焦慮的真相
閱讀時間約 2 分鐘
我們一旦能完全安住於當下，不再焦慮自己的不完美，我們便自然解脫了。--佩瑪•丘卓《當生命陷落時》
為何焦慮？很多時候，是面對各種不確定性的不安全感作祟；更多時候，是與內心巨大的恐懼拔河，「你還不夠好」的回音像是無限擴張的黑洞，沒有自覺的使人耽溺。
剛來美國時，身心像浮在半空中的氣球一樣，找不到立足點。在經濟無法獨立自主的境況中，自信感相當低落。若是任何人，尤其是長輩們關心我的職涯走向，我便壓力倍增，兀自氣惱著那些話語中的期待，既希望我「好好照顧家庭」，又要我「習得一技之長外出工作」，是暗示著我「不足」、「不完美」、「能力不夠」，「配不上」嗎？
一直到很後來，我才體會到那些「話中有話」，都是當下的自己想像出來的。表面上是害怕被他人低看，真相卻是潛意識裡並不接受自己。不接受語言受限而需處處依賴；不接受家庭主婦這個無薪身份；不接受在人才擠擠的海外華人圈，自慚形穢的窘態。
而那些被戳中痛點時的惱羞成怒，無疑將我拉向深淵。在那段自我質疑、渾身是刺的時期，一句「你都睡到自然醒吼～」的玩笑話，都會換來玻璃心碎一地的憤慨。
於是，申請語言交換、加入學習小組、購買線上課程，我把時間表填好填滿，躲在一個「我很努力了」的堡壘中，逃避面對心魔。這個手段，我做起來倒是游刃有餘，也幾乎每一次都見效。
然而，身體開始出現反彈：先是一個早上，起身後天旋地轉，我不得不躺在床上一整天；再來一個傍晚，無預警的上吐下瀉，我一樣虛弱到動彈不得。當終於無法「有所作為」時，我被迫思考自己到底怎麼了？
沒有掙扎太久，佩瑪.丘卓的智慧隨著友人寄來的心靈資糧悄然抵達。我饑渴地、似懂非懂地讀完了《當生命陷落時》一書，心中有種釋懷。至少意識到問題本身，是自己心裡的「妖魔鬼怪」，而不是旁人的眼光和期待。當我開始正視那些嫉妒、羨慕、批判、厭惡、不平衡的情緒後，它們竟突然可愛了起來；而當我不再餵養它們，他們自然也無法繼續張牙舞爪地叫囂。
別誤會了，我還是會焦慮，也依然熟能生巧的逃避某些焦慮。只是自此，我更願意接受那不完美的自己，不再為了追求他人的認同肯定而自討沒趣。如浮球似的身心，似乎也見著了可以著地之處，有了嚮往的歸屬。
📚提及／引用之著作：
《當生命陷落時》（When Things Fall Apart: Heart Advice for Difficult Times）／佩瑪・丘卓（Pema Chödrön）／心靈工坊
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經過一個月的認真上班後，終於迎接我的五天連休，但這五天我並沒有規劃好要做什麼，基本上就是好好休息，讓自己遠離公司的一切...我以為我可以。
步驟 1: 在得到APP上看到「焦慮的反面是具體」這句話，深有共鳴。這是一個開始理解焦慮的好起點。
步驟 2: 每當事情變多，先識別自己能控制的部分，然後集中精力於這些具體的事情。
步驟 3: 回顧過去的經驗，發現許多讓人焦慮的事情其實並未發生。這能幫助你減少過度思考。
【焦慮的家長】
會考成績陸續公告，動動手指就能查到全國成績的分布，身為新竹的家長，就是比其他縣市更焦慮，除了竹竹苗自己的三級分制以外，還有成功、東興兩家公立學校的特殊成績，可以讓大家一起焦慮，別忘了明年還會有勝利國中，獨焦慮不如眾焦慮。
「我只敢在我比較信任的人面前拿掉口罩，像是比較熟的朋友或家人，平常在學校除了上體育課和喝水、吃東西會拿掉口罩，大部分時間我都會戴著。會怕別人覺得我拿掉口罩之後差很多，他們會不會喜歡的是戴著口罩的我，而不是拿下口罩的我。」這是來自一位有容貌焦慮的青少年的自述。
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還是回到文字來記錄和療癒自己。
這陣子其實累積了滿多焦慮的情緒，到今天算是到了一個臨界點，因為我看其他人、其他事情總是不順眼，帶著批判。
經驗讓我知道，這就是我在批判自己、對自己苛刻的反映。
我批判自己，因為覺得自己不夠好，然後產生焦慮。我太想控制一切，不想接受不確定，覺得自己沒有做好、沒有盡
焦慮是正常的情緒反應，但當個體的杏仁核反應過於敏感時，可能會導致過度焦慮。除了生理因素外，心理特質及過去經驗也對焦慮產生影響。專業心理師的協助可幫助找到焦慮的源頭。
焦慮是一種我們意識到悲慘未來的恐怖，認為平靜可能會被打破的那種心理的不安全感與壓力感。我們會感到不安、某種危險、心慌、坐不住、壓力，忍不住的猜測可能的情況、不斷試圖拼湊線索、尋找讓自己安定的答案。需要注意的是這種不安全感，源於「意識到」，這代表著危機與悲慘未來並不一定真實存在，而是我們「認為存在」。
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