2021/9/19路人事件

這天，上完一整天的電腦premiere課，很累了，想說去全家取貨順便繳學費，結果事實證明，最好不要在很累的時候還去辦事情，很容易出錯。

果然，我只跟男店員說要繳九月份，但男店員臨時去幫上一位客人處理影印機了，結果就是女店員接手我的事務，可是她在幫我處理取貨之後，也沒跟我確認學費是要繳第幾期，我也沒再跟她特別提醒，甚至也沒看她掃描器在刷哪裡，她就刷下去了，然後她刷成十月份，這樣會變成我提早繳了十月份，結果九月沒繳。

接下來發生的一切都讓我瞠目結舌，又驚又怒。

我希望她取消重做，那時我並不知道這種代收業務一旦與銀行連上線做出繳費的動作後，若有錯誤是不能取消重做的，於是我不停地問：「就不能取消重做嗎？」女店員同店長問過，店長答覆是請客人自行去電通知銀行把十月繳款撥成九月，但我不滿意這個答覆，明明是女店員做錯帳單，為什麼卻要我自行去電銀行那麼麻煩？為什麼麻煩是落回我身上？

其實女店員也不知道為什麼不能取消重做吧？反正她覺得已把店長的答覆告訴我，其他的我不滿意不關她的事，我跟銀行之間怎樣都不關她的事，於是她煩了，對我不斷要求取消重做她就來氣了，直接把所有錯誤全推回我身上。

「為什麼就是不能取消重做？」我差點就要質問是不是妳嫌取消重做很麻煩，所以要把麻煩全丟回我身上？

「已經做出去了就是無法取消了啦！我就告訴妳打一通電話去銀行，妳就跟銀行說請把十月繳款撥去九月，這樣妳聽懂了嗎？打一通電話而已對妳很難嗎？」

「可是明明是妳做錯，為什麼打電話這種麻煩事要落回我頭上？」

「那妳為什麼一開始不講清楚說妳要刷哪一期？害我做錯！」

「我告訴了男店員啊！」

「妳告訴他沒用！妳要再跟我說啊！」

現在是怎樣？我一整個矇掉了，她現在是要把錯全怪我身上？只見她又滔滔不絕地罵道：「妳是沒看到後面都是客人了嗎？要為了妳一個人在這裡卡多久？妳有看到我們都很閒在這裡嗎？我們這麼忙妳不是應該要體諒一下，我們可能會因為忙就沒看清楚就刷錯，何況妳這個每一期條碼、金額都一樣，我們看錯本來就情有可原啊！妳自己要刷哪一期就應該先清楚告訴我啊！」

「妳可以不要這麼兇嗎？」她眼睛瞪很大，顯然情緒都高漲起來了，或者她想要以這種張牙舞爪的威嚇姿態把我嚇退，好讓我不要再來囉嗦？

「我沒有兇！我這是明確在告訴妳解決方法！」

我回應不出來，因為她說得頭頭是道，理直氣壯，咄咄逼人，我第一次見識到有人事情出錯了可以這樣推卸責任的。可後來想想，她說的那些雖然是我們顧客可以體諒之處，但卻不應該讓她做為可以不看清楚不確認好就粗心大意做錯的正當理由啊！

我在現場卡了很久，一直處於又驚又怒的狀態，等她都處理完後面的客人結帳了，我還是沒有想出我究竟要拿她做什麼？我依舊反應不出來，我只希望她幫我取消重做不要造成我後續的困擾，可是她辦不到也不願意想辦法，我希望她態度可以好點，但她就是處理完後面的客人之後沒再理我的意思，她開始裝忙整理貨物，連正眼都不再瞧上我一眼。我氣極了！卻是無力地喝了她一句：「那妳給我道歉啊！」之所以說無力，是因為我從來不敢跟人公然這樣吵架，所以我有氣無力。

「我第一時間就跟妳道過歉了，為什麼還要跟妳道歉！」她哪有道歉？我只記得她那時第一時間只說了一句：「不好意思，我定錯位置了！」這哪是道歉？後面她態度強硬，她從沒道歉過啊！她說：「不然請店長出來調監視器看看我有沒有道歉啊！會花時間啊！妳還要這樣糾結嗎！」我沒有辦法，最後只丟下一句：「太過分了！」便轉身就走。

我氣自己倒楣攤上這樣的破事！當下我認為無人能助我解決，其實當時我應該讓她請店長出來的，即便店長不在，也可以跟他通電話，跟他反應他提供給女店員的解決辦法我不滿意、女店員態度惡劣，這樣他也許可以進一步協助我解決，並要女店員向我道歉，可是我沒有！因為我被女店員威嚇的口氣影響，直覺預設店長一定會偏幫店員，繼續讓我受委屈無法助我解決問題，同時調監視器也浪費時間，家裡人在等我回家，我不能讓他們擔心，而且我在家裡還有工作要做……

可是氣到了極點我根本回到家後什麼工作也做不了，我還要在家人面前裝做沒事的樣子以免被他們瞧見端睨，我不想跟他們解釋我到底遇到了什麼事。我想既然事情出錯已經沒辦法彌補，後續只能由我跟銀行說明應該也不算太嚴重，可是我就想要一句真誠的道歉，我以為我應該也放軟態度，女店員感到被同理了才會軟化下來，我不願再跟她吵架，於是我去電她店裡先跟她道歉表示，是我沒再強調清楚刷哪一期這部分是我的不是，於是才換來她也軟化下來，可是她終究只是說了一句：「不好意思是我們店裡操作的疏失。」隨後我問出她的姓氏班別，但問到她為何那樣兇的時候，她又說：「我沒有要對妳兇，我這是就事論事，我只是眼睛生得大不代表在瞪妳啊！今天妳走在路上隨便一個人眼睛長很大，妳都要解讀成她在瞪妳，這實在沒有必要。」我不知怎的我覺得自己好傻，竟還壓著怒意好聲好氣跟她言語，我終究還是不甘心，希冀再求出解決辦法，但她只會反覆說就是自行跟銀行說明，不難，刷錯帳單其實很常遇到，她也被刷錯過，我希望她再給上誠摯的道歉，她就覺得我要再囉嗦了，於是口氣又開始強硬了起來：「我剛剛已經在電話裡跟妳道歉過妳沒聽到嗎？妳要再講下去，店裡就要因為妳一個人的通話又要耽誤時間，後面還有客人……」她又要講後面的客人，就是要把我的問題略過去，我忍不住氣了，可我還是耐著性子打斷她，我再度妥協再跟她說聲抱歉，她才又再回一句不好意思，而後由我主動掛電。

通完電話我想告訴自己我先釋出善意同理她沒有錯，繼續糾結她的態度就是我小氣小心眼了，可是我終究騙不了自己的情緒，我的憤怒很快又鋪天蓋地席捲而來把我淹沒，我憤怒得失眠、驚夢、正餐食不下嚥、爆食零食、哭泣、全口發炎出血。

我又變得不斷質問這一切。

為什麼今天是我遇到這種事、這種人？

為什麼明明是她做錯了，她態度的確很惡劣，即便她在電話裡再怎樣解釋，她以為她在開解我，想要為自己解釋其實就是一場誤會嘛！說開就好了。但我過後就覺得還不全是推諉之詞？我為什麼還是這麼憤怒？就是因為最初被忽略的帳單錯誤問題沒有被好好解決！為什麼我還要先釋出善意先同理她？而她不願同理我、重視我？

從前我在郵局櫃檯工作時，我真的對重視客人的問題覺得很累很累，我常常憤怒地想：「他們的東西關我什麼事？」但我從來也沒有不盡責任地真的把「他們的東西關我什麼事」宣之於口，甚至表現在行為之外，我反而常常在努力補救紕漏之時被客人罵得狗血淋頭，還不能罵回去，只能默默忍受，而今我變成客人，為什麼我竟還要被這種蠻橫無理的商家店員如此對待？她竟然可以直截了當地把我的問題、我的委屈化為一句話：「關她什麼事？」為什麼？不管我如何易地而處，為什麼我總是弱勢的那一方，只能被社會無情打壓？

是因為我長得嬌小柔弱，我看起來總是像個孩子，我就不被視為獨立有完整人格不可任意侵犯的成人？每次我質問事件的為什麼，為什麼我又遭受如此對待，朋友們總給出一個答案：「看妳善良好欺負吧？」就因為我溫良恭儉讓，所以我就活該被逞口舌之快的蠻橫無禮之輩罵慘了？就許她們這種人展現個性做自我，而我就要一輩子像受驚的小鹿一樣，見人大聲說話，無論她人與我誰是誰非，我就只能嚇得驚逃？

最後，跟精神科醫師討論過後，雖然精神科醫師不會正面給我答案，但我仍然決定去客訴她，好在全家的客訴系統正常健全，處理有效率，對客人的不滿相當重視，他們主管很快就聯絡上我，不斷致上誠摯的道歉，並請店長與我一起處理帳務問題；店長幫我打電話給銀行，由他為我說明，銀行也與我對話，告訴我該帳單不會因繳錯月份就出問題，指示我下個月十月份只要拿九月單去刷並繳費即可。店長也承諾下個月繳費由他親自操作為我負責。事情才算解決，但我就是很想知道女店員到底會怎樣處置，他們說把她調回原店，不再讓她過來支援，會減班減薪，並把她的事例傳達給全體員工知曉，以儆效尤。如果她再對客人出言不遜，再予以開除。

聽全家主管這樣說，我先是心頭鬆了起來，終於有人為我出口惡氣，可是過後我又不甘心了，沒有親眼見到她被懲治，誰知道全家會不會真的如此處置自己的店員？網友們都說現在員工不好找，不會有店家輕易懲治自己的店員的啦！但主管已經跟我保證不會再讓我碰到這種店員了，我還要得理不饒人揪著不放嗎？這種店員不再碰到她也好，眼不見為淨，是我把她趕走的。我這樣安慰自己。原先我還想不要避開她，因為做錯事的不是我，我也不要委屈自己繞遠路去別間店，就是要讓她每月都幫我做帳單，要她記得她對我出錯過，她要對我負責，而我不要跟她買東西，可是這樣一來，我豈不是變成日夜揪著她不放了？她不過是我生命中的過客，我為什麼要這樣折磨自己？說不定她下月再見到我時照樣很快把我忘了，而且她照樣可能對我出言不遜，我豈不是要再氣一次？而且看她做事粗心的樣子，把帳單再交給她弄能安心嗎？

所以我不想再揪著她不放了，反正我已經為自己爭取了權力和公道，我該為自己鼓鼓掌了！從此我都可以增加信心，我不是只能任人欺侮的弱勢族群，這件事不會再隱藏在我心靈角落發酵成傷害自我的毒素，我能越來越抬頭挺胸，不必在人前畏畏縮縮，見人大聲說話就要嚇得驚逃，甚至憤世嫉俗想殺了全世界，因為世界上還是會有幫助我的一群人，並且他們的良善可愛仍然可見！

況且店家出了這種店員，他們怕影響聲譽和營業業績，再怎樣都得把這種店員雪藏了，就算不開除，也不能讓她再大量於公開班次裡露面了。

我不想再自責，不想再當受害者，認為就是因為我長得不好，所以才容易被欺負。事發當下，女店員一定只是為了自己考慮，她不管我是誰，長得像不像個柔弱的孩子，反正她既然已經先理虧，她為了害怕店長和上層主管發現要處罰她，所以她就擺出張牙舞爪的樣子把錯誤全推回我身上，她試圖把我嚇走，試圖讓我自認倒楣，然後事情翻過去之後，她就會沒事，所以她沒有要針對我的意思，她只是在用她的手段對她自己「就事論事」罷了。

我要記著，事發當下，我就是找出負責人或任何有權能負責的人，如果是店面就是找店長、找更上層的主事單位，如果是外面就是找警察，跟這種人微言輕的小店員爭執沒有用！她不會解決，所以只能無用地在口舌上咄咄逼人，只要看清這一點，我就不要浪費口舌、浪費情緒、浪費時間在她身上！

那是很久以前的事了，當時我一時興起想跟網路上的貓友們一起餵流浪貓，以為可以為流浪貓提供愛心餐照顧牠們，可是結果證明，我依舊很怕麻煩，而且不太願意在深夜時分出門，因為流浪貓都只能在夜間覓食，白天人多時都只能藏匿，而牠們藏匿的地點往往汙濁不堪，蟑螂很多，但這些都還不是最嚴重的事，真正讓我對這個活動堅持不下去的理由，其實是不友善的人群。流浪貓藏匿地點的住戶，有些並不歡迎我們來餵貓，覺得我們會製造食物髒亂，即便我們保證會收走食物垃圾，他們仍不相信，並且他們也不喜歡流浪貓在他們家附近出沒，覺得貓排泄物汙染環境，所以在他們的驅趕和質疑下，我往往心灰意冷，因此最後就仍是貓友繼續堅持餵貓，當貓群的觀世音菩薩了。

我總是覺得自己能力弱小，沒有能力做成任何事，甚至連發善心照顧我想照顧的生命也得看人臉色，真的很憋屈。

就在這過程中，某天深夜我騎車去各處投放貓飼料時，無意間經過一個乞丐婆，我不知道我是不是差點撞到她，總之她竟然不顧一切地追了上來，她也真跑得動，趁我停紅綠燈時，她就當面辱罵我，還在我機車上吐口水！

這實在太下作了！我生平第一次被人這樣對待！彷彿我的人格尊嚴全都被嚴重侮辱了一通，她的舉動直噁心到我心底！

雖然朋友們都慶幸遇上這種瘋子還好她不是亮出武器或潑硫酸，否則後果不堪設想。

雖然大家都肯定我當下騎車逃跑，不跟她糾纏是對的，甚至連跟她費口舌都不需要，因為她顯然失去理智了，再糾纏下去難保不出事。所以我的直覺逃跑反應是對的。可是為什麼我心裡抹不去她的噁心？即使我再怎樣清潔機車，甚至機車最後被換掉，那股陰影依舊在我心裡？我一直惱怒自己為什麼不能當場為自己做點什麼而要逃掉？我恨不得打她、罵她，極盡所有能回敬她的無禮之能事！可是我做不到！我直接轉身逃掉！她是個老人家，看起來又是個受飢受寒的弱勢，難道我打她罵她，社會能容許我存在嗎？又或者更直接的，我這樣做豈不是浪費時間還引來警察把我抓進去警察局？讓家人擔心，也讓我自我感覺更屈辱！因為我彷彿變成一個犯罪者要被警察抓去審問，警察才不會管我有沒有受到委屈呢！只會先看到我是個打人，尤其是打老人，還是打弱勢老人的現行犯！

可為什麼連這種弱勢群體都可以欺辱到我頭上來？而我還要因為她的弱勢就容讓她？而但凡我做什麼舉動，我就易被追究？

有朋友說一定是因為妳先衝撞到她，所以她才會如此瘋狂，事出必有因，妳不會總是無辜的那一方。

是嗎？所以今天我無論有沒有做什麼，有沒有傷到人，我都該是那個被追究被欺辱的對象嗎？為什麼我都如此委屈氣憤了，我還要被要求要自我反省？為什麼她不該付出代價？人說冤冤相報何時了，那為什麼我就該要先做出退讓，先不跟人追究？

於是我害怕深夜出門再遇上這種瘋子，有理說不清，甚至可能遇到危險，我就不再去餵浪貓了，可我心裡覺得浪貓們可憐無辜啊！牠們是那麼地可愛！可是卻在人類的環境中艱難求存，甚至還會被激進分子毒殺，而我什麼都不能為牠們做！

某天，大學最要好的學妹甘來台南找我玩，我們去中山路的新光三越，停車時遇到一個肢障的糟老頭子，糟老頭子要牽車出來，可是他的四輪車實在太重了，所以他牽車牽得很吃力。他看我們在等他牽車出來好停車，竟然就開始對我們破口大罵。

他罵說：「妳是沒看到這車很重是不是啊？一定要在這邊逼我嗎？」他後來還罵了什麼我不記得了，總之他就是承受不了我們等他牽車的壓力，明明沒有人口出惡言催促他牽快一點，他就是可以把我們都當成敵對者，拼命地辱罵我們，我直覺反應就是以為他希望我們幫助他牽車，所以他這樣一罵我立刻慌神了，趕緊下車來幫他，結果他非但不領情，還大罵：「不用妳幫忙啦！」他是不是因為我來幫他他反而覺得我瞧不起他肢障，他感到受辱了？

當下我身旁只有學妹，我們之外並沒有其他的停車者，所以我忍不住感到委屈了，直覺他就是針對我來辱罵，如果現場還有別人，他對著我們一群人罵，也許我還不會在心裡對號入座而如此難受，可是今天只有我被他罵到！

我氣得不行！我氣自己竟然因為他的大罵就慌張了！只是礙於學妹甘在旁邊安慰，我才暫時忍住沒發作。可是我真的很不甘願啊！為什麼就是我一個人倒楣被他罵到？他自己要為他肢障無能的悲哀發脾氣也就算了，為什麼偏偏是我被他抓著出氣？

我什麼都沒做就可以任一個陌生人如此抓著當出氣包，而我還好脾氣的忍耐這口氣？為什麼？

事後我不斷安慰自己，那種任意指天罵地怨天尤人的人，就是因為他無能為自己的情況做些什麼，他無力他不甘而無可奈何，所以他的發脾氣只是顯示他的悲哀而已，沒什麼了不起，可是為什麼我還是如此難受如此憤怒？

為什麼我就要平白無故被那種人抓著出氣卻不能為我自己做什麼？換成是別人，能任他這樣罵不還口嗎？早回敬他了好不？說到底我還是怨自己柔弱，反應差！無法在第一時間反應出來回敬他為自己出氣！

我覺得我善良我溫柔啊！可難道這是我的錯嗎？這是我活該被人發洩的理由嗎？別人的錯、別人的惡劣修養為什麼總是懲罰到我頭上？

某一天下午，我出門購物還是辦事情我忘了，就是回程途中，遇到一個壯碩的高大年輕男子騎車在人行道上，他從我身旁呼嘯而過，他根本沒看到我，而我差點被他的車掃中。

我不由得惱怒萬分，我又想起那噁心的乞丐婆，竟然當著我的面，在我機車上吐口水，可眼前的壯碩男子，明明他停下來在人行道上，與另兩個高大男子愉快地聊天了，我竟然第一時間悚了！我不敢上前對他說：「你在人行道上騎車那麼快，差點撞到我，你給我道歉！」

三兩高大年輕男子相聚，我的第一反應是害怕得渾身發抖，不知他們會對我做什麼事？如果他們修養極差，他們怎可能道歉？到時我又該拿他們怎麼辦？還不是只能憋屈地自認倒楣走開？或者他們反而對我惡言惡語，我豈不是更加自取其辱？又或者他們對我施以暴力，我雖然去練過截拳道，但也不過就是一種定期運動，而非每日八小時很大量很專業地在練啊！即便課堂上教過一些格鬥技巧，可是在危急時刻，加上心理素質不夠，緊張慌亂之下又如何能應付？到時我不是更危險，受到的傷害更嚴重？

於是最後我只能眼睜睜地看著他們談笑著離開，我什麼也做不出來。

朋友們會說人沒真的被撞到就是好事了，是呀！這的確該慶幸，可是我一口自我窩囊氣就是嚥不下，長久鬱結於胸！

教練跟我說，逃走不是懦弱，妳犯不著直接跟他衝撞，妳是女孩子，妳只會受傷更嚴重，逃走保護自己不是窩囊，是觀察判斷形勢之後，保護自己的明智抉擇，今天妳硬要人家向妳低頭，萬一真出事了怎麼辦？今天妳就是沒有更高強的武力，妳也並非手上握有權力，所以妳沒有什麼能做的，妳只能保護好自己不要受傷害。

教練說的正是我心中的痛啊！我從來都怨恨自己是個柔弱無用的嬌小女人！打不過人家，吵不過人家，什麼都做不到！

我永遠只能在背後詛咒他，今天你是遇到我，我無能對你如何算你好運，改天你衝撞到睚眥必報的流氓，我看對方還不撕了你？你以為你囂張的日子很久嗎？能永遠在馬路上人行道上如此橫衝直撞嗎？

話說回來，我為什麼不趁他與人聊天的當下，默默走過去拍下他停著的機車車牌，拿去警察局檢舉他在人行道上騎車？我就是又氣昏頭了，既不想放過他，卻又只會在暗地裡生氣，而無法做更有用的事！

我為什麼總是在氣昏頭的當下，無法想出除了與人鬥毆吵架之外更有用的事？能打架能吵架便是勇敢無畏，不柔弱了嗎？我不由得想到蘇軾寫過對匹夫之勇的批評：「匹夫見辱，拔劍而起，挺身而鬥，此不足為勇也。」我一直不明白蘇軾為何如此說？難道被人欺到頭上，默默忍氣吞聲才是勇嗎？怎不覺得如此靜靜忍受的自己很窩囊？

但現在想想，其實當下還是有很多比武鬥辱罵更有用的行動可以採取啊！既可以讓自己出口氣，又可以避免自己受傷害或付出惹禍上身的代價。為什麼我當下就是想不到呢？

為什麼我總是氣得大腦一片空白，既拿不定主意自己要人家做什麼，又摸不清自己到底為什麼會產生如此憤怒難當的情緒？

到最後都是歸咎於一句，就是因為我無能，我柔弱，所以我才什麼事都不能做！只能被人欺壓而不敢還手！到最後都只能在心裡厭棄這個社會，覺得這個社會裡的人都是混帳，沒一個好人！我恨不得如小說中的薛洋，誰碰到我讓我惱了我就殺誰！可是我做不到！我不只不敢，更多是恐懼血腥，更害怕被社會法網天理不容！因此我更怨恨如此窩囊的自己了！

以往，我都習慣去家附近的萊爾富超商取貨，但這一次卻碰到一個口氣極差的阿桑店員。當時，要取貨的人不少，小小的店面擠滿了貨物和人群，男店員忙亂不堪，我覺得自己被忽視好久了，便說了一聲：「我要取貨。」誰成想這位阿桑竟然不耐煩地說了一聲：「等一下！」

我取了貨之後不滿地跟她說：「妳口氣很差，下次口氣能不能好點？」她就一臉無所謂地說：「我的口氣就是這樣。」她就差沒說「我就這樣，妳要不愛聽，妳可以不要看不要聽。」我真是不爽，可是我說不出什麼，我等了一會兒就希望她道歉，沒想到她連正眼也不瞧一眼，臭著一張臉無視我。

這可真讓我不爽啊！可是是我太敏感嗎？什麼樣的人說話我都可以感覺出她口氣不好，對我不友善，對我不耐煩、有惡意？可就算我誤解了，她是不是也該放軟態度說聲：「抱歉，我講話方式一直都這樣，如果妳感到不舒服了我跟妳抱歉。我沒有惡意。」但是沒有！她臭一張臉不理我！我沒有開口要求她道歉，她似乎也解讀不出來，就算我真的開口要她道歉了，依她那臉色她怎肯呢？

從前我在郵局工作，因為太忙了心裡發火，連面色都不善，客人馬上不滿，質問我是什麼態度，平白無故甩臉色嚇到她小女兒？我都不知我已經喜怒形之於色被人瞧出來，竟還要質問我，我那當下當然只能道歉說我沒有惡意，很抱歉。如此才能避免客人去客訴我，可是我心裡滿是憋屈啊。

我想我當然可以理解店員忙翻了難免不能給好臉色，所以有些店家才掛一個提示招牌，言「忙碌時可能無法微笑，請包涵」之類，就是希望能降低客人的不滿情緒，這我當然願意體諒，可是我當下已經提出來了，她為什麼就是可以繼續擺臭臉給我看、繼續無視我、繼續裝高姿態也不願意請求包涵？是不是我就是不能以自己當時的應對方式要求別人也要如此待我？

我是不是一直以來對人道歉得太多，所以才如此忿忿不平？可是如果我要在工作上維持禮節以避免招致不滿惹出禍端，我勢必就是要一直在客人有所不滿時道歉啊！那為什麼別人可以如此無禮地待我？不管我是服務員，還是我是客人，總有人可以這樣對我不友善，為什麼？

憤懣之下我打電話去客訴了，沒想到萊爾富的客訴系統根本完全不行，整天整天的打不通，就像有人故意把電話線拔掉了似的，到最後連機器語音「忙線中」的提示都懶得發出了，直接發出「嘟嘟嘟」聲音而後斷線。

我不可能一直耗時間在打客訴電話上，直接放棄了，倒是客訴信有被回覆，但回覆聽起來很官腔，像是背好台詞似的完全沒有要了解事件的誠意。

反正也沒有財務帳務上的損失，我姑且算了，但便決定，以後沒事絕不光顧萊爾富的商品，找它取貨也盡量不要了。

真的是在萊爾富就很容易生不愉快，可很奇怪的是，以前我在萊爾富取貨購物並沒有任何不妥的，好像自從我在萊爾富遇到那態度不佳的阿桑店員產生不快後，我又接著在萊爾富門前遇到另一個擦撞之事。

那時我取了貨出店門，結果就遇到一阿桑在我旁邊牽車，她牽車時車子擦撞到我的機車鏡頭，我跟她說：「小姐，妳撞到我機車了。」結果她竟然瞪大眼睛，漠不關心地道：「只是擦到鏡頭而已，不好意思！」

為什麼我近來聽到的都是毫無誠意的「不好意思」？這根本不算道歉吧？而且她眼睛瞪那麼大幹什麼？難道擦撞到人她還要態度囂張地做出防衛姿態，一副「不過就是怎樣怎樣而已，又沒什麼大不了，道歉也道歉過了，妳還想怎樣」的架式，然後趕緊閃避並飛快逃跑？她是怕我揪著她要她賠錢嗎？

我不能拿她怎樣！我想不出可以怎樣！我就眼睜睜地看她跑掉了！過後我檢查我的車，發現車上有些許傷痕，但不是在鏡頭上，而是在車身，我安慰自己這不能證明就是她擦撞出來的，可能是我用著車子經過風吹雨打本來就有耗損。我不想把車上的傷痕跟她的輕輕一擦撞連結，不然我只會更氣惱，感覺自己並未能為自己的車損討到什麼公道。

事後有朋友說這樣停車牽車的擦撞雖然事件很小，但警察依法也不是不能管，可是我當下該怎麼抓住她？她逃得飛快呢！我連她的車牌都來不及記來不及拍！我甚至無膽對她再進一步說：「我要叫警察來看車損，妳不准走，妳走了我可以告妳肇事逃逸，附近監視器都會拍下來。」我說不出口！我總是眼睜睜看人家跑掉而無法反應！

可是從前在路上，因為我騎車不當，有人為了閃開我而自己摔車了，我除了道歉外，還不是趕快騎走逃跑，以免他揪著我要我賠償？我不是也幹過同樣的事嗎？所以現在是一報還一報還現世報了？可我那時誠心道過歉了，為什麼我遇到的人就是可以對我態度奇差無比，防衛無比？

話說回來，很多事道歉有什麼用？已經出錯而難以挽回的傷害道歉有什麼用？為什麼我就是一直在意人家道不道歉？是不是誠心道過歉了我的感受就會比較好？可是偏就是有人可以理直氣壯地採取防衛攻擊的姿態，不願道歉，還要進一步在感受上傷害我！我真是怨恨這些沒有良心善意的人！

現在我妹就說了，道歉個屁！凡事理性點務實點！妳怎可能奢望一個與妳非親非故甚至無感情基礎的路人要向妳道歉？這個社會已經病態了，因為總有傳出受害者故意假車禍假受傷，然後獅子大開口要求人高價賠償的消息，結果實則是詐騙集團的手段，所以人與人之間，已經越來越無信任感可言了。輕易地認錯服軟，有時反而會為自己帶來禍事，所以不得不去理解別人為什麼是這種不道歉的強硬態度。

所以我妹說了，妳若真不想放過人家，麻煩妳理智點，不要被情緒沖昏頭了，直接找出當事人會怕的權責人士來壓她，在外面就找警察，在店裡就找店長，講求問題能直接被解決，損失能直接有被彌補的管道，不要對方那無用的道歉，要對方安撫什麼情緒，屁！道歉無用！

可我往後到底該如何面對這個社會？道歉服軟究竟是向人示弱嗎？還是太輕易向人敞開自己，代表對人退一步妥協，結果反而容易讓別人軟土深掘、得寸進尺？還是應該在事件未釐清誰是誰非之前我都不應該輕易對人道歉？也不要巴望別人對我道歉？

在更久之前，我去醫院照顧住院的家人，結果路上我發呆停下來了，後面有一女人不經意撞上我，她立刻說了聲「對不起」，可我卻揪著她質問道：「走路幹嘛不看路，偏要撞上來？」

然後她就不客氣了，罵道：「都已經說對不起了妳還要怎樣嘛？只是稍微撞到又沒什麼大不了，再說是妳先停下來我才撞到的耶！」我已經百口莫辯了，而她還繼續氣呼呼地叨念著「有什麼大不了」。

我氣哭了！

氣為什麼我態度良好地對待這個社會的所有人，卻未必一定會討人喜歡，甚至不一定會得到好臉色，而我對這個世界展現惡意，這個世界中人馬上便不留情面地對我大加反擊！我的攻擊力總是毫無勝算！結果我總是只能把矛頭轉向自己，自怨自傷！

這事情在性質上與第七的事件沒什麼區別。之所以說沒區別，就是我又產生「我善待他人，她人未必會對我好，而我一展露惡意，這個世界馬上毫不留情地報復我」的憤世嫉俗情緒。

事情經過就是我去與張老師諮商過後，不知怎麼心中煩悶，結果遇上一個濃妝豔抹的年輕女孩來找我問話，我先前已經有太多被人哄騙而接受推銷的經驗，我下意識以為她也是來推銷的，立刻語氣惡劣地對她大聲道：「幹什麼？」

結果女孩愣了一下，馬上就來氣地罵道：「喂！我只是要問一下而已啊！妳兇什麼兇啊！還看！看屁啦！」她罵的真是一連串啊！越罵越來勁！而且毫無修養可言！我才吼她一句，她就連珠炮似的，奇怪，這社會上的人都那麼不能忍氣吞聲，都那麼經不起言語上的刺激嗎？就我一人總是忍氣吞聲，對人好言相待還要同理她人？

後來我也受不住她繼續連珠炮的罵了，她想走，我就追上來回敬她：「隨便對人搭訕妳超沒禮貌！」然後我就走了，連看也不看她一眼。

但事實上我沒有罵人的快感，因為她竟然還可以連珠炮的回敬我，而我不知道她後來會是什麼反應，我沒看到她感受屈辱，我只感受到自己害怕再被她回敬便落荒而逃的窩囊情緒，我很不甘心，我惱怒自己無用！我惱自己罵的話幼稚、可笑、毫無創意、毫無殺傷力！我為什麼不能乾脆罵她濃妝豔抹很像婊子，讓她直接在心裡感受傷害，後悔無故招惹上我！我怨自己就是教養太好，所以罵不出更難聽更惡毒的字眼！

可是我為什麼要把自己變成那樣的人？變成那樣我就能感受自己是有用的、強壯的、不柔弱的？

我到底要怎樣才能感受自己是強大有力量的？

也許我一輩子都變不成那種潑婦罵街的人，而且我也沒必要、更沒心力讓自己變成那種樣子，我又不是周星馳演九品芝麻官，學人家罵人的功夫、罵人的靈感！

也許我一輩子都不會是口舌很快的人，可是我到底要怎樣才不會被人家的快言惡語傷害？我想要的或許是我能從容不迫地應對，能從人家激烈的言語中看清楚形勢，看透跟她溝通到底有沒有用，從而有冷靜的解決方案，看是要間接地制伏對方，還是有什麼解決問題的管道，反正正義人士要我寬宏大量的那一套說辭我是不願意的了！

那我究竟要如何讓自己變成那種老神在在、處變不驚的強大勇敢？就是蘇軾說的：「天下大勇者，卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。此其所挾持者甚大，而其志甚遠也。」