我練習成為自己的安全型依戀
閱讀時間約 2 分鐘
找到問題比永遠看不見問題好
每一次低潮，就想找人依賴，想要被愛，但也因此常常又掉入一個無解的困境，長大後發現自己有一個很嚴重的問題，想要找對象，但每次被告白我拒絕別人後，我自己會大哭，像是自己被拒絕，在情感中永遠都會卡住一個無解的點，想愛又害怕被愛，原來我是矛盾型依戀者，因著童年沒有得到照顧者的重視跟認同，常常活在害怕被拋棄害怕失去之中，沒安全感，最近憂鬱稍微發作，我不再像10年前憂鬱症發作時那麼混亂，畢竟我努力想要好起來的過程，也整整調整了10年，雖然當時只服藥了半年，後來藉著信仰，進到教會被非常多人無條件接納陪伴的過程中，這一次發作我很快讓自己遠離一切讓自己不舒服的人際環境，暫停全部與人大量互動，回到安靜，僅告知了幾位可親信的姊妹家人，自己狀況不對，只想修養安靜，這些安靜的過程...我開始閱讀，開始寫日誌，然後也尋找著為何我每每陷入低落就想找人依賴，而最近被我黏著不放的男孩，剛好又是幾個月前認識的，應該被我的莫名其妙地歇斯底里話語驚嚇好多次吧..直到我自己驚覺自己又情緒失控了。閱讀中...我看見了...以下分享文章很有幫助的方式..
【矛盾型依戀-先試著接納自己是矛盾的，然後在矛盾的聲音裡面，好好的去感受一下，自己「要的是什麼」。有些時候你講出來的話和行為、推開對方或抓住對方，不一定是你真正想要的東西，反而是你在逃避的東西，一次就好，不要輸給自己的恐懼。嘗試在下一次和對方互動的時候，說出「心口如一」的語言、做出「內外一致」的行為，然後同樣的仔細觀察，結果是否如你想像當中可怕。】
看過這段，我終於發現找到問題真的很好，也才能改變，原來跟我憂鬱也很相關，從小重男輕女的環境，讓我很沒自信永遠在看別人眼光過日子真的要學會討好，其實常常忽略內心的自己需求。
這次憂鬱後，還好我還有自覺，我試著跟我喜歡的男生承認自己生病了，憂鬱症發作陷入低潮，也像對方道歉因為害怕失去，情緒失控講了非常多莫名其妙的話，莫名控告對方，只是為了害怕失去，所以想嚇走他，最後也告知對方可以若備感壓力是可以選擇不理我，我已經做好心理準備，不要緊，因為我需要釐清自己，想要好起來，沒辦法去拖累對方。就想上面文章所說，當我開始心口如一語言，內外一致的行為去承認自己的軟弱時，我反而開始肯定自己變勇敢了，也得到欣賞的男生願意繼續接納我，持續認識當朋友的過程。
我想......做自己真的不難，害怕失去跟害怕被拒絕...都需要讓自己內在重拾安全感，而這是可以找根源，然後自己接納自己，當我又出現焦慮害怕失去的時候，不再先去找別人來愛，而是先安撫自己，先鼓勵自己會沒事的，我練習提醒自己不放大恐懼，不用放大...相信會越來越好。加油.....
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這篇文章探討了迴避型依戀的心理特徵，作者分享了自己在成長過程中對情感的掙扎與反思。作者揭示了由於過去的情緒被壓抑，導致自己無法真實面對親密關係。透過回憶與自我對話，作者學會了接納自己的脆弱和情緒釋放的必要性，並反思愛與成長之間的關係，最終強調了自我接納的重要性。
我知道：只要我不在乎他了，他就不會傷害到我！
理智的知道卻不等於情感能做到，
這是我目前最大的困境。
我永遠都在和自己拔河。
心不斷的痛與下墜，
而大腦，企圖拉回失控的心時，就會出現亂碼或當機。
我一直在忙著壓住那顆躁動的心，與提醒自己深呼吸，靜下來。
然後對自己精神喊話：
我究竟愛上了什麼樣的人？
心情無法美麗，還總是低落，朋友忍不住告訴我：
妳這樣的狀況，怎麼有點像焦慮型人格，妳要不要找找看，也許有解方？
焦慮型？確實，我的心就是處在一種分離焦慮中，一顆心壓也壓不回原本的地方。
然後我又瘋狂的爬文，開始覺得：對方好像是個迴避。而且好多所謂的戀愛專家說
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
從我推薦了上一本《女醫師》的性愛書籍之後，就很多人再問我說到底還有沒有推薦其他兩性的書籍，後來我關注不少床笫之間技巧的說明書，覺得真的大同小異，反倒是戀愛相關的書有不少可以討論。
原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
很長一段時間我都覺得自己是一個很難相處的人。
我以前很暴躁，急躁、沒有耐心，情緒起伏極大，但是對親近的人又相當沒有安全感，總是怕別人離開我，因此對很喜歡的人（無論是朋友還是情人）都會忍不住以一種討好的態度相處，然後卻又時常進入憤怒的情緒中。
這篇文章探討了迴避型依戀的心理特徵，作者分享了自己在成長過程中對情感的掙扎與反思。作者揭示了由於過去的情緒被壓抑，導致自己無法真實面對親密關係。透過回憶與自我對話，作者學會了接納自己的脆弱和情緒釋放的必要性，並反思愛與成長之間的關係，最終強調了自我接納的重要性。
我知道：只要我不在乎他了，他就不會傷害到我！
理智的知道卻不等於情感能做到，
這是我目前最大的困境。
我永遠都在和自己拔河。
心不斷的痛與下墜，
而大腦，企圖拉回失控的心時，就會出現亂碼或當機。
我一直在忙著壓住那顆躁動的心，與提醒自己深呼吸，靜下來。
然後對自己精神喊話：
我究竟愛上了什麼樣的人？
心情無法美麗，還總是低落，朋友忍不住告訴我：
妳這樣的狀況，怎麼有點像焦慮型人格，妳要不要找找看，也許有解方？
焦慮型？確實，我的心就是處在一種分離焦慮中，一顆心壓也壓不回原本的地方。
然後我又瘋狂的爬文，開始覺得：對方好像是個迴避。而且好多所謂的戀愛專家說
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
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原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
很長一段時間我都覺得自己是一個很難相處的人。
我以前很暴躁，急躁、沒有耐心，情緒起伏極大，但是對親近的人又相當沒有安全感，總是怕別人離開我，因此對很喜歡的人（無論是朋友還是情人）都會忍不住以一種討好的態度相處，然後卻又時常進入憤怒的情緒中。