會的，她都有過了…
至少姐曾經幸福過…被愛過…只是生命短了點，就只是短了點
姐是完美主義者，這也是我到很後來很後來才知道的…她選擇了這樣離開
也許是想讓我們就留著對她美好的印象吧？也許她也想試著改變，但她能做的有限
也許只是也許…因為我再也不能跟她做任何的求證…只能跟我的想像，自言自語
可是我在姐往生過後幾天內，就夢到了她，是笑著的，是快樂的，是學習著的…
那個夢好長好長…她甚至是翹課才跑出來跟我見面的…
她似乎是在學習賽斯…我也不確定。但我知道她過得很好…
我們聊了許多，雖然內容都忘光了，但感覺很真實、很美好…就跟小時候那樣美好…
我後來還有夢過一次…然後比較少夢見她了…
我一方面也怕吵到她學習，一方面也不想她對我們太多牽掛…所以只有淡淡地想著她
然後我昨天的失眠，就是一直在思考著為什麼就是這麼年輕就…
也許是又想起了姐姐的回憶，然後一時之間又接受不了，所以卡關吧
就像是我國中時候，很喜歡跟一個叫做美蓮的同學辯論…
她說人都是會改變的，無論是誰都一樣…
我說不，人是可以不用改變的…我當時堅信著一顆不變的真心是永恆也是最珍貴的
我們為了這個題目大概辯論過好多次
我想美蓮當時一定是被我氣壞了…因為我固執起來真的是蠻欠扁的…
直到我上了高中…
某一天才突然發現，對呀，人當然是會變的呀，而且還無時無刻地在變
甚至到現在，我也常常提醒著國中時期的學生們…跟他們說變的可貴跟重要性
因為可以改變，所以人生充滿了無限可能性…
因為無常，所以人生才處處充滿生機…
所以變是好的啊！變才能更活潑起來嘛…不是嗎？
我意外地接受了「變」這件事…
直到去年我被學校不續聘…哇，一個新可能性誕生了…
但那個可能性卻也是沒有被我立刻地接受…
甚至一開始我是覺得被狠狠傷害了、被學校背叛、陷害了…掉入了受害者的情結
至少過了半年才比較恢復吧(這時候要嘲笑一下那時候的自己，真的演很大)
入戲太深的結果是我身體為了要救我、提醒我，所以之前一陣子身體總是欠安
但現在好多了，好很多很多了…我總是得要對得起我的身體啊！她是最挺我的！
也因此昨天掉到了失眠循環的時候，還想著我偏不，我偏不，我就是要睡
結果抵抗的結果是更焦慮、更不安、根本睡不下去…
又不願意爬起來書寫集結這一股慌亂的能量…直到三點多迷糊的睡去…
我想宇宙還是愛我的…非常非常愛我…儘管我對死亡還有焦慮…
儘管我對太過年輕就往生這件事，偶爾還是會有不太能接受的心態
但我得尊重，是的，我得尊重每一個靈魂的選擇！畢竟個人實相由自己所造
我的實相也是！我想著趁著這一波時機，斜槓出我的新人生吧…
然後完成我在國中時就立下的作家夢吧！總得去試試才知道我可以做到哪裡
是呀！死亡焦慮其實不是對死亡這件事焦慮…
而是在死之前，沒能讓自己好好活一遍，這才是最可怕的吧？！
開始心生活！共勉之~
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