我究竟愛上了什麼樣的人？
妳這樣的狀況，怎麼有點像焦慮型人格，妳要不要找找看，也許有解方？
焦慮型？確實，我的心就是處在一種分離焦慮中，一顆心壓也壓不回原本的地方。
然後我又瘋狂的爬文，開始覺得：對方好像是個迴避。而且好多所謂的戀愛專家說迴避回頭機會大，我又開始研究如何和迴避相處了！
只是，他真的是迴避型嗎？
解釋依附理論的網頁資料好多，網路上關鍵字一打，講解的、說明的、解釋的、同理的、抱怨的、討拍的、洗白的......一堆，眼花撩亂的。
有一本書這麼形容迴避型：
不怕人、不怕事、也不怕孤單，就是怕被愛！
而且這本書還說遇見迴避型的機率大約五分之一，這機會未免太大了吧！
有一位被迴避型冷淡多年者，總結出數條特點：
- 表面上像個正常人
- 戀愛期只能維持1至6個月之間，之後待遇消失。
- 回饋極少，別人付出十杯水的愛，他只能回饋一杯。
- 工作總是很忙。
- 他不會給你想要的任何，包括關心和陪伴。
- 特別喜歡獨處，反感被過分關注。
- 解決對方等於解決問題。
- 不喜歡回信息，冷暴力。
- 拉黑、屏蔽，突然消失是家常便飯，擅長斷崖式分手。
- 喜歡突然消失好幾天，而且他們不會覺得消失幾天不妥。
- 面對衝突就逃避，能量低，總覺得累。
- 不喜歡見面，不見面的戀愛也談得下去。
- 身邊很少人知道他談戀愛的事。
- 慕強，喜歡對方內心強大的樣子。一旦伴侶哭或者索要情緒價值，就會很不耐煩，無所適從，也不會安慰，不會有「憐惜、心疼」這些情感。
- 有時候對感情有不切實際的幻想，希望需要她的時候她一直在，不需要她的時候她不要煩他。他們的理想型是那種特別優秀，內心強大、堅強，但又能召之即來揮之即去的。
- 對於感情、婚姻持悲觀態度，通常父母輩的婚姻也比較糟糕。
- 每逢節假日就會消失，不會有節日儀式感，更別提送禮物。
- 妳需要他的時候他會消失，挺過來的時候他又會若無其事出現。
- 很少會分享生活。
- 看起來沒有童年，幾乎從來不會提童年。
- 沒朋友，生活中除了他自己，幾乎沒有什麼重要的人。
- 與別人的聯繫是有事說事，不會有深度的情感連結，不分享彼此日常。
- 對物品的興趣和依賴遠超過對人的興趣。
- 排斥承諾，覺得自己不需要任何人，沒有什麼是他不能放棄的。
- 對他人的對話缺乏理解力和表達能力，沒有對話感。
- 很容易感到有壓力，壓力源很多。感情不會隨時間的推移逐漸累積，反而會突然因為一點小事而感覺壓力很大，開始問自己真的需要這段關係嗎？然後提分手，冷暴力，想躲。
- 很排斥語音和電話以及視頻。很愛找藉口，會找各種理由拒絕見面。心理或者生理上覺得有一絲絲不舒服就會找藉口拒絕約會、拒絕見面。
- 喜歡曖昧，不喜歡真正的公開、結婚，因為那樣意味著他要擔責任，但是他不想擔責任又想被愛，想享受愛情的紅利，所以會反反覆覆拉拉扯扯。
- 會游離於膚淺的關係，把一段感情搞得像地下情似的，不真誠。
- 總覺得另一半情緒化，沒自己理智。實際上是自己冷血、利己主義，沒有共情能力。
- 希望有人懂，但是自己也不懂自己，甚至也不清楚自己在想什麼，不懂自己的情緒。不擅長分析、處理自己的情緒。
- 做任何重大決定都不會第一時間和伴侶講，也不會和伴侶商量，換工作或者換個城市生活，可能伴侶是最後知道的，或只是直接被通知的。因為他們本質上覺得這就是自己的事情，與別人無關，他們不願意被控制，不願意與別人有過多的連結。
- 迴避型的內核是自卑導致的不相信和恐懼，所以自我保護是他們的本能防禦機制。他們根本看不到對方所受的傷害，只會一味將對方往外推，直到自己沒有壓力，之後又害怕徹底失去來反覆拉扯。永遠是自己的需求在第一位，不會考慮對方的處境。但語言上他們會顯得自己已經非常替對方著想，把責任都扔給對方，然後自己一身輕的離開。
我和對方見面、相處的時間不多，一年來斷斷續續從他口裡或訊息裡知道的關於家人、婚姻、交友、交往、工作點滴，其實仔細推敲都能得到大概。
你們可以說我在對號入座，但我確實覺得：符合、很符合、非常符合。
有時候我也很想理解並包容迴避型人格，相信人格沒有好壞對錯，一切都是對方潛意識裡無法控制的行為。
可是，他的戀愛經驗不算少，人生經驗也算累積足夠，難道沒有從失敗中發現問題嗎？
所以被丟在原地的我寧願相信：
有些人或者是大部分的人，
只是披著逃避型依戀外衣的渣！
