方格精選
自作多情的解藥
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想像一個情境，你跟朋友約好 10 點見面，到了 10:15 分，別說人影，連個訊息都沒有，這時你腦中會浮出什麼念頭呢？
你想的是「這傢伙竟然放我鴿子，真可惡，下次不約他了。」
還是「他平常都很準時，該不會在路上發生什麼事情吧？！」
想像力是我們的超能力，說故事是人類的本能，對於生活中發生的事情，我們總忍不住想了解來龍去脈，有些人比較正面，也有些人比較負面。神奇的是，即便是兩個不相干的元素，我們依舊能把他們連結在一起，並賦予意義。
只是如果我們只跟想像中的人對話，會發生什麼事呢？
我自己就是屬於容易負面思考的人，如果一群朋友出去玩沒有約我，我立刻認為他們是討厭我、排擠我，或是他們根本沒有把我當朋友，一切不過是我的自作多情，然後默默地拉開跟他們的距離，認為只要不要太投入，就不會受傷。
然而，這種愛腦補的習慣，可讓我吃了大虧。
我曾被詐騙，事後回想起來非常不解，自己怎麼會輕易相信如此不合理的話術呢？ 這讓我非常受傷，於是等心情比較平穩後，我開始拆解他們的手法。
我發現，他們分兩條線進行，前者負責激起你的不滿，後者則會假裝是好人來幫助你，讓你感覺他跟你站在同一陣線，藉此降低你的警戒心，接著講幾個關鍵詞， 強調事情的急迫性。
他們抓準了我喜歡想像的特點，讓我不知不覺踏入陷阱、對號入座，心甘情願成為詐騙集團最滋潤的肥羊，任人宰割。
他們成功贏得我的信任，卻讓我陷入深深的自責與低潮，我拼命想改變這個習慣， 以為只要學會正向思維就可以改善，直到我看了「火柴人」和 「毒鑰」兩部電影後，明白了一件事。
千萬別讓你的善解人意，變成別人利用的工具。
比起強迫自己正向思考，阻止自己對這個世界貼標籤，更核心的關鍵是學會提問！
如果我懂得在過程中，適時停下來反問對方「為什麼」，或是從其他管道進行求 證，我就不會一步步陷入對方的邏輯裡出不來。
沒有提問，就無法得知對方真實的想法。
這個方法不只對付詐騙集團有用，即便是親近的家人朋友也都需要。
以前遇到我沒聽過的事情時，我會因為不好意思打斷，怕對方尷尬，即使心裡有很多疑問，仍不會出說口。但被腦補傷了一次又一次後，我學會大方地問對方， 正在討論些什麼？我能不能加入？
鼓起勇氣發問後，才發現他們沒有約我，並不是討厭我，而是因為覺得我很忙， 怕增加我的負擔，其實很歡迎我一起參與。
朋友的回答跟我預設的完全不一樣，但透過提問，我彷彿能按下暫停鍵，停止無止盡地空想，得以直接與真人對話。
因為要發問，你得先想清楚自己要問什麼？怎麼問？思考雖然會累，但為了不冒犯對方，提出有智慧的問題，我們會更願意換位思考、同理別人，變得好親近。
提問可以幫助我們了解對方真正的感受，以及確認自己的理解跟對方相同，同時也讓對方有機會分享他的想法，這樣的相處方式不僅保護自己，也能讓別人感覺舒服。
想像力是我們的超能力，但如果能加上提問力和同理心，就能變成有趣又有智慧的人。我會提醒自己未來又自作多情時，記得服用這帖良藥!
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