方格精選

自作多情的解藥

閱讀時間約 3 分鐘
想像一個情境,你跟朋友約好 10 點見面,到了 10:15 分,別說人影,連個訊息都沒有,這時你腦中會浮出什麼念頭呢?
你想的是「這傢伙竟然放我鴿子,真可惡,下次不約他了。」
還是「他平常都很準時,該不會在路上發生什麼事情吧?!」
想像力是我們的超能力,說故事是人類的本能,對於生活中發生的事情,我們總忍不住想了解來龍去脈,有些人比較正面,也有些人比較負面。神奇的是,即便是兩個不相干的元素,我們依舊能把他們連結在一起,並賦予意義。

只是如果我們只跟想像中的人對話,會發生什麼事呢?

我自己就是屬於容易負面思考的人,如果一群朋友出去玩沒有約我,我立刻認為他們是討厭我、排擠我,或是他們根本沒有把我當朋友,一切不過是我的自作多情,然後默默地拉開跟他們的距離,認為只要不要太投入,就不會受傷。
然而,這種愛腦補的習慣,可讓我吃了大虧。
我曾被詐騙,事後回想起來非常不解,自己怎麼會輕易相信如此不合理的話術呢? 這讓我非常受傷,於是等心情比較平穩後,我開始拆解他們的手法。
我發現,他們分兩條線進行,前者負責激起你的不滿,後者則會假裝是好人來幫助你,讓你感覺他跟你站在同一陣線,藉此降低你的警戒心,接著講幾個關鍵詞, 強調事情的急迫性。
他們抓準了我喜歡想像的特點,讓我不知不覺踏入陷阱、對號入座,心甘情願成為詐騙集團最滋潤的肥羊,任人宰割。
他們成功贏得我的信任,卻讓我陷入深深的自責與低潮,我拼命想改變這個習慣, 以為只要學會正向思維就可以改善,直到我看了「火柴人」和 「毒鑰」兩部電影後,明白了一件事。
千萬別讓你的善解人意,變成別人利用的工具。
比起強迫自己正向思考,阻止自己對這個世界貼標籤,更核心的關鍵是學會提問
如果我懂得在過程中,適時停下來反問對方「為什麼」,或是從其他管道進行求 證,我就不會一步步陷入對方的邏輯裡出不來。
沒有提問,就無法得知對方真實的想法。
這個方法不只對付詐騙集團有用,即便是親近的家人朋友也都需要。
以前遇到我沒聽過的事情時,我會因為不好意思打斷,怕對方尷尬,即使心裡有很多疑問,仍不會出說口。但被腦補傷了一次又一次後,我學會大方地問對方, 正在討論些什麼?我能不能加入?
鼓起勇氣發問後,才發現他們沒有約我,並不是討厭我,而是因為覺得我很忙, 怕增加我的負擔,其實很歡迎我一起參與。
朋友的回答跟我預設的完全不一樣,但透過提問,我彷彿能按下暫停鍵,停止無止盡地空想,得以直接與真人對話。
因為要發問,你得先想清楚自己要問什麼?怎麼問?思考雖然會累,但為了不冒犯對方,提出有智慧的問題,我們會更願意換位思考、同理別人,變得好親近。
提問可以幫助我們了解對方真正的感受,以及確認自己的理解跟對方相同,同時也讓對方有機會分享他的想法,這樣的相處方式不僅保護自己,也能讓別人感覺舒服。

想像力是我們的超能力,但如果能加上提問力和同理心,就能變成有趣又有智慧的人。我會提醒自己未來又自作多情時,記得服用這帖良藥!

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